01

 

子鼠年，太岁当头。谨防消化系统疾病。

 

但我还是食物中毒，得了急性肠胃炎，拉肚子，肚疼。

 

这其实也不是什么太严重的病。不用去医院，到药店买些药，服下就好了。

 

去的时候还没有什么，从药店拿到药，回家的路上，越来越感觉到打不起精神。坐在路旁边的的路沿石上小憩，积攒一下劲头，继续往前走。但是，路好长啊，越来越感到虚弱，无力，又找一块石头坐下来，微闭眼睛喘息。内心也变得十分脆弱起来。

 

有一位晨练的女士，从我身旁经过，瞅了我一眼。我好想，有一个人陪我回家。

 

02

 

终于回到家里，烧了水，服下了药物，然后再也没有半点力气。

 

我不想吃早餐，就一头倒在床上昏睡。

 

其实并没有什么睡意，只不过感到特别的无力罢了。闭上眼睛，泪珠却夺眶而出。突然觉得好难过。

 

是的，我好脆弱，好无助，好难过啊。忍不住回忆起小时候肚子疼的情景。我自小就肠胃不好，经常闹肚子。

 

小学上课时，肚子疼得厉害，班主任老师就带我去卫生所，抓些药。但是家里没有钱还老师药费，后来我肚子疼的时候，班主任就批假让我回家。

 

家里哪有什么人呢？父亲可能在遥远的地方做工呢。母亲呢，可能在田地里挣工分，或者在挨生产队长的批斗。

 

所以，我离开了学校，往往是一个人坐在河边的杨树林里，哭啊，哭啊。或者趴在家门口那块被太阳晒的暖烘烘的大石头上哭。

 

我不知道我会不会死掉。不知道肚疼还要多久，会有多么严重，我能不能受得了？事实上我没有想那么多，不敢。我潜意识当中则形成了一个规条：不可以生病。这个规条有效的保护了我。

 

03

 

是的，在我成年后生命的岁月中，我很少生病，只是偶尔会有感冒，肚子疼。

 

在别人看来这是一些小毛病，真的，服些药就好了。然而对于我来讲，却不啻是一次生死大关。

 

真的，不管是感冒或者是我肚子疼，我都会感觉到世界的末日要来临了。

 

所谓的世界末日，就是内心感觉到，那个疼痛不知道有多么严重，可不可以忍受？在承受这些疼痛的时候，还有内心的巨大的恐惧在消耗着心理能量。一个人在疾病面前，真的太脆弱了，太无助了。内心是无尽的恐慌。

 

油然而生的是内心的孤单，和难过。《神雕侠侣》当中，小龙女看到杨过受苦，就会抱他说：过儿，我再也不离开你了。

 

可是我不管怎么疼痛，永远都没有一个人在我身边。这种凄凉，没有人能懂。

 

对于一个小孩子来讲，不可能依靠自己来了解病痛这一危险的性质和程度，他不知道自己能不能承受。这才是真正的凄凉，和惶恐。

 

我好羡慕，好向往，好想要有一个小龙女。生命当中如果有这样的一个人陪伴，那还有什么不能面对呢？所以杨过说：能够和姑姑在一块，死又何惧。

 

我好羡慕他们。如果在我生病的时候，有人陪伴着我，告诉我：疾病其实没有那么可怕，有药时，服些药就好了。那我会减少多少恐惧，会得到多大的安慰呀！

 

04

 

就这样，我在床上边昏睡，边流泪，躺了9个小时，中午只吃了少量的食物。我发现，最大的疼痛，不是生理上的，而是心理上的。

 

是的，疾病带来的生理上的疼痛，并不可怕，药物就可以解决。但是伴随而生的心理上的未被满足的渴望，才是永久的疼痛。

 

当我肚子疼的时候，一个压抑在内心深处的渴望被唤醒了，我想要被人照顾！我想要被人爱护！哪怕这种爱和照顾只是给我一些标志，让我明白，我经历的事情是什么危险程度并不大。

 

而早年生病时，不被照顾带来的孤单，恐惧，无助，就会像一个巨大的黑洞一样，把我吞噬进去。如同世界末日来临。

 

或许有点可笑吧。我这么大的人了，内心却这么脆弱，那么渴望被爱，被照顾。是不是越老越矫情了呢？

 

我想说不是的。大半生以来，我都在回避内在的渴望，用争取外在的成功，去做事情，不能生病等方式逃避。但是表面的光鲜，掩盖不了内在的匮乏。

 

我就是想要被照顾，被爱。

 

05

 

小时候，我不敢向父母要求被爱被照顾。我知道他们是那么的艰辛，那么的不容易。我最大的愿望就是让自己变得更懂事，更有价值，以此来减轻他们的负担，或者说带给他们幸福。这是我长久以来的生命动力。

 

如今，每年祭奠父母时节，我站在他们的坟前，我感觉他们对我是满意的。

 

然而，离开父母的坟茔，当我回到生活当中时，却隐约有一种孤单和迷茫。因为，他们再也不会需要我为他们做什么了。

 

我也想去爱更多的人，力所能及地为别人做一些有价值的事情。所以我并没有堕落，而是很上进。引以自豪的标志就是，中年，我跨界成为了一个心理咨询师，心理疗愈文字写作者。在助人的过程当中，会给自己带来莫大的欣慰。

 

06

 

我要开启自我疗愈的历程。

 

我的那个内在缺爱的、不被照顾的小孩啊，我看到你一个人孤苦地坐在树林里哭泣的情景，看到你一个人脆弱地趴在石头上哭泣。

 

我的眼泪也忍不住在眼睛里打转。好可怜呀！我能对你说些什么呢？我能改变些什么呢？事实就是那样，让人感到脆弱，恐惧。我只能感叹，生命就是这样如此让人悲悯。我也只能表达我的怜悯。

 

那个小孩儿，从沉思中，带着惊异，慢慢把头转向我，然后冲我笑了。

 

我也会意地笑了，我知道他并不需要我的怜悯。

 

果然，他对我说：生病会触发我早年未被满足的渴望，我想要被人爱，被人照顾。得不到满足时，就会带我进入到无助和恐惧中。但是现在我明白，病痛没有那么可怕。重要的是我明白，我的无助和恐惧，只不过是芸芸众生悲苦的一个缩影。而我穿越过这些痛苦之后，也可以给别人带来些许的安慰。

 

我由衷地欣赏说：是的是的。你那么坚韧，那么上进。你会用自己的价值之灯来照亮来访者的苦难。

 

他说：这可能就是我来到这个世界上所经历的苦难的意义。它将引领我完成我生命的终极使命。

 

我忍不住冲他点头，不住地说：是的是的。

 

我感觉也许并不需要过多的语言，来表达内心的对他的心领神会了。

 

07

 

我激动过好一阵子以后，思考着问：那你内在被照顾、被爱的渴望，怎么去满足呢？

 

他狡黠地笑，说：你还问我啊？你现在不是正在做吗？

 

我有一点难为情。

 

他说：你做心理咨询，难道不是在满足自己内在被爱、被照顾的渴望吗？

 

我说，是的。表面上是化解来访者的痛苦，而在此过程当中，跟来访者建立的深层的内在链接，让我感到由衷的快乐，愉悦。

 

也许，就是这样，通过照顾和爱护别人，来满足自己内在的需要。

 

我跟自己的内在小孩拥抱在一块。他说：你看到我了。我说：谢谢你，让我活出了今天的样子。然后我和他都不约而同的说：我们本来就是一体的。我说：对，我们永远也不要再分开。他也说：不分开，好好活。