近年来，在互联网多媒体的推动下，每天青少年都在接受多元文化迅猛的冲击，由此引发情绪的冲突和内心矛盾逐渐增多，更甚者导致了诸多厌学、辍学、网瘾、抑郁、人格障碍、人际交往障碍等严重后果。
关注青少年的情绪问题刻不容缓！
为什么情绪管理能够解决这些状况？为什么越来越多的家长会选择请情绪管理顾问来疏导孩子以及家庭的情绪困扰？情绪管理顾问在解决实际问题时，究竟有什么特点？
事实上，每一种症状，都会出现不同程度的情绪困扰，只是起初我们并不重视它，直到它在演绎成躯体疾病后才受到关注。中国有句古话，“病来如山倒，病去如抽丝”。在情绪管理咨询中，这“抽丝”就被解释为消除情绪困扰和情绪障碍。
情绪管理服务应用到青少年个体和家庭教育中，通常可以实现以下目标：
（1）解决孩子厌学、网瘾、早恋等状况
（2）解决青春期性冲动带来的困惑
（3）化解孩子情绪困扰、注意力障碍和情绪障碍
（4）提高孩子心理素质、人生境界，增强21项心理能力
（5）解决孩子人际交往中的内心矛盾和冲突
（6）改善孩子情绪焦虑和抑郁带来的痛苦
（7）帮助孩子疏导重大决策前出现的纠结困扰
（8）帮助孩子在人生重要时期做好心理准备和心理建设
（9）亲子、夫妻亲密关系的建立与修复
（10）其他青少年个体认为需要进行专业情绪梳理的情况
（11）提升孩子素质教育
许多家长会咨询：
“我希望孩子能管好情绪，我已经这么大年龄了，我不想改变，你帮我直接改变孩子行吗？”
我从未见过在父母的情绪管控能力特别差的情况下，孩子的情绪管理能力特别好的家庭。
情绪管理第一步：看见
识别情绪
作为一个成年人，如果给你一分钟时间，说出关于情绪的名词，你能说出多少个呢？
大多数人会说出10个左右，最多的数字是15个。
喜怒哀惧是人的四种基本情绪，除了基本情绪，人还有许多种复合的情绪，整个人类的情绪体系中有四百多种情绪，大多数人对情绪的理解和表达是不擅长的，甚至很多人连对情绪的基础认知都是需要训练的。
当我们教孩子情绪管理的时候到底要怎么做呢？
“我知道那么多种情绪的名字干什么？”
只有正确地识别情绪，给情绪命名，当孩子下次出现这种情绪的时候，他才能知道：我当下的感受具体是哪一种，之后才能相应地使用应对这种情绪的办法。如果命名错了，那孩子的应对方式就不会正确，就会导致与他人沟通不顺畅、不被人理解。
觉察情绪
不论是管理自己的情绪，还是教孩子管理情绪，都要去觉察情绪：觉察自己的情绪、觉察孩子的情绪。
许多人会犯一个错误，就是把否定和评价当作觉察。
当孩子闹脾气时，如果家长对孩子说：
“你进到屋里闹脾气去！”
这就是家长不愿意面对情绪的表现。
当孩子表示说：
“好黑啊！我好害怕！”
家长说：
“这有什么好怕的？世界上没有鬼，不要怕！”
这看似是一种鼓励孩子变勇敢的回应，其实这是一种否定，即：你的害怕情绪是错的、不应该的，我不认可你的情绪。
觉察是默默地观察、感受、共情。
如何准确地觉察情绪？
有的家长感到觉察情绪很困难，因为自己的情绪都不懂，怎么能准确觉察到别人的情绪呢？
感知力是一种能力，凡是能力都是用进废退的。如果你想要提升自己对于情绪的感知力，我推荐两个方法，第一个是冥想，第二个是写情绪日记。
1. 冥想：
找一个安静的地方，坐下来，放松身体，用合适的音量放一首让自己听起来舒服的冥想音乐，接着慢慢闭上眼睛，集中自己所有的注意力感受自己的细微体会和变化。
刚开始练习冥想的时候，隔几秒脑海中就会不受控制地冒出想法来，这时候不要灰心，心神不宁是因为有太多的想法正占据着大脑。当有想法冒出来时，接纳它的存在，不去逼自己清除它，保持放松的状态。
2. 情绪日记：
情绪似乎是摸不到的事情，当情绪爆发时也是匆匆来、匆匆去，写情绪日记可以捕捉到情绪，为何产生、如何避免再爆发。情绪日记与普通日记不同，不是简单地记录事情，而是聚焦于自己的情绪，认识自己，找出自己的情绪产生的真实原因。
写情绪日记可以在睡前，在冷静、放松的状态下回想当天，用脱离情绪困扰的自己去觉察有情绪时的自己，渐渐地就可以在自己产生情绪时更快地感知到。
情绪日记：
今天发生了 事情
用词来形容，我的感受是
我为什么会有这样的感觉呢？
我当时的情绪反应是适当的吗？
现在你更理解情绪了吗？坚持使用这两种方法，一定可以情绪更稳定、更多快乐的感受、更懂孩子！
情绪管理的第二步：确认情绪并共情！
在这个步骤中，我们需要了解孩子情绪的来源，理解情绪产生的原因并试图与孩子共情，让他感知到自己的情绪被接纳。
确认情绪并共情的第一步就是要聆听孩子的主观事实。
1. 倾听主观事实
你有没有过这样的体验：
在听一首歌曲时，如果把注意力放在旋律上，便能感受到是轻快还是动感；如果把注意力放在乐器上，便能听清钢琴、鼓点、吉他的使用；如果把注意力放在理解歌词上，就能听出歌词是否优美，辞藻是华丽还是朴实。
如果没有专注、认真、有选择性地听，那就会遗漏许许多多重要的信息。帮助孩子管理情绪时要着重地听：是什么让孩子产生了负面情绪？
想做到这一点有一个小技巧：听见孩子体验到的主观事实。
“今年是2021年”
——客观事实
“这是漫长而又艰难的一年”
——主观事实
客观事实放之四海皆准，对所有人都是一样的。主观事实却是因个体的背景，经验，阅历，以及当时情境，大相径庭。
具体怎么来区分呢？看看下面这个案例！
【案例】
有一天，一对夫妻在吵架，由于他们学过一些心理学知识，所以他们知道不能在孩子面前争吵，于是两人安排女儿在客厅看电视，然后走进卧室激烈争吵起来。
吵到激烈时，他们互相推搡，女儿推门进来，看到这一幕，选择扑过去劝架。夫妻俩人一时激动，一把推开了女儿，说：“你出去，这不是你该管的事情”。
他们把孩子驱逐到客厅，回到到房间里继续争论。过了一会儿他们听到客厅中爆发出撕心裂肺的尖叫。吓到两人赶紧停止争吵，赶到客厅安抚孩子。夫妻俩安慰孩子说：“好了，别害怕，不哭了，我们不吵了。”结果孩子完全没有要停下来哭闹的意思。
这对夫妻认为孩子哭泣的原因是被父母之间剑拔弩张的气氛吓到了，他们也坚信孩子是希望通过哭闹让父母停止争吵。这是他们心中的“主观事实”。所以他们给出的停止哭泣的解决方案是“我们不吵了”。
但是当他们事后详细询问孩子当时她到底经历了什么。孩子的反馈是，当她被父母一把推在一边时，她感受到父母不需要自己、自己提供不了任何的帮助、她觉得很自己很无力，由此她产生了强烈的内疚感和孤独感。
在这个场景中，孩子体验到自己无能为力和不被需要，是主观事实，孩子的尖叫和哭泣是由孩子感受到的主观事实引发，这直接影响了孩子的情绪。所以父母第一时间的给出的解决方案应该是
“亲爱的，我们在这。你需要，我们第一时间都在你身边。我们也需要你。我们吵架了，相信我们，会解决好我们的问题。”
主观事实通常是不容易被理解的，因为主观事实是从自己出发，阐述自己的感觉、自己的情绪。
要听懂他人的主观事实是不容易的，双方可能会同时产生这样的感受：“你说的不是事实”、“我在说东，你在说西”、“你没有听明白我说的话”......
要听懂主观事实需要跳出对自己的思维框架，认真倾听对方，与对方共情。有意识的去验证自己是否理解了对方的想法也是练习理解主观事实的非常好的办法。
“我听到了你说……，不知道我理解的是不是准确？”，
“刚刚你想表达的是……这个意思吗？”
在许多科幻电影里，外星人被描述成只要一接触到彼此皮肤，就能跟对方的情感和认知互通，这表达了人类希望获得共情能力的愿望。
好在共情能力也是可以锻炼的。学会共情可以让双方更懂得彼此，拉近彼此的距离。
2. 一边倾听一边确认
怎么知道自己是否真的听懂了孩子、共情了孩子呢？有一位家长曾经因为孩子讨厌上学来找我咨询。
有一天早上，孩子突然对家长说：
“我不想去学校了。”
家长说：
“你又不想去上学，你就是不想好好学习！”
孩子只说了简短的一句话，这位家长认为自己听清楚了，也听懂了。实际上家长在听完孩子简单的话语后，直接按自己的想法做了判断，这个判断是否是正确的呢？
后来这位家长经过提醒，使用平和的语气问孩子：
“你说不想去学校，是因为你不想学习吗？”
结果孩子说：
“我不是不想上学，是有几个人在学校里收我的保护费，我不想再看到他们。”
只是把感叹句变成问句，就可以获得完全不同的两个信息，导向不同的结果！
许多家长认为自己看着孩子长大，是最了解孩子的人，而孩子却不这样认为，问题就出在少了“确认”这一步上。
孩子的表达能力有限，他们真实的想法在头脑里，表达出来的只有一小部分，有时表达出来的话语模糊，猜测很可能会出错。
确认孩子的真实想法有两个技巧：
1.把问句中的“我”换成“你”。
例如，“你说的是这个意思吗？”、“你是这样想的吗？”、“你的感受是什么？”
2. 引导孩子继续说下去，
问孩子：“是这样啊，然后呢？”、“哦，为什么呢？”、“发生了什么事情吗？”
这些问句可以帮助家长获取更多信息，提高判断的准确性，避免草率地下结论而伤害到亲子关系。
带着问句和孩子沟通，会有意想不到的收获！
“确认”这个过程还有一个好处：确认后可以很方便地给予孩子认可和建议。
3. 认可孩子、提出建议
家长在经过确认后，可以对孩子说：
“听起来你有些害怕，如果是妈妈去学校被人勒索，妈妈也会害怕去学校。”
这时家长做的是认可孩子的情绪，认可并不是鼓励孩子多多地产生负面情绪，而是让孩子感受到：
“我了解你的情绪，我不评判你的情绪，我认可你的情绪是客观的存在。”
运用案例：
她是一名牙医，很多孩子一进牙医诊室就会哭泣，一边哭一边说：
“我怕痛，呜呜呜！我不敢拔牙。”
在以前她会说：
“不要哭，一点都不痛！”
结果孩子哭得更厉害，有的孩子直接就跑出去诊所，不愿意拔牙了。
在学完我的课程后，她用了新的思路和言语，她对孩子说：
“我知道你很害怕，你担心会很痛，那稍等我会轻一点，尽量不让你痛，相信我，我们来试一下好吗？”
听完她这样说后，孩子点点头，信任地看着她，渐渐不哭了。当孩子感受到被认可了，情绪会平稳下来，家长就可以轻松地提供建议给孩子，帮助孩子解决问题，孩子也更容易接受建议。
附上两个例子，你来觉察一下，下列场景中孩子的主要情绪是什么？
1. 在一个大型百货商场中，孩子走丢了，父母很着急，后来百货商场的员工发现了孩子，并且帮他找到了父母，当孩子看到父母的一瞬间，孩子的情绪最大的特点是什么？
有人说惊慌，有人说愧疚，有人说欣喜......
答案是害怕。孩子有两种害怕，第一种是害怕失去父母。父母是孩子安全的保障，虽然成人会知道在商场有许多种方法可以找到孩子，但是孩子并不知道有什么方法，在孩子的认知中，他险些就要失去父母了，他面对的可能是被拐卖、失去回家的路、永远见不到父母，这种害怕是孩子难以言喻的。第二种是害怕父母批评自己，有的父母可能会冲过去揪住孩子说：
“你为什么要乱跑？我不是说过让你跟在我身边吗？”
所以害怕是孩子当下最大的一种情绪。
2. 妈妈跟大儿子坐在一起聊天，大儿子突然对妈妈说：
“我好想把小弟弟弄死，他好烦，总是抢我的玩具。”
这时孩子的主要情绪是什么呢？
答案是愤怒。也许这个家庭中有人偏袒弟弟，大儿子平时是嫉妒弟弟的，但是孩子说话时的此时此刻，主要呈现出的情绪是愤怒，愤怒的原因是弟弟总是抢自己玩具。
如果你没有答对这两个问题，那就需要增强觉察能力啦！
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