杨小薇

　　我知道我不是一个完美小孩

　　但你们从来也不是完美的父母

　　所以我们要互相容忍，辛苦且坚强的活下去。

　　-----几米

　　曾经，我是一个非常害怕面对孩子情绪的妈妈，尤其是负面情绪。每当孩子因生活中的事表现出沮丧、失落时，我通常的反应有两种，要么就是指责他，否认他不该有这种情绪和感受，要么就是忙不迭的给他一些我自认为好的建议。我一直不觉得自己这样做有什么不对。直到某一天，我跟8岁的儿子说：咱们聊会天吧。8岁的儿子说到：我不想聊，每次我跟你说的时候，你都会数落我一顿，说我怎样怎样。就在他说出的那一刻，我忽然意识到，好像的确是这样，我总是不由自主地在第一时间否认他的情绪和感受，好像他的确越来越不喜欢再向我表达他的感受。

　　于是，在那之后，开始有意无意的留意自己这方面的问题，是不是自己是一个常常忽略、否认自己感受的人，所以，既不愿、又不敢去面对别人的感受和情绪。在那之后，我一次次提醒自己，一次次揣摩，一次次尝试，一次次打破自己。慢慢学会，慢慢懂得，学会接纳自己和别人的情绪，学会懂得接纳自己和别人的感受。于是，两年后的今天，当十一岁的儿子再次向我表达他的情绪时，我做出了与以往不同的回应。

　　晚上，白色的灯光下，妈妈靠在床头上看书，小刘在一旁写作业，忽然，耳边传来纸巾擦鼻子的窸窣声，擤鼻涕的嗤嗤声，那个小人却一直不吭声。凭感觉，妈妈知道，小刘遇到了伤心事，满腹委屈，却又不知道怎么表达。于是，妈妈放下手里的书，挨到他身边，手自然的搭到他的肩上，问道：

　　“怎么了，发生了什么事，愿意和我说说吗?”

　　听到妈妈这样问，小刘停下了手里的笔，表情更委屈了，更多的眼泪涌出，忙不迭的去擦，似乎不愿让妈妈看到。

　　“我、、、我邻桌每次都嘲笑我的日记，让我很难过......”

　　拿过他正在写的日记本，翻到前一页，妈妈看到老师在上面批了四个字：加强书写。旁边是一个C。

　　妈妈心里明白了，这四个字和一个等级符号加上邻桌的嘲笑让他受到莫名的伤害，有种深深的受挫感，迷茫感。

　　“邻桌的做法一定让你心里很难受，能说说你的感觉吗?”一旁的妈妈搂着小刘的肩膀轻轻问道。

　　“她那样让我觉得很讨厌，很生气。”小刘语气强烈的说。

　　“嗯，她的嘲笑让你有种被伤害的感觉。”妈妈补充说了一句。

　　“我都已经很努力，尽力去写好了，可老师每次都写这几个字，一点都不注意我的进步，再加上邻桌今天又嘲笑我。”小刘愤愤不平的说到，显出更委屈的样子。

　　看起来，因为这件事，他已经积压了很多的压力,老师的，同学的，甚至还有妈妈的，只是今天的这个时机是一个爆发点，在他承受了很多的来自别人的要求、期望、嘲笑、不肯定后的一种深深的无力与失落。

　　妈妈搂了搂小刘的肩膀，说到：嗯，这种被人嘲笑，努力了却不被人看到的感觉一定不好受，它可能会让我们怀疑自己，有时候甚至想放弃。

　　“没错，我有时候就想，老师既然怎么都不满意，我干脆放弃好好写算了。”小刘失落的说，但明显还有些不甘心。

　　渐渐的，小刘平静下来，和妈妈商量了下以后再遇到这些事情时怎么处理，妈妈给出了自己的建议，小刘听到高兴处，脸露笑容，神情愈发放松，然后，继续拿起笔，写完自己的日记，还是那么认真、尽力。

　　日记的结尾处，他用大大的字写了一句话：我不是不想做好，而是有时我想做却做不好......

　　工作中，接触了大量的家长与孩子之间的矛盾和冲突，渐渐发现，在这些矛盾中，其中有很大一部分来源于父母对孩子情绪的忽略与轻视，比如这最常见的一幕：

　　儿子：我真想揍我们班小亮一顿!

　　父亲：为什么?怎么了?

　　儿子：因为他老找我的事，经常对我冷嘲热讽。

　　父亲：你是不是先招惹他了?

　　儿子：我没有!

　　父亲：没有!那他为什么找你的事?

　　儿子：我根本就动都没动他，也没说他。

　　父亲：同学之间哪有不发生矛盾的，不要这么斤斤计较的，都是一个班的，要想办法和同学搞好关系，再说了，你平时说话有时候不注意，我和你妈都提醒过你多少次了，你看你，说不定还是你说话不注意，先招惹了别人。

　　儿子：我真的没有。跟你真说不清楚，算了，不说了。

　　这场对话，最终以父亲的拒绝接纳孩子的情绪和感受而以失败告终，尽管父亲给出的建议有可能是有用的，但却完全被儿子忽略掉了，因为他的情绪没有被看到，被理解。

　　不知道为什么，站在大人的角度，对于孩子出现的各种情绪，我们常常采取忽略、漠视或觉得他小题大做，甚至觉得他就不应该有这样那样的负面情绪，于是，在每每遭遇到来自大人的轻描淡写的忽略后，谆谆教导的建议后，孩子与我们渐行渐远，不再敞开心扉，不再坦言自己，学会了沉默，学会了逆反。

　　班里一位14岁的女孩曾经写到这样一件事：今天，我给我妈说我太胖了，想减肥，我妈直接说了句，晚上少吃点。顿时让我语塞。其实我是想让她安慰安慰我的。

　　因为母亲没有接收到孩子的情绪，没有看到问题背后的担心、不安和对自己的一点小小的不自信，贸然给出了建议，孩子觉得不被理解，得不到回应，于是丧失了和母亲交谈的兴趣，久而久之，话越来越少，只剩下了“哦，啊，嗯”。

　　还有一位14岁的男孩，拒绝和母亲沟通，问他原因，他说：无论我和我妈谈什么，她最后都能成功的扯到学习这件事上。比如有次吃饭看电视时，有个汽车广告，我说妈你看这车怎么样，我妈就开始说想要开那么好的车，得有很多钱，要争很多钱，你得有份好工作，想要有份好工作，得上个好大学，你说，你现在的学习成绩能行吗?

　　母亲抱了一份热切的，为孩子好的心，但最终却使孩子越来愿远，直至不愿开口说话。如果当时母亲能够回应下孩子的情绪，为他的眼光，对生活的追求有所肯定，然后再鼓励他通过自己的努力来达成这个目标，孩子是不是会燃起斗志呢?

　　当青春期的孩子向我们流露情绪时，其实他们更想获得的是我们的理解、懂得和接纳，理解他们不被他人理解的一面，懂得他们内心的不安焦躁，接纳他们不敢向别人展示的一面。他们希望我们理解他们的感受，接纳他们不完美的一面，他们把我们当成一个安全的避风港，试图获得一些支持的能量，一些温暖的种子，以帮助他们更好地应对越来越复杂的世界与关系。其实他们更愿意自己去探索、寻求一些解决问题的办法，哪怕不成功，哪怕不完美，至少他们需要这种获得力量的感觉。

　　在工作和生活中经历了很多这样的场景后，我终于渐渐的懂得了一点：学会真正在乎，接纳孩子的情绪。面对问题背后的情绪，让自己不再恐慌、焦虑、抗拒。在回应了孩子的情绪之后，再给出合理的建议，其实是一件没那么困难的事。