《谁误解了孩子的行为》第六章：这样的撒谎该不该严肃对待

12月

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6-5这样的撒谎该不该严肃对待

我家宝宝两岁了，最近半年来想吃东西却很少直接表达出来，而是用种种借口，比如“我不想吃西红柿”“妈妈想吃西红柿吗”等等，来暗示她自己想吃。最近越来越多地以他人的名义要东西。比如昨天晚上，宝宝想吃瓜子，可是嫌自己剥太麻烦，于是跑来找我说：“姐姐想吃瓜子，你给她剥。”姐姐正在看电视，我问姐姐：是你说想吃瓜子吗？姐姐说她没说过。回头再看宝宝，她居然毫无愧色。我给她们剥瓜子，宝宝一个劲往自己嘴里塞。我问：你不是说姐姐要吃吗？宝宝这才想起来，捏了一颗给姐姐。

我有两个疑问：（1）她这种公然地通过骗人以达到自己的目的，该不该管？虽然曾反复告诉她想吃什么就自己说，但是好像没有什么作用。如果不管，会不会导致以后撒谎成性。（2）知道她撒谎，我去找当事人揭发她的骗人行为，妥不妥当？她好像没什么反应呢。

答：一个彻底地认为父母是爱自己的孩子，是不会用这样的方式去达到自己的目的的，当一个孩子认为自己被置于爱的环境，他就不会注意爱的问题，他就会把他所有的精力和注意都投入到对世界的探索上。如果他周围的环境使他感觉到恐惧和害怕，他又不能肯定他所依附的对象能不计代价地去关怀他，他就会去取悦对方；当他不相信自己的需要能够被满足，就会被迫想出其他的办法来达到自己的目的。孩子的能力还无法想出让成人喜欢和欣赏的办法，有时候想出来的办法是让成人感觉到厌恶的，而成人的厌恶无论怎样隐藏都会被孩子感觉到，孩子就变得更加地萎缩和玩心计。所以一旦出现孩子在基本生活方面都要用玩心计来达到自己的目的时，成人就要反思自己，看看自己在内心中是否抱着一个仆人的心态，在任何时候都心甘情愿地给予孩子所需要的帮助。

如果家庭成员经常朝孩子发泄不良情绪，或者以反向的方式向孩子表达爱，如用呵斥和逗弄的方式向孩子表达成人的爱，以及成人之间经常发生冲突，冷战，吵架和打架，都会使孩子把原因归结在自己身上，而变得畏畏缩缩，生怕自己的行为惹怒了家长。孩子已经被带到这个世界上来了，如果成人为了孩子能解决好自己的问题，就等于苍天派孩子来带给这个家庭幸福和谐的生活。如果成人不愿意为了孩子解决自己的问题，那么将来家庭的苦难会因为孩子没有养育好的原因而加重。所以当一个家庭有了一个宝宝后，所有的家庭成员都要努力地为了宝宝而解决成人间的问题。案例中的孩子不是撒谎，而是环境有不利因素，迫使孩子不得不用这种方式来达到自己的目的。希望家长能够反思自己。

温馨提醒

家长安定下来反思自己：自己和孩子在一起时，是不是内心总是平和而幸福的？是不是总是在怀着喜悦的心情欣赏自己的孩子？如果不是，在什么情况下不是，要找出原因，解决自己的问题。

家长好好地感受一下自己，看看自己内心深处是不是普遍被阳光照耀着，在心灵深处有哪一个角落是阳光照不进去的，那个地方是不是让自己痛苦的地方，然后找到那是什么，去解决这个问题。

反思一下家庭成员间的关系是不是非常和谐；如果不和谐，是什么原因造成的。无论解决这些不和谐有多么困难，都要集合矛盾的双方来一起消除这个不和谐的因素。

以上三个问题如果都获得了解决，孩子就不会用案例中出现的方式来解决自己的问题了。

6-6能做到一直不对孩子说谎吗

这应该算作真理吧：绝不能对孩子说谎！

可是今天婆婆说了一句“你们就知道一套一套的理论，你们能保证一直不说谎吗？”

事情是这样的。桐桐刚刚两岁，从9月份开始上幼儿园，每天早上都不肯去，好几天都是强行塞到车里送去的。试了论坛里所有的方法都不管用，比如讲道理，放学后再玩一会儿等等。不过她去了之后就好了，吃饭喝水玩耍都很好。

今天早上她又开始闹了，不肯穿衣服。我坚决地对她说爸爸妈妈要去上班，奶奶出去办事，桐桐和别的小朋友一样要去幼儿园。她缩在被子里就是不肯出来，好不容易穿好的上衣，她撕扯着就给脱了（在幼儿园学会脱衣服裤子），哭着说要和奶奶去办事。奶奶说她要去市场买菜，市场里太乱了，不能带桐桐，奶奶买好菜就去接桐桐。可桐桐还是说要和奶奶去市场，奶奶就答应说好吧，桐桐和奶奶买菜吧……这样桐桐才顺从地让奶奶穿好衣服，扎好小辫，高高兴兴地出门了。

去市场和去幼儿园是同一个方向，所以她们不一会儿就走到幼儿园门口。桐桐马上开始警觉了，说她不去幼儿园。奶奶说好吧，我们不去幼儿园，不过我们用用幼儿园的电话给市场打个电话吧，看他们有没有开门，要是开门了我们就去，没开门我们先在幼儿园等一会儿……桐桐说好吧，然后自己跑进教室，对老师说要用她的电话，老师一边说行，一边给她端来早饭。结果我那个胃口总是很好的傻姑娘马上开始吃饭，也忘了电话的事了，也忘了去市场的事了。我和奶奶在门外看了一会儿，奶奶就很得意地说了上面一句话。

有时候真的很难坚持原则，比如她偏要去公园，只能对她说“公园关门了”；她偏要去超市买别的小朋友一样的玩具，只能对她说“超市卖没了”。关于去幼儿园，大家的共识是口气温和，态度坚决，可近三周的坚决换来的是每天的号啕大哭。我对奶奶说今天糊弄了她，明天怎么办？奶奶说明天有明天的办法，先把她的情绪转移了，去了以后不就没事了吗！

看着奶奶胸有成竹的样子，我还是有点困惑。

答：在养育孩子的过程中，成人需要撒谎的时候是一定要撒谎的，比如两岁的孩子能够想象出爸爸妈妈在家的情景，当自己向幼儿园走去时，想象着自己和奶奶在家里的美好情景，就不愿意去幼儿园。这时，奶奶说爸爸妈妈去上班，奶奶去买菜，撒这样的谎不会给孩子带来不良影响。

但是奶奶领着孩子在身边时，如果做了一系列欺骗孩子的事情，就会对孩子造成多方面的不良影响。奶奶说带孩子去买菜，孩子是那样地相信成人，但奶奶却欺骗了孩子，用一系列的谎言将孩子留在幼儿园，这样会使孩子由于对自己最亲的亲人失去信任感而更加害怕幼儿园和老师。这样一来，当孩子留在那里时，如果发现环境没有什么可怕的，又被其他孩子和活动所吸引，还能快乐地融入幼儿园的生活之中；可是当每天离开家往幼儿园走时，这样离别的模式会又激起孩子的痛苦感受，孩子就又会抗拒。奶奶的撒谎会加重孩子的这种痛苦，使得孩子对入园的过程更加不能忍受。

因此，如果成人的撒谎能给孩子带来心理的安抚和发展的帮助，撒谎就是对孩子有利的；反之，撒谎就是对孩子不利的。成人没有必要拘泥于绝对的一句谎不撒，或什么事都用撒谎来解决。

温馨提醒

案例中孩子每天上幼儿园哭，是由于入园期给孩子带来的痛苦成了一种模式，一到同样的时间，同样的事情，痛苦的感觉就会袭上心头，所以孩子就会大哭大闹。在这种情况下改变入园的模式是比较好的方式。但除了撒谎肯定还有别的方法。

6-7为了看碟而撒谎，我该如何引导

女儿很喜欢看《黑猫警长》的动画片，每天都要看碟，因此我规定好每天只能看一次，除了吃饭和睡觉的时间之外，什么时候看都可以。

有时候女儿要求看碟，我知道她已经看过了，就会说你今天看过了，不能再看，要看等明天，她会跟我磨一下，看到我不放松要求，也就玩别的去了。

前天，我上班回到家，女儿又要求看碟，我问她：“你今天没有看碟吗？”她回答：“今天还没有看。”外婆这时候在别的房间里，我以前会去找外婆确认一下的，但是这次我想让女儿告诉我，于是我又问：“是真的没看吧？”女儿点点头：“没看。”

于是我说：“那你就看吧。”她欢欣鼓舞。

后来，外婆过来了，准备要说她今天看过了，我连忙示意不要说。

昨天此景又继续上演，是外婆告诉我的，她说女儿出去玩之前要看碟，看了一次，玩了回来又要看，外婆说：“刚刚出去玩之前看过了的。”女儿却大声反驳道：“那是明天看的！！！今天还没有看。”外婆是哭笑不得。

不知道两岁八个月的女儿这样算不算撒谎？我这样做是不是反而助长了她“撒谎”的习惯，只要不说真话就可以得到自己想要的？但我又不愿意看到女儿谎话被拆穿的样子，她只是非常想看《黑猫警长》而已。如何告诉孩子说假话是不对的？不知道各位专家有没有好的办法对付孩子如此的“撒谎”呢？

像我这样的情况，不拆穿小谎言就要允许她看碟，看两次碟的后果虽然不是很严重，但长此以往看碟得不到限制，我会担心孩子沉迷于其中。

答：上天造就儿童一定要为达到自己的目的而不遗余力，只有这样，儿童才能保证按照自己的发展轨迹去发展自己。如果在发展过程中，儿童被不良的事物所刺激，就会将执著的力量用于不良的事物。这时就需要成人进行正确的帮助，将孩子的兴趣引领到对孩子发展有利的事物上去。

案例中描述的情况，属于孩子被不良事物所刺激。这时成人的直接阻止会强化孩子对这项事物的需求，为了达到目的，孩子会不断地探索新的方法。当然，否认已经看过光盘了是孩子最容易想到的办法，这也不能算做撒谎。在这种情况下，成人没有直接把撒谎这种行为安在孩子头上是对的。但是，用看过了几次和没看过来制止孩子显然是不恰当的，最好的办法是给孩子培养别的兴趣，使孩子不再将注意集中在看碟上。

如果孩子否认自己已经看过了，还需要再看一遍，就应该直接引领孩子去做别的事情，使孩子不再想着看碟。如果出现孩子反复纠缠，并反复否认，家长可以不多说话，平静地看着孩子哭闹，等孩子哭闹完后，安抚好孩子，然后建议孩子去做要做的事情。最不可取的是对孩子说你刚才看过了，奶奶知道你看过了，不可以撒谎……这样做会使孩子处于一个低人格的状态，孩子为了达到目的，要不停地与成人抗争，更加严重地抵赖，于是将所谓的撒谎固定成为自己的行为模式，成为将来解决问题的方式。到那时，就真的成为撒谎了。

温馨提醒

案例中家长处理的方式非常好，至少在不知道该怎么办的时候，家长没有胡乱地作为，也没有指责孩子。如果家长指责孩子撒谎，孩子就会注意撒谎，下次就更会探索撒谎的技巧；如果家长指责孩子抵赖，孩子就会更多次地抵赖，从而使抵赖成为习惯。

如果家长把孩子引领出这两种境地，孩子就会忘记这一切，而去发展出新的兴趣，不再需要用“撒谎”和“抵赖”达到自己的目的。

当孩子大哭大叫，拍桌子、摔椅子，打自己、打别人，无法控制自己的坏脾气时，我们是不是也一样无法控制自己，高声吓骂，动手惩治，一定要“压住”孩子？

到底是自己的坏情绪影响了孩子，还是孩子的坏情绪让我们迷失了自己？如果我们忘记了孩子是上天赐予我们的礼物，是落于凡间的精灵，就无法冷静地审视自己，帮助我们反思，重新成长。

要想解读孩子种种不良情绪，找到症结所在，更有效地帮助孩子构建美好人格，让纯真、灿烂的笑容，重新回到你和孩子的脸上。

请看第七章：帮助孩子缓解不良情绪

现代的生活，我们为了工作、赚钱、健康、伴侣、孩子等等问题焦虑着。

这意味着，当大脑有一点空闲的时候，它似乎常常用焦虑来填满。

当你想要解决问题的时候，焦虑是有用的。但当焦虑仅仅让我们不开心或者打扰了我们的正常生活的时候，它就不那么有用了。

解决日常焦虑的基本心理学方法其实非常简单。但是因为它们的简单、几乎大家都知道而常常被忽略，所以我们需要时不时被提醒着使用这个方法。

所以这个方法叫做“静心”，一共有五步，你所焦虑的事项可能非常个人化，但行为动作的放松，每个人都可以做。