壹点灵beijing心理咨询专家 余华

因为一些事情，我又开始跟我朋友叨叨抱怨，别人怎样惹着我了，怎样讨厌，我怎样不爽等等，然后我朋友开始站在我的角度和立场，表达对我的完全理解和支持。几个回合下来，我气儿消了。他从来不试图来分析我，找找我身上的原因，让我看看我自己有哪些问题，也不试图帮我分析事件的始末。这让我对他产生一种信任，什么都可以无所顾忌地跟他讲。问题的关键是事情之后我会主动琢磨自己又因为什么没过去的情结在纠结了。我问他，你为什么不说说我呢，不找找我身上的原因问题什么的，他回复说，找什么原因啊，那都是平静以后的事了。现在不爽就是不爽，还不能不爽了么？

我曾经说过，我根本不相信世界上有什么无条件的爱，我认为人活在这个世界上，不可能无欲无求，不可能只对别人付出，而自己没有要求，自己不求回报。但我真的很渴望有一个人能来无条件地爱我，能来拯救我，带我走，虽然我离开母亲的子宫已经好几十年了，但我会经常渴望那种婴儿的状态，那种被包容，被无微不至照顾的感觉。有那么一些年轻的日子里，我曾无数次地做白日梦，幻想有一个人，会来带我走，从此过着无忧无虑，幸福快乐的生活。

不幸的是我在路上走了几十年，都没有遇到这样一个人，不仅没遇到，我自己还曾经是一个无微不至照顾别人的人。我总是以一种成熟、体贴、会照顾人的形象出场，我曾经像极了我妈妈，她很会照顾人，对身边的人，对儿女，亲人和周围的朋友，似乎有用不完的热情。但伴随这种成熟体贴的，还有我们极度失控的情绪。这一点我也像极了我妈妈，我们都是脾气很暴躁的人，完全无法自控。

情况好像在我跟前男友分手后，出现了转折点。我陷入了低谷，我对照顾任何人都不再有兴趣，包括我最好的朋友，包括我的父母，我的热情好像用光了。我变成了一个非常冷漠的人，是心底深处渗出来的冷漠，我经常能感觉到心底那一坨坚硬如冰的存在。这样的情况持续了很久，大概有好几年的时间。然后我开始慢慢从谷底开始往上爬。

在爬的过程中，遇到了我现在的朋友，他也在路上爬。。。我们认识了很久，我还一直处于各种作的状态，经常对他各种指责，各种不满，就像一个嗷嗷待哺的婴儿，饥饿和恐惧占据了我每一个细胞，每一根神经都被向外疯狂攫取的状态控制和吞噬了。有时候，当我的需要无法得到满足的时候，当我觉得自己不被理解的时候，觉得自己被冒犯的时候，我会歇斯底里喊叫，咆哮。

有一天，我又在对他各种指责的时候，他有些生气的对我说，我连怎么好好爱自己都没有学会，怎么可能无条件地来爱你呢？那一瞬间，我的世界一片安静。我一下就从那种躁狂状态出来了。就像被一个锤子砸醒了。在此后的时光里，我曾无数次回想这个时刻，我不知道那会儿发生了什么。那一刻我突然就从内心深处接受了他，我能感受到自己对他的情感涌现出来。而在那之前，我一直认为他太假，我认为他在压抑自己，在我面前假装，不管他多忍让，多包容，多表达对我的情感，我根本就不相信，我也不屑一顾，然后不停地作。那一刻我清醒了，我不知道发生了什么事情，但从此我再也没跟他歇斯底里过。也许那一刻，我也接受了我自己。

即便现在，我也不相信一个人可以始终无条件地抱持另一个人。但是有很多时刻，我体会到了。很多时刻，我体会到你对我无条件的抱持和包容。我知道我在寻找一个母亲的怀抱，你也知道，你也乐于给我这样一个温暖的怀抱，让我可以不断地看到自己，不断地接纳自己。谢谢你的这份爱。