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‍‍  崔伟‍‍

她给我讲述了这样一段经历。

她生在一个贫穷的地方，过了20岁，家里便开始催婚了，她怕自己岁数大了嫁不出去，就和一个只见过三次面的男人结婚了。起初，他对她还不错，但后来慢慢变了。因为婆婆几乎每天都会给他告状，而他永远站在婆婆那头。婆婆不是坏人，她说只对她坏。她觉得委屈，她说嫁过来除了包揽家务、生孩子，就是婆婆和她较劲。爱人非但不帮她，还为此和她吵架。时间久了，她烦了，想逃离。于是，孩子二岁的时候，她只身到深圳打工了。

  

深圳这个城市，对她来说充满了好奇、夹杂着诱惑。很幸运，她很快找到了厂子里面的工作，不算太累，能养活自己，还能存一些钱给孩子。她出来打工，起初除了自己家里给她打过电话以外，没有人找过她。时间长了，她也习惯了。

后来，她遇见了同在厂里的他。不帅，但热情；学历不高，但有意思。渐渐的，他们在一起了。

她说，和他在一起的时候很快乐；分开的时候，她会自责，她有孩子，她有家。可是，他像毒品，戒不掉。

我问，你现在想怎么办呢？她答，想和他分开，想和孩子他爸爸好好过。我说，决定了就分开吧。她说，同在一个工厂分不开。问我，能不能替她给他传个话，告诉他她的想法。

我不想评论姑娘的对错。只想说，对于大城市，我们只是空气中的一个分子，我们都渴望被人看见，我们都渴望得到温暖、得到支持、得到爱。

我没有去过农村，我对20岁就开始恐嫁没有太多感受。我不能说这个姑娘太草率，或许她选择和一个并不熟悉的人结婚，只是想逃离，逃离原生家庭、逃离那些嫁不出去的闲言碎语，她以为结婚了就可以成就自己。


现实的生活，并没有给她想要的。


她再次逃离了。只身去一个陌生的城市，把嘤嘤的孩子留给了爸爸和婆婆。换了生存环境，就得到心里面想要了的吗？

他的出现，似乎给她带来了从未有过的欢愉，她说他像毒品，让人欲罢不能。她又说，她知道即便离婚了也不可能和他一辈子。我没有深问理由，我看到她又想逃离了。

连续一周，她天天给我留言，她不敢面对他，她想逃之夭夭。


    这样的逃离，

是在逃离不堪的现状？

还是逃离不堪的自己？

  

我们在原生家庭中从呱呱落地的婴儿成长成看上去成年的现在。我们潜移默化的学到了成长的经验和自我保护的能力。逃离，也是一种寻求保护的方式。我不舒服了，我就离开。换个地方，我又不舒服了，我再离开。我没有想过，我的不舒服在哪里。我以为离开就会好起来。于是，我不停的更换环境，我要找到我的那个舒适区，一个我能感觉到安全的地方。可是，如果我更换了环境，甚至更换了爱人，我还是感受不到安全怎么办呢？


我们为什么要逃离？

我们在逃离什么呢？

每一次逃离，我们是否看到自己的需要？

我们能否在每一次逃离中拿到想要的东西？

姑娘觉得家里条件不好，被催婚，匆匆嫁人，她以为就此可以摆脱以前的生活。可是她忽略了她曾有一份还说的过去的工作，她本可以给自己更好的未来；她说婆婆只对她坏，可是她从来没想过怎么改善和婆婆的关系；她说爱人不关心他，可是她没和他说过她想要什么。

    

姑娘见天问我该怎么办，我只告诉她：

如果你想改变，只有自己勇敢的去面对，面对那个真实的自己。你不看，你不会知道自己缺少什么；你不说，没人知道你想要什么。你需要的，没人会白白给你。你想获得的同时，也要知道你需要付出什么才能换取你想要的这些、那些。如果你给出的不是对方想要的，你的付出也是无用的。当你懂得了这些，你会想办法让自己变得丰盈美好，你会越来越爱自己，也会越来越值得爱。你有了这些，还有什么可逃离的呢？

‍‍☆我是崔伟

国家二级心理咨询师、我在北京

☆我擅长以下领域

婚姻情感、人际交往‍‍

‍‍文章来源：壹点灵（上海袋虎信息有限公司）

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