以前的我坚信自己是无所不能的，仿佛我只要动一动念头，世界就会按照我的想法运转。上学的时候经常会有这样的想法：我不需要听老师讲课，我也不需要看书学习，只要我想考好，我就能考好，哪怕什么都不做，我就是能考第一名。瞅瞅，这就是婴儿般的自恋，可当时的我确实是这么认为的，打心眼儿里觉得自己是天选之人，其他人吭哧瘪肚要学几个月、甚至几年的知识，我只要一动念头，就一定能超过他们，我这何止是想当神，神仙还要挥挥袖子施个法力，我竟然想只动动念头就能改造世界。在那样的状态下，我对事实视而不见，因为没用功学习，每次成绩下来考的都不如意，离我自己想象中的成绩差的不是一点半点，看着周围同学都比我考得好，顿时升起一股强烈的妒意——“你们怎么能比我好？我才是世界上最好的人！我应该是完美的！”因为发现别人比我好实在太难以接受了！所以我把这一切都解释成：别人考好是他们的运气好，我没有考好是因为自己粗心。我用这样的谎言欺骗自己，假装自己依然是那个站在云端、完美无瑕的人。
虽然暂时的自我欺骗让自己好受了一些，但我的心里隐约是清楚自己到底是什么样子的。我知道，当时的自己就是一个没有实力的人，我没有努力过，哪怕有一天班里其他人都运气差到家了，我真的考了全班第一，那也没用，排名和分数都说明不了什么，因为我还是那个什么都不会的我，这是无法修改的事实。
在被现实一次次打脸中，我的全能自恋感一次次破碎，好吧，好吧，我认输，我不是神，我只是一个人，我不是无所不能的。可是，我虽然只是个人，我却还是抱有一个期望：我承认我是人，但我却应该是个强大无比的人。
这个时候的我，不再像之前一样只是凭空意淫了，我开始行动起来，去学习知识技能，去实践应用。在这个阶段，我开始付出努力了，可是每当付出一点努力，我就觉得，诶？是不是马上就该有反馈了啊？刚刚开一个头，我就在想，下一秒是不是就成功了呀？我的心里特别急切，只想一蹴而就，特别能抱怨，总想着自己刚付出就应该立刻有收获，付出一点就能收获巨大。因为急功近利，所以我那会儿特别擅长用小聪明，同样的工作我总能比别人做得快，我觉得自己找到了成功的捷径，还经常嘲笑身边那些踏实做事的人：一群傻瓜，就是在白费力气！慢慢的我发现，这些比我能沉的下心的人，他们从不抱怨，只是默默地努力坚持。起先我还很鄙视这些人，怎么这么木讷呢？每天做那么多事，坚持那么久，有什么用啊？可是时间一久，原来和我差不多，甚至没有我厉害的人，都一个个超过了我。我特别气愤，凭什么啊？我这么聪明，为啥比我笨的人还会比我强呢？当时只是觉得世界真不公平，所有人都在欺负我，我运气真不好。
抱怨当然是没用的，牢骚发完了，事实就在眼前，但我不服气，我发誓：我一定要超过他们。于是我把心沉下些，不再用小聪明了，因为敷衍完成的都是表面功夫，我学不到真功夫。我开始认真做事，比以前用心了，能坚持做事了。咦？可是，追赶别人的过程怎么这么缓慢呢？原来成为强者是需要一点一滴去累积啊。怅然若失过后，我终于看清了事实——我不是神，我只是一个人，而且我现在还不是一个强大的人，而且，如果我想要成为自己心目中那个强大的人，需要大量的投入，并非不可达到。
，跟随老师学习的过程里，我还有些浮躁的心越来越宁静了，因为老师永远都在强调“功夫下在平时”，永远在强调：“台上一分钟，台下十年功”，做任何事情都必须一步一个脚印，绝对不可以投机取巧，为咨询中的一句话，甚至一个字都要反复推敲，这不是偶尔，而是每次。在马老师的循循教导和带领下，我没有那么焦躁了，因为我发现我特别踏实，我在为自己而活。我只是一个普通的人，我不需要通过超过别人来证明自己的强大，也不会因为现在尚且薄弱的能力而自我攻击，我知道，我每天都在为自己而努力，我一点一滴的进步都是实实在在的，我正走在最想走的道路上，那有什么不安的呢？只管全身心地投入就好了。老师经常讲：“心理咨询有一个非常重要的目标，就是把我们的来访者训练成一个更加适应这个社会的俗人，而不是要让他们成为一个神。”
最初我觉得自己是神，但发现自己只是个人；接着我希望自己是强大无比的人，但发现太多人比我强；我还希望自己能迅速长大成为强者，可发现不行，我需要时间去累积，需要在客观世界中实践、反思和沉淀，并且强大都只能是我自身投入的结果……成长要循序渐进，从神到人，只有你从天上落在地上，脚踏实地的付出时，你的自恋才开始转变为自信，真正成为自己前进的动力。
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