徐玉强

老婆经常会问我这样一个问题，在电话里尤其明显，那就是：你爱（喜欢）大睿（儿子）吗？虽然我每次都由衷的给予了正面的回答——我当然爱他了！但对此我一直心存疑虑，甚至也问过她为什么会这么问，并且问得次数也比较多，她并没有给出能让我解惑的答案。

刚才看书，让我若有所悟，联想到她和父母的关系，我得出了这样的假设：

她儿时并未感到父母充足的爱，而这也影响到了她的性格，对事物的感受力不足，对事物爱的能力不够，就像是一种精神上的饥饿，导致了精神上的营养不良。（在此我无意诋毁老婆，纯粹出于关心和爱护）当有了自己的孩子后，母爱激发她要保护好自己的孩子，更希望孩子能有完好的父爱，但儿时的记忆让她对此一直心存怀疑，她不停的问，就是不停的确认，她把我移情成了她的父亲，又把自己投射到了儿子身上，得到正面的确认，似乎可以满足了自己儿时对于爱的缺憾，这样的人生经历可以算作是对之前创伤的疗愈。电话中问的多，因为通电话更容易产生想象，更容易实现这样的投射和移情。

目前，我对于自己的这个假设深信不疑，后期对这样的问题，我就不会再有疑虑，并且会以更好的姿态来回应老婆的提问。因为这样的交流不仅增进了夫妻感情，浓厚了家庭爱的氛围，更能疗愈爱人的陈伤。

以往我付诸正面的回答虽是由衷，但深解其意之后，这样的回答才更有营养。

当我们有一种需要的时候，我们就容易产生偏激的心理和言行。

尤其是这种需要未能及时得到满足时，偏激的程度就会更大。

例如

夏天天热口渴难耐，特别想喝冰凉的东西，即便我们理智深知这样不好，但还是想那样做。

还有饥不择食，狼吐虎咽，暴饮暴食。

为什么会这样？

饥渴时会需要被满足，如果没有被及时满足，就有了被害焦虑，有了对死亡的恐惧，然后就会有攻击冲动，这种冲动在进一步挫折下就会产生贪婪的猎取心理和言行。

如果这个成立，那么大人似乎在这方面与小孩子没有差别，小孩也是如此“处事”的。也就是说大人并未在这个方面有成长。

讲养生的人何以能够“自律”，不用偏激“伤害”自己呢？

我觉得更多的可能是他们的察觉到了这种心理过程，他们逃离了这个“恶性轮回”。

今天在咨询中，灵光一闪，讲出美满婚姻可以疗愈早年受到的的心理创伤，虽然这个想法我之前也有过，但今天的咨询强化了我这个概念。

主要观点有两条：

1，丈夫对妻子的爱可以修复妻子爸爸对妈妈的伤害。反之亦然。

2，夫妻对子女的爱可以修通自身在童年中所受到的心理创伤。

这些观点不但有理论支持，而且也有我的个人经验证明。

针对第一条的解释

儿时如果看到父亲（母亲）对待母亲（父亲）是以非温和、非充满爱的方式，这样的经历会给儿童制造、留下一定的心理创伤，比如不够信任，缺乏爱的能力，暴躁，敏感多疑，甚至抑郁。这都是因为内心没有很好的建立其稳定、良好的客体。

在美满的婚姻中，我们内心会体验到这样的感觉——良好的丈夫修复了恶毒的父亲，良好的妻子修复了恶毒的母亲，我们曾一度幻想的良好的双亲就会慢慢得在内心中建立，恶毒的父母形象也慢慢在内心消失。

当我们怨恨事物、怨恨他人时，其实我们是在怨恨心中的自己，只不过因缘际会这样的事物或者这个人把我们要怨恨的这部分完美的承载了下来。

我们自己内心有不好的东西，我们是不愿意承认的，当有个外在的机会出现时，我们便会去除恨它，去攻击它，极力与它划清界限，殊不知我们越是这样做，就是越能证明这个东西是自己的一部分。与其说我们在恨某人不如说我们在恨自己。

所以认识到这一点后，我们还会去那么愤怒，那么仇视了吗？

☆我是徐玉强

国家二级心理咨询师、我在长沙

☆我擅长以下领域

婚姻情感、个人成长、神经症性问题