根据《煤气灯效应：如何认清并摆脱别人对你生活的隐形控制》这本书的说法，我陷入了“煤气灯操纵”中，但在离开那段关系后，我才意识到这一点。
去年12月起，我开始意识到自己的亲密关系“不太对劲”。
我们大吵了不止一架，分手，直到2天后我主动去求着他复合，继续维系这段关系
直到今年，我们终于分手了，第三次。就像一只跳出了温水锅的青蛙，我终于得到了解脱，虽然解脱来得没有那么容易。
分手后的这段时间，我低落、郁郁寡欢，运用我的专业能力去寻求帮助：心理学没有拦住我踏入一段不良的亲密关系，但至少能让我在查资料时更快一点。
正如大众对本专业的印象，作为一个还不错的大学里还不错的心理学学生，我从未想过自己会遭到“精神控制”、“PUA”，或者说“煤气灯操纵”。
这段关系是怎么开始的
开始时一切看起来都很不错，他并非男版的“拼单名媛”，而是靠良好的品味和恰到好处的体贴，让我心动不已。事实上在交往后，他也不时会创造出浪漫的感觉：对我外貌的过分夸赞，突然而降的鲜花蛋糕，牵着手去看海的散步……
然而正是这些哄人的魅力和浪漫的大手笔，掩饰着日常的痛苦和不快。即使我知道某个环节出了问题，我却又享受着这种魔法般的时刻，一切就变得令人困惑。
我只能努力说服自己：他日常的乖张暴戾并不重要，似乎至少此刻我们是幸福的。
事实上，煤气灯操纵者并不容易被识别：许多煤气灯操纵者本身就是一些青年才俊，或者由于他们的自信乃至自负，他们会更注重装扮自己，让你觉得他就是闪闪发光的人。这种被称为“魅力型煤气灯操纵者”。
除此之外，还有一种“好人型煤气灯操纵者”，他们可能会为你付出许多、在许多问题上顺你的意，但在他们的“顺从”下你感受不到丝毫尊重：
尽管最后他会同意你的选择，过程中却不断暗示“你的想法不成熟”、“你并不知道自己在说什么”。
到最后，似乎是你享受了一切好处，你说不上来哪里不对劲，却只感到“很糟”——你的观点没有得到倾听和尊重。
最后，是一种“威胁型煤气灯操纵者”：他们吼叫、贬低、排挤，把一切归罪于你，以及其他种类的惩罚和威胁，但我们往往有太多的理由无法离开这个人。
或许你觉得他是你的灵魂伴侣，离开他就没有人会爱你？或许他是你孩子的好爸爸，为了家庭你不得不忍下去？或许……你觉得他说得对，你一无是处，本来就都是你的错？
煤气灯操纵并不是从一开始就这么糟糕的——尽管也只是从糟糕的到更糟的。第一阶段往往不太引人注目，当他在没有根据地否定和指责你时，你只觉得他是太紧张了，或者默认他不可能是故意找茬。
所以，当他批评我的兴趣爱好、认为我不适合时，我本来是“不相信的”——或许有那么一瞬间我担心过自己是不是的确“不适合”——但这个不太现实……他应该只是“开玩笑”吧？
我们会花上几天争执一些无足轻重的分歧，那个时候看起来还只是正常的磨合，我甚至把这个视为有趣的思维交锋；有的时候，我又甚至觉得自己就要说服他了，但他好像就是无法接受我的解释。
我不免开始怀疑：这是他的问题？还是我的问题？为什么有的时候他是如此体贴甜蜜，有的时候却这样执拗、尖酸呢？难道就像是他说的——是我抱持了错误的观点，才让“作为正确一方”的他无法认同我，而变得这么愤怒呢？
这段关系是怎么发展的
第二阶段是我需要为自己辩解。作为一个成年人，我却需要像小孩子被教训一样，反复说明我做这件事、说那句话，并不是带有恶意，并不是为了和他对着干。我不得不重复这些解释，只希望他能看到我不并像他说的那样偏激、自私。
我陷入了一个死循环：我好像一次又一次地让他失望了，当我试图去解释、去赢得他的认可的时候，他却把我的解释又扭曲了。有的时候我觉得我离解释清楚、让他明白我的思索只有一步之遥了，可是这一步就是无底深渊，我迈不过去。
我不明白，为什么我选择的生活方式在他眼里是可笑的，他好像永远无法理解我的挣扎和抉择，而我如果表达出“我不愿意”就是在恶意伤害他。
事实上，我的一切辩解只会让情况愈演愈烈。当我试图举证说明自己是对的、自己没有那么坏的时候，恰恰是我需要得到他的认可——而“认可”会是一剂灵丹妙药，我是一个有价值的人，我们的关系、我的生活、乃至一切都会回到正轨。
而恰恰是因为他在某些方面是优秀的、我是信任他的，这些话更是深深地扎进我的心里。我的辩白一点、一点变得无力，为什么他总是不认同我？是不是我就有问题？
在我对亲密关系的理解里，来自关系对象的“认可”，好像是必需的也是必然拥有的。如果我有价值，那么作为我伴侣的他就应该认可我（否则我就一无是处）。如果他不认可我，那不但是我有一段失败的感情（我没有经营好这段关系），而且我就是一个失败的人。
这种观点可能也并不是我独有，既然我们已经在浪漫小说、言情剧里读到了那么多“理想爱情”，谁又不希望自己正处在一段“完美关系”中呢？对许多被操纵者来说，希望被对方认可的愿望已经如此强烈，以至于她们宁愿去质疑自己、放弃自我，以期获得那其实“不可能得到”的认同。
可以说，煤气灯操纵并不是独角戏，并不是一个妄自尊大的主角就可以开始一切，它往往还是一段双人舞——被形象地称为“煤气灯探戈”。当一名把煤气灯操纵者过度理想化，并极其渴望获得其认可的角色出现时，煤气灯操纵行为才可能发生。
在这个过程中，被煤气灯操纵的人还可能陷入到“共情陷阱”和“解释陷阱”中。
我们希望为爱付出，在感情里做一个温柔的、能共情的人。当他叹着气说他“为我付出了多少，只是希望我成为一个温柔可爱的人”的时候，我很难不感到愧疚，甚至开始动摇：“我是不是应该按他说的，去回报他？”
我会为他那些令我不安的言论行为辩护：他在社会问题上的观点和我完全不同，是不是因为我们身处的立场不一样？是不是因为我们对政策路径的想象不一样？是不是因为……我不够了解政治经济学，是我太象牙塔了？
当我希望并且“需要”这段关系相处得好时，我找了一大堆看似合理的解释向自己说明，这些信号并不危险，一切还在正常范围内。
这段关系让被操纵者变成什么样子？
而到了第三阶段，曾经的独立、自信都被摧毁，被煤气灯操纵者变得脆弱、崩溃，正像是操纵者所一直描述的那样（“你疯了”，“你不行”，“你做不到的”），而不得不依赖于操纵者，接受操纵者来定义她对世界的看法和对自己的认知——“否则事情就会糟糕到无法想象的地步”。
这可以说是煤气灯操纵者的杀手锏，即创造一个“情感末日”的场景。
这会比日常恼人的提问和尖刻的言辞等摩擦更加可怕，让人痛不欲生，以至于宁愿不惜一切代价去避开它。对情感末日的恐惧有时比对事件本身的恐惧更甚，因此，思想、情感乃至行为上的彻底让步，似乎成了唯一的安全路线。
我经历的“情感末日”场景是他的愤怒忽然爆发：
凌晨2点，他在聊天软件上嘶吼，不断响起的铃声（软件通话和电话）就像炸弹要夷平一切；
我一边担心着家人会被闹醒来问讯，一边头痛欲裂地按断一个个来电；
接起就会是直接的狂风骤雨，但我不能关机，因为盛怒之下他会直接打给我的家人，并开始谩骂
······
这种不寒而栗的感觉会留存下来，我不确定自己能否应付下一次，而到那时候，我所在乎的一切——我自己、我们的关系、乃至我和家人朋友等的关系，都会被摧毁殆尽。
为了不让这种情况发生，我宁愿按照他的期望和要求去做。
如何远离操纵
事到如今我无法去描述怎么逃脱这样一场“煤气灯操纵”，甚至在分手后，我还没有走出这漫长的一切。
尽管这篇文章的第一人称是个女孩，但任何性别、任何年龄、任何背景都可能遭遇煤气灯效应。
当我们极度渴望对自我的认同，并且这种认同的来源过分倚赖于外界时，煤气灯探戈就可能悄悄起舞。
怎么样识别自己是否处于被“煤气灯操纵”中呢？既然“PUA”这种词已经被一定程度上滥用，而我又该怎么识别自己是不是，像操纵者说的那样，过分敏感了呢？
《煤气灯效应》这本书给出了一种解法：“空中乘务员”，当我们搭乘飞机时，我们可能难以判断一个气流是否危险，此时只需要你关注那些空乘的反应，你就能识别真实的情况。
这些“空中乘务员”可能是你的身体反应，可能是你信任的朋友家人。
尽管当我最好的朋友向我指出“这个人的观点是错误的，他无疑是在精神操纵”时，我由于担心自己的阐述会不会不够客观、和我的朋友是否太过偏爱于我，而踌躇不定，即使事后来看，她的确是旁观者清。
也是倚赖着家人、朋友的沟通和支持，以及各种转移注意力的方法，我不断进行自我的重建，逐渐走出被煤气灯操纵后的灰色时期。
明确问题在哪里、找到自己的真实感情、为自己提供力量，永远是很难的问题。
至少我们可以关注自己的内心，独自待一会儿，享受心底和天上的月亮：我心如明月，虽有缺憾，却终会圆满。
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