我穿梭在不同的城市，突然在街上感觉头晕，让路人帮忙打120被拒绝了，强烈的窒息感凭着最后一点意识自己叫了120救护车，医生说：过度换气导致大脑缺氧，让我放松缓过来了，之后做了评测，焦虑，燥郁，强迫指数高。这一两年间歇性焦虑发作濒临猝死。上一秒觉得一切充满希望，下一秒觉得自己是废物。因为失恋，考心理咨询师被戳到痛处暴饮暴食吃到抠吐，做完胃息肉手术抱着侥幸心理喝酒，恶化萎缩性胃炎离胃癌一步之遥。心理的难受和身体的痛苦，本能的求生欲找家人朋友帮助，有时候家人朋友说的话并不能说到点上，反而会引发新的担忧，她们会觉得你想太多了，我找心理医生不停的宣泄，渴望被理解被鼓励，我想要
解决内心的冲突活下去。
寻找心理咨询师之路
第一个心理咨询师，我半夜惊恐发作，反复打扰她把我拉黑了。第二个在焦虑发作他发了正确的方式对正上头的我无解。第三个她陪伴我一年，后来不上线了，我感觉被抛弃又情绪不稳定。第四个是男咨询师，我在他身上投射了对父爱，男友的需求，计划见面后来聊崩了让我转介。第五个是解忧，她的真话让人愤怒，但一针见血。第六个是提交了三次病例被拒，只有她接受我的娜老师，第七个是我准备移情的男心理师。第无数个是我的家人，朋友，老师，陌生人，和自己对话的过程。过程并不容易，我讨厌自己像怨妇又渴望被关爱，在很多事情上都纠结难以持续坚定。很难找到懂你的咨询师符合你的病症，但只要保持真诚耐心，寻找的过程就是救赎的开始。
做心理咨询的感受
一开始谈话并不深入是循序渐进的展开。探索的过程，会感受到爱，痛苦，释然，期待。你会看到一件事情形成背后的诱因，潜意识里没有察觉的需求。我的焦虑从18岁买房着急赚钱就有，为何着急买房源自家庭环境。一层一层的抽丝剥茧直到看见真相。我的攻击源自看到过爸爸毒瘾发作挣扎的样子，我忽视了现在还自责。惊恐源自被人偷窥洗澡被抢劫，在回忆过去经历的时候，她让我回到恐惧的画面里放松~ 回忆来了，可我神经紧绷，那段时间暴瘦陷入强迫性重复。哭着找精神科医生开了安眠药，她说我像个孩子一样需要安慰，给我塞了巧克力就不哭了。通过写作抒发情绪，恐惧感减弱了，在痛苦里呆太久了，选择暂时放过自己。在准备做手术的那段时间害怕坏结果，她告诉我事情已经发生了，恐惧比事件本身更可怕。让我有勇气去做手术，去面对时我反而很从容，没有想象那么糟糕，是焦虑感挫败了行动力。抱抱小时候的自己，现在开始我好好爱你。她的话像是一剂良药，鼓励我去尝试我开始找工作。后来她不上线咨询中断了，我又回到以前糟糕的模式。换了一个咨询师，帮我看到不吃难受吃完后悔自责，类似我对爸爸戒不掉毒瘾的攻击，我找到了引发焦虑的源头乱吃食物，亲密关系，内心冲突，只要一乱吃东西我就会难受，背后是对胃癌的恐惧，金钱的焦虑。夹杂着对自己无价值感的攻击，一系列事件放大了情绪。在身体虚弱的状态下不能停止折腾，迫切的想要找到存在的意义。脑子已经嗨累了，到行动的时候就卡住了。我暂时无法克服，内心有一个想要求生和毁灭的自己在拉扯，是我熟悉的思考行为模式。欲望似乎具有一把自利意识与行为割裂开来的能力，我必须承认知行为学和自我意识的局限性。她倾听，理解，揣测，帮我打开伤口疗愈释放，让我相信自己有力量去实现人生无限的可能。
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