壹点灵zhuzhou心理咨询专家 何群群

 

很多亲抱怨:“我家里的那位对外人如何如何好，却唯独对亲爱的我不好。”

“他是不重视我，有意为之！”

真的吗？还是误区？

真相是......

 

人际交往水平分为三个层次：

第一个层次：

对外人不好对家人也不好；

权力关系和亲密关系都不好；

社会功能与自我功能都受损；

生存防线和幸福防线都已失守；

病人。

 

要么总是遇到吃力不讨好的事，要么整天抱怨社会不公，要么跟领导吵架，要么三天两头辞职，要么干脆呆在家里炒股（极少数股神除外），要么不与人交往，要么在家骂老婆打孩子，要么......

 

第二个层次：

对外人好，对家人没那么好；

权力关系好，但亲密关系不好；

社会功能正常，但自我功能局部受损；

幸福防线不牢；

普通人。

 

既说是一个误会，那我们先得弄明白，是什么原因导致的？

 

因为在人的成长经历中可能有很多希望遗忘的被伤害的经历，压抑了很多不愿面对的伤痛和本能的愤怒，为了止痛和伪装自己，在成长过程中无意识地运用了隔离自己情感、否认、反向形成、理智化等心理防御机制。

 

这些防御机制可以帮助暂时稳定情绪，缓解痛苦，有利于生存，有利于权力规则下自我保护，有利于约束自己的攻击性不突破道德和法律的限制。

 

在内在情绪冲突没处理好的情况下，只能是压抑和伪装自己，暂时把自己武装起来，因为现实社会的人际与职场中，有很多的规则是必须遵守的。

 

比如：只要对客户一次态度不那么好的话，就往往会失去订单；只要一次对领导失控，就可能会被炒鱿鱼；只要一次在大街上耍酒疯，就可能要被揍个鼻青脸肿；......没有第二次第三次机会，没有缓冲，直接关乎生死。

 

但由于这些机制是以麻木甚至欺骗自己的方式，这会降低人对情感的感受性，降低对身边亲密关系伴侣和家人的感同身受能力，也即在一定程度上麻痹自己爱自己和爱别人的能力。

 

人的心理有两道防线：第一道防线，是为了生存；第二道防线，才是为了幸福。

 

如果对外人都不好了，那他最基本的社会功能都破坏了，外面的防线也没了，所以当在外面压抑后，回到家中就会放松，释放，表现为对家人不好，其实他并非专门，只是他的一个真实状态，而且是常态。

 

特别是对于孩子更是这样，外面的环境外面的人对于孩子还是一个很陌生的世界。孩子在家里发脾气，有时是因为他需要家做为他的一个情绪和行为的缓冲地带。对孩子来说，需要一个成长中的练习、试错然后变得成熟的过程。

 

作为家人需要明白，抱怨是解决不了问题。如果强求，两道防线都破坏了，就有可能跌落到第一个层次：对外人对家人都不好。

 

当我们明白了，不是一味地抱怨我是多么可怜，而是理解他，支持他，并且接受他在有限的情况下只能先顾及生存。如果我们自己成长，并帮助身边人。如果能双方共同修炼成长，运用心理学的技能更好服务自己，让心灵真正自由，渐渐的保持内外都合谐的状态，往既对外人好也对自己好的层次前进，就更好了。

 

精神分析心理学是目前为止，对人的心理解释最深刻的模型，也是致力于人的自由和幸福的。心理咨询最重要的价值不是治病，而是追求幸福，其实是应为大多数的普通人服务的。

 

第三个层次：

对外人好也对家人好；

权力关系和亲密关系都适应良好；

社会功能和自我功能完善；

生存防线和幸福防线的工事牢固；

幸福的人。

 

能够游刃有余地化解内、外的矛盾，这是健康、协调的人际关系。因为他具备了良好的适应能力来达到身心合一的状态。这个状态里，最理想的是自我实现的人。

 

人本主义心理学家马斯洛，对达到“自我实现的人”的人际关系的描述：

具有更深刻和深厚的人际关系，拥有更多的融合，更崇高的爱，更完美的认同以及更多摆脱自我限制的能力；对爱具有较高的鉴别能力，懂得处理好专一排他的爱情与普通的社会感情的关系。

 

所以，恭喜你，你家那位对外人还是好的。虽不是幸福的人儿，虽还需要学习修炼，但千万不要因为误区搞错方式，只强调对家人不好导致亲密关系不好是多么的问题严重，而不一起学习如何爱，导致往下走了呀。

 

因为我想要得到爱

所以我学习爱，传播爱

一起学习爱

 

☆我是何群群

国家二级心理咨询师、我在株洲

☆我擅长以下领域

婚姻家庭、个人成长、亲子关系