壹点灵nanchang心理咨询专家  何筱

　　了了：

　　你好!年关将至，马上又要到了为过年回哪方父母家发愁的日子，我和老公结婚4年以来，几乎每次都为这个话题闹不愉快。我两在外地工作，和各自的父母都不在一个城市，虽说老公是家里独子，但我也是父母唯一的孩子，何况我的孩子有他爷爷奶奶帮忙照顾，而我的父母则只有逢年过节才有可能见到他们的外孙，作为女儿，我一直觉得有愧于自己的父母，他们生我养我，却在我成家之后连见我一面都很难。我也不是不能体谅我的丈夫，有时候看着他难过会迁就他，但我也不想让自己被内疚压得抬不起头来。这可真是道选择难题!

　　                                                                                           水草

　　水草：

　　你好!你提到的这个苦恼或许在无数的中国家庭都存在，特别是随着社会环境的发展，子女在选择自己的职业发展时有了日益广阔的天地，成家后与父母分隔两地的情况变得普遍。这种地域空间的分离给新成立的年轻家庭带来了不少挑战，包括过年回哪个家、孩子谁来带、要不要把身体需要照顾的一方父母接到身边照顾等等。据零点机构在北京、上海、广州、天津、武汉、成都6个城市的调查显示，因除夕去谁家过年发生过争吵的夫妻达28.4%。现实生活中，不乏一些夫妻为此意见不合、吵架甚至离婚。

　　暂且放下社会环境、政府政策、文化传统的因素，夫妻为过年回谁家的问题而苦恼，看上去像是家庭无力面对棘手事件作出抉择的状况。困难是出在没有解决问题方案吗?或许不是，困难或许出在没有解决问题的机制。解决问题的方案指向最终的目的，要的是结果，解决问题的机制指向问题被解决的方式，重在过程。也就是说，也许烦人的并不是最后的结果是否如愿，而是解决问题的过程是否体现了夫妻各自的意愿和决定权，是否体现了家庭功能的正常发挥。从家庭功能的视角看，一个面对分歧无法顺利作出决定的家庭，不一定是一个没有感情基础的家庭，但有可能是一个功能不良的家庭。无法解决过年回谁家这个问题，不是某一个家庭成员的问题，而反映出家庭在感情交流功能及处理事物功能上的不足。

　　在你的描述里，好像看到妥协这样一种解决问题的机制，从这种解决机制里感受到你们夫妻关系里存在的一些失衡，妥协并不是在信任、尊重、理解的家庭氛围里可行的一个长期解题思路。虽然婚姻生活有4年之久，但你家的决策规则是否还处于模糊混沌的状态呢?

　　家庭从组建开始，要经历形成、扩展、稳定、收缩、空巢与解体这样一个完整的生命周期，它的存在就像一个人一生的成长一样，有着不同的“年龄特点”和发展诉求。对于新婚家庭而言，除了在亲密的关系中发展承诺与责任感外，非常重要的一部分在于夫妻双方走出原生家庭系统，走到一起，经过磨合，形成一个新的系统，它既是两个家庭的结合，又是不同于两个家庭的一个新产物。在这种新的婚姻体系下，身份、关系、组织规则需要夫妻双方共同完成重新建构、确认。新的婚姻关系意味着打破原先的格局，放下全然的自我，也必然要求各自的改变。在一些80、90后的夫妻中会戏剧性的发生“一见钟情，婚了，一怒之下，离了。”的现象，即是这种重新建构的失败。一个运转良好的家庭，在遇到冲突会卡壳但却不会宕机，凭借的是尊重理性与现实的态度，没有压榨与欺凌的对话过程和不计较输赢的情感支持。

　　无论是“各回各家，各找各妈”还是婆家娘家轮流坐庄抑或婆家娘家一起过，相较于纠结于选择哪一个选项，更重要的是在不排斥理性与情感的对话过程中，找到适合的、彼此能达成共识的决策方式。