爱情是青春永恒的主题之一，也是随着青少年身心逐渐发育成熟而自然产生的一种情感。如果说爱情是美好的，那么在许多人看来，失恋或许就是这美好中挥之不去的阴影和瑕疵。

“我们分手了，但我还是控制不住自己去想他，我该怎么办？”，“之前都是我的错，现在她已经对我彻底失望了，我该怎么做才能去修复？”，“我对他这么好，他怎么可以背叛我！我现在感觉自己有些排斥男性，我是不是会孤独终老？”这三个是我接触到的比较有代表性的问题，或许也大致代表了失恋反应的三种类型。

难忘型——失恋后，无论是“甩”还是“被甩”，你心中始终有对方的身影存在，生活、工作中时不时会想起，仿佛鲜红的“朱砂痣”，又像是一把枷锁，阻止你探索更多幸福的可能。

悔恨型——自责、懊悔充斥你的心灵，觉得会走到今天这一步都是你的错，迫切地希望对方能再给你一次机会，让你去改变这一切。你是如此谦卑，谦卑得甚至丢掉了自我，也忘记了对自己来说真正的幸福究竟是什么。

愤怒型——与悔恨型相反，你将一切或者大部分过错都归咎于对方，觉得对方给你造成了巨大的伤害，甚至对异性产生了排斥，有些“爱无力”。你将自己当做主宰，要求对方无条件服从，但纵观历史，执掌生杀大权的君主何曾收获真正的爱情？

无论你属于何种类型，想必都不会太好受。忧愁也好，悔恨也罢，愤怒亦然，这些情绪令你“沉醉”其中，难以自拔，甚至化身“祥林嫂”，逢人就诉说你的遭遇。不妨先问问自己：这样真的有必要吗？

是为了纪念？你们曾经携手拯救了世界吗？你们曾经共同抵抗了外国的侵略吗？你们曾经一起改变世界格局吗？你们曾经一同进入外太空吗？如果这些都不曾发生，那相对人类的历史而言，你这点事又有什么值得纪念的呢？当然，我知道，你们一起做过的每一件事对你来说或许都有着不可替代的意义，毕竟我也失恋过好几次，但对别人来说、对你的下一段恋情来说、甚至对已经分手的对方来说，他们也是这么想的吗？他们真的会因为“他与我一起等待跨年钟声”这样的事而像你一样觉得感动吗？

是为了惩罚？这种精神上的惩罚对你来说的确是够狠的，但说句不好听的话，你做给谁看呢？是父母吗？他们知道后，难道不会心疼吗？这对他们难道不是一种无理的伤害吗？是朋友吗？他们或许会安慰你一时，但长期下来恐怕他们也受不了吧？是对方吗？你想通过这种方式来博取对方的同情、唤回他对你的感情，但更大的可能会不会是他正感到解气、觉得你活该、看你的笑话呢？是你自己吗？这种惩罚除了会毁了你的工作和生活，还能给你带来什么呢？

是为了控诉？确实，我承认，从心理学的角度来看，这种发泄的确有助于调节你的情绪；但同样的，如果你只是在一味地发泄，那么这种发泄同样可能会让你的注意力长时间集中于此，进而让情绪发生固着，也就是定格在这种愤怒当中。骂一骂就得了，你还想骂一辈子？再说了，你在朋友们面前再怎么气得跳脚，对方还能少块肉？除了一时的口头爽快，你又能得到什么呢？下一段感情会不会继续重演这个过程，甚至你会不会因为这种愤怒而杜绝下一段感情的到来呢？

是时候丢开这些负面情绪的控制，尝试去真正主宰自己的失恋了。与其纠结那个回不来的人，不妨想一想这段感情结束的真正原因。是太懦弱？是太强势？是缺少沟通？还是其他的？要维持一段和谐的感情乃至婚姻，在我看来，“平等”与“真诚”是最重要的两个原则。所谓“平等”，指的是心灵上的平等，即不因对方的物质条件、身体条件、过往经历、人格特点等因素而产生优越感或自卑感，始终能够用平和、欣赏的眼光去看待对方；所谓“真诚”，指的是相处的态度，不单是坦诚，还包括信任和沟通。反思一下，自己是否在这两方面做得不够呢？如果有不足，那么就及时调整，为今后的幸福做准备；如果确实是因为强大而不可改变的客观原因让你们彼此无法保持这两个原则，那么或许，放手的确是一个不错的选择。

失恋未必是一件坏事，关键看你能否真正主宰它。如果你通过这次失恋成为了一个更好的自己，还不快“谢前任不婚之恩”？

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