文/壹点灵咨询师 高占民

两岁半的玥玥发现她心爱的毛绒玩具娃娃的腿掉了一只，不禁哇哇大哭，看着就让人心疼，这时妈妈过来说了一句：哎，别哭了宝贝儿，不就是个毛绒娃娃吗？妈妈再给你买一个。

孩子不听，还是在哭……

哭着哭着，妈妈不耐烦了，开始训斥她，她哭的更厉害了！

突然孩子说了一句让人有点惊讶的话——妈妈，玩具坏了，你不难过吗？（其实孩子想说的是我的玩具坏了，省略了“我的”两字）

妈妈一愣，过了一会反应了过来，说：你的玩具坏了，妈妈难过也没用啊，妈妈再给你买个啊，乖宝宝，不哭了。

哭声依旧……

这个看似寻常的情境触动了敏锐的我，刚才母婴两人的对话不在一个频道上，所以孩子的情绪没有被安抚，继续哭闹。

如果注意大家会发现：一般三岁前的孩子说话，不会带“我”字，因为他还没有形成自我意识，充当他的“我的”主语一般是妈妈或爸爸，或者直接没有主语。比如：妈妈，喝水；爸爸，吃饭饭；妈妈，尿尿……其实他想表达的是他自己的需求——我要吃饭、喝水、尿尿，只是还没有形成第一人称的概念。

这是抽象的表述，具体来讲就是——孩子想表达的意思是，我的玩具坏了，妈妈你应该和我一样难过，你怎么能不难过呢？（因为在婴儿的心中：我的感受就是妈妈的感受，我们是相互依存共生的。）

还记得一个经典的事例：两岁多的儿子骑在爸爸头上看墙内的动物，他能看到，爸爸看不到。他看到了那么可爱好玩的动物，大声对爸爸说：爸爸看，那小熊真可爱。

爸爸说我看不到，儿子大为不解，拧爸爸的耳朵，怎么会看不到？！！

在儿子的心中——他看到了，爸爸就应该看到。他觉得他的就是爸爸的。

还有个有意思的事：一个小女孩让妈妈拿出来她自己放在沙发底下的小汽车，妈妈说我不知道你放哪里了，你放的呀。小女孩很生气，意思是我放起来的，你怎么能不知道呢？！

这些事例如果留心观察，在生活中不难发现，它们在向我们表达一个重要的且容易被很多人忽视的现象——就是三岁以内婴儿的一种心理特点：我的感受就是爸妈的感受，你们感受不到我的感受，我就非常痛苦，因为他觉得和爸妈是一体的。

这种忽略导致了很多问题！

孩子的玩具坏了，他是非常痛苦的，是真心的认真的痛苦，而这在我们父母的眼中很多就是玩笑，呵呵一笑了之。

我用略带夸张的一句话来表达孩子的痛苦吧——孩子哪怕十几元的心爱玩具损坏了带给他的痛苦，和你的价值一百多万的奔驰车报废带给你的痛苦，是差不多的。

我们总是站在自己的视角，不屑、无视他们的真实痛苦。

如果孩子也用成人的思维，给你说一句类似的话：哎，老爸，不就是辆奔驰车报废了嘛，呵呵有什么了不起，看你那没出息的样，我再给你弄辆，别难过了。然后他去拿自己的存钱罐和压岁钱……

你心里是什么滋味？

被理解、被尊重，非常重要，哪怕他还是个孩子，更应该认真对待。

那该怎么办？

蹲下来，看着他的眼睛，或者把他搂在怀里，用心的告诉他：宝贝儿，你的玩具坏了，你一定很难过很伤心吧，妈妈也很难过很伤心，那我们接下来怎么办呢？（共情加引导）

感受着他的感受，共情重于说教，启发重于指导。

那么为什么要说出孩子的感受呢？

为孩子的情绪进行命名是一个重要的事情，有利于提升孩子的情商。

您是不是也有过这样的体验：想说一个东西，脑子里已经想出来了（形象的，右脑里），画面非常逼真形象生动，但是就是想不起来叫啥（逻辑抽象的，左脑里）？哎呦，真难受啊！

当你叫出来那个东西的名字时，瞬间舒畅释然多了。

孩子的情绪也一样，如果他们的情绪不被接纳，不被命名，就是潜意识的东西没被意识化，是特别别扭、难受的，长大后情绪不稳定、不善表达、情商低就不难理解了。

用心做好爸妈，让孩子健康成长。

☆我是高占民

国家二级心理咨询师、我在济南

☆我擅长以下领域

婚恋情感、亲子教育、学生成长