大家好，我是晨曦。
我是一名国家二级心理咨询师，现在主攻情感方向，除了接待情感来访者，
今天这篇文章来探讨一个很重要的话题，叫“情感撕裂”。
当一段感情走到一定的时间，关系会不知不觉的发生变化。有一些感情会往上走，两个人的甜蜜度越来越高；但也有些感情会走下坡路，两个人越来越多危机、争吵。
不知道大家有没遇到过这样的情况，有一次你和恋人发生了很大的争吵，然后砰地一声，对方摔门而出，丢下你一个人在家里，等了他一天一夜都没有回来……更严重的甚至一个月都没有回来。你打电话，发信息，嘶吼，干什么都没用，他就是不理你。想象一下这样的场景，你的心情会是怎样的？
曾经我还遇到一个来访者，她跟老公结婚了十年，最近怀疑老公出轨，所以就开始用离婚去威胁老公，坦白，道歉，哄她。因为她一直都很强势，最开始老公还没坚决地想离婚，老公也的确是在哄着。可是，随着这样作次数增加，突然有一次，老公跟朋友在外面喝酒，刚好被老婆跟朋友喝酒给碰上了，这次两人都喝多了，老婆又提离婚，不同的是，老公这次很坚定地答应了……
这是第一次，按照这位来访者的说法是，当她老公答应离婚的那一刻，她几乎像“疯”了一样，她的很多行为，当场发飙、骂街，情绪失控、放声大哭，控诉他的各种罪行，到最后：求饶，真的就是跪下来求他不要离婚的那种。可老公就是要离。从那以后，老公时不时都会提一下离婚，必须离，不管我的来访者如何哀求，他都坚决离。
还有一些撕裂是，我们其中一人很爱对方，可是对方突然提出分手，嫌弃我们这个不好，那个不行，甚至你怀疑他是不是爱上别人，这时候你的撕裂感就会有一些出轨创伤的成分在里面，充满了对自己价值感的一种怀疑，这个过程会让你很痛很痛，甚至在刚开始撕裂的1-3天，你会用尽各种方式去折磨对方，比如去威胁他不答应你你就会做什么事，把曾经的付出要回来，拉黑删除对方，也有的人是去求对方回来，但是你也许不知道，这所有的行为背后本质的原因都是：失去了一件极为重要的东西，想让它回来。
情感撕裂是一种很痛苦的行为，正确的学名应该叫失恋创伤。当我们处在撕裂感的时候，就如同我们在内心里被刀划破了一个口子。然后，伴随着你们恋情冲突愈演愈烈，这道内心的口子刚开始微疼，后来被你或对方越撕越开，越撕越开，最后这个创伤非常大。这还不止，如果你不采取什么措施，想办法让伤口愈合，而是与对方继续冲突、争吵，或者采取一些措施急性地想让对方回来，无疑就跟把你的口子主动地暴露在风中，让各类病毒、细菌继续进去感染伤口，所以你就会看到有的人失恋了，那种冲击感会让他去自杀，又或者五年、十年都走不出来。
曾经我接到一个来访者就是，十年的婚姻，在与前夫离婚的那一刻，彻底地崩溃，直接用刀割腕，整个人倒下，血液横飞，被送进医院了，幸好被救回来了。
所以，这篇文章，想跟大家一起来探讨、分享遭遇这种巨大冲击的情感撕裂，我们应当如何来处理，并且讨论处理它对于情感修复的重要性。
一、情感撕裂会是一种什么样的感受？
其实，情感撕裂的感觉就相当于抑郁症和焦虑症结合的部分症状，如果持续时间过长，真的就可能会患上心理疾病。根据总结，撕裂之后，大概会有下面的内心感受：
1、痛，很痛很痛。
你们大吵了一架，对方砰地一声摔门而出，留下你一个人呆在熟悉的、充满回忆的环境里，这种冲击感，就是痛。你会很痛，因为你接下去几天都会在这种痛中循环。心里面始终有一个石头，堵着，解也解不开，心情不好，干啥不想干。
你会问自己，或者问别人：我到底怎么样才能解开这个石头？只有一个途径：对方突然回来，道歉，哄你，还主动地亲亲抱抱举高高。不过很遗憾，这种情况一般是不会发生的。这是因为对方也许也是在撕裂着，她还等着别人来救命呢，根本没有力气去帮你处理这种撕裂。
所以你会发现，两个人撕裂的时候，就会互相希望对方先看到自己的痛，然后呢，当你跟对方描述自己有多难受，多痛苦，或者通过一些撒泼耍赖的行为来去索求对方的安慰的时候，你的内心充满了期待，然后对方冷处理甚至骂你、拉黑，你的心情从天堂又一下子摔多了一跤到了地狱，就会被撕裂的更加痛。
所以，当我们很痛很痛的时候，我能理解你什么都不管不顾，想要对方的安抚。但是我还是希望通过这篇文章，让你能有一丝丝清醒，就是：你想要的对方的安抚，通常都是得不到的！
如果你能够正确地放下这个期待，你就会知道说，你需要靠你自己，或者其他朋友、咨询师的力量，来去对抗这种撕裂感。因为如果你一意孤行索要对方的安抚，你的痛感一定会持续的更久、更强烈。
此外，你一定要知道，那种痛感来临的时候，你真的是什么都不想干的，唯有接受了这点，你才能相对好过一点，并且爽快的去寻求、接受别人的帮助。否则，你就会去做别人所说的，跑个步就好了啊，洗个澡就可以了啊，出去聚会唱个K，这些事里面，你要知道，很多你根本就做不下去的。因为那种痛感很强烈，强到麻痹你的神经，削弱你的理智，最终你满脑子想的都是你的情感关系。
SO，在撕裂后1-3天，就是剧烈震荡期，就是你痛感最像魔鬼的时候，接受它，力所能及地问自己：我还能干点啥，先渡过了再说。别总想着逃避。
有关撕裂期情绪救急的方法，下面会详细提到。
2、失去理智，沉浸在情绪中。
你一定要注意，在你撕裂着的时候，你是没有理智的，哪怕有，也只是一丁点。
但是有的人就会问说，晨曦老师，那我头脑里满脑子都在分析，他为什么会变成这样，他怎么才能不这样，我应该干点什么来修复关系……
是的，你是在分析，但，正因为如此，你分析的全都是错的……
这个事实是不是很残酷？但真相往往都是如此。为什么呢？很简单啊，疼痛感很真实，阻止了你看到你不想看到的那一面。
举个例子，情感撕裂的特殊情况，也是最普遍的情况，就是遭遇出轨。我们被出轨、被背叛，那种痛，是相当强烈的。
如果是老公出轨，这时候老婆通常就会倾向于认为是第三者很好，自己比不上她，所以老公才出轨。
然后呢，在这样一个信念的作用下，你会干嘛呢？你满脑子都会在想他跟那个狐狸精上床的场景，他们是多么的愉快，他们在一起是多么的甜蜜，你老公是多么爱她，她是多么的好，你老公是多么嫌弃你所以为了她去背叛你……
出现这些画面的根本原因，就是你只相信这一个信念：第三者比你好太多，你自己像个废物……
别不承认，哪怕你内心很不服气，但你的头脑就是倾向于认为你自己是个废物。
一个人长这么大，读书、挣钱、恋爱、生娃，这中间受到过多少艰难困苦，突然要你接受你只是个没用的废物，你能不能接受？
所以你发现了吗，在撕裂感来临的时候，你只有情绪，没有所谓的理智。你所谓的分析都只不过是那种复杂的焦虑、恐惧、失落、愤怒、哀伤所逼迫你做出的带有指向性的分析，就好像上面那个例子，你的指向性就是：我他妈是个废物，第三者他妈很高价值（虽然你不想承认。）
当你看完了这个，你有没有一丝的冲动，能够放下你的分析呢？其实我知道，当人处在这种撕裂感的时候，真的是做不到停止分析的。但哪怕你能有一丢丢的觉察，知道自己的分析很可能是错的，这时候对你情况的帮助，都会好很多。
那么这时候怎么办？虽然你可以不分析，但你身体的难受会让你急迫地想知道答案，这时候对方往往是不会愿意跟你去交流，坦白告诉你答案的。为什么呢？因为对方怕你情绪失控，他承受不了你发疯的状态。我想即便是一个特别渣的男人，他也不会再出轨之后来跟你去描述他跟别的女人上床有多么的愉悦，他有多爱那个女人吧？但，这不就是你想知道的么？这不就是你内心的痛苦想逼迫你确认的么？
很简单，找咨询师！自己没有力量，并且没有理智，沉浸在情绪中，那么情感咨询师就拥有帮你解答正确地解答疑惑，以及承接你负面情绪的作用。
当然，我要提醒一句，找咨询师也是一个技术活。你很有可能找到的咨询师，有以下几种类型：1、直接告诉你，你该怎么办，完全不管你多难受；2、直接处理你的情绪，不说怎么办，不为你分析；3、只帮你分析，不告诉你怎么办，也不处理情绪，你知道了为什么，但你不知道该做些什么，也不知道分析对了没有，更加疑惑了。4、处理情绪+分析+怎么办的组合。
但是你知道吗，还有一种更高级的咨询师，是可以跳出这一个框架，直接看到背后最有意义的部分：5、你目前的生活有多糟糕？这段感情对你到底还有多少意义？你这样的状态下去这段感情究竟会是怎么走向，你会经历多少回合的折腾才能够有一个质的进展？是你的什么引起了你这么痛？如何处理？
所以，如果你找到的是第五种咨询师，那么恭喜你，和她一起努力，你会有一个蜕皮，撕裂带给你的痛也会轻很多。并且经过了这样的撕裂，你的成长是巨大的。但一般这样的咨询师收费都比较高，而且这种咨询师是情感+心理综合型的，甚至为了让你更舒服、痛感更低，我们连身心灵的一些方式，比如冥想、听佛经，都要拿出来为你服务。
3、身体症状异常强烈：吃不下饭、睡不着觉、不想工作、静不下来。
撕裂感这个词用的狠吓人，但那是因为你真的会有一种被撕裂的感觉，并且是从你的身体表现出来的。你真的会睡不着觉，吃不下饭，毫无一点点食欲，工作也工作不了，你会静不下心来，你会觉得无论你干什么都没有办法阻挡你疼痛的脚步。
这就是撕裂所带给我们的身体层面的信号，可是我会发现，很多人往往不重视身体的信号。
我们国人的思维模式很有意思。早些年我在接情感个案的时候，也有一些这样的感触，一上来就会问：“老师，我想修复，我该怎么办？”怎么办常常就是许许多多的人最关心的，为什么呢？起先我以为，是他们太着急修复对方，急着要对方回来呀，一刻都受不了这种失去的感觉！后来我发现，这还只是表层原因，根本原因是我们都过于地活在了我们头脑的层面，而严重忽略掉了身体带给我们的感觉。
你不重视身体，身体就会虐你，就会让你从头脑疼到屁股，就是这么简单。你都夜不能寐了，你还死撑着说没事。你都三天没进食，喝水都费劲，你还觉得我要想点什么去修复，你五天没好好工作了，你却活在了“担心被炒”、“想要对方回来、应该做什么”这些破事上，那么好了，谁来去处理这些身体的感觉？
所以啊，你的身体就会让你很痛。
但是呢，不管遭遇到什么情感问题，特别是男生啊，我们就会不断地分析来分析去，这个怎么了，那个怎么了。这就是我说的，大多数人活在头脑的层面。我们都不愿意去用心体会身体的感觉，这我把它叫和我们的身体产生连接。
感觉器官并不是在头脑，头脑只是控制。然后，我们人生中有一大部分，甚至可以说我们一生对整个世界的体验都是用感觉完成的，哪怕思维层面的这种爽快，最终也是体现在感觉上（包括了情绪）。
所以，你现在知道怎么去处理你的撕裂感了吗？你唯有拍拍自己的胸膛，问问自己这幅老骨头：嘿，哥们，你还好吗？需要我什么帮助。然后，去正视她，睡不着，吃不下饭，工作不了，去问问你的身体到底怎么样才能好起来，知道吗？
别没头没脑的指挥我应该干嘛，不吃饭哪有力气干？睡不好哪有精神干？不工作哪有钱干？
说到这里顺便提几句跟撕裂比较无关的话题：不要总想着应该用什么套路去修复，这样的事情。因为条条大路通罗马，如果你的状态好，其实你所做的每一个行为都是套路。难道你敢说你出去跑个步，这就不是修复套路么？非要高价值展示才是？跑步让你瘦下来，让你身体更健康，说不好听点SEX也更带劲，这怎么就不是高价值？
所以，聪明的人不会纠结于怎么办，因为聪明的人自己会想出怎么办，关键是，你现在有没有这个力气，状态，来去怎么办？
4、内心很空，没有任何力量感，洗澡都不想洗。
曾经我遭遇过的情感撕裂，让我请假在家6天，没有洗澡、没有洗头、没有出门，没有吃东西，只能喝酒，发呆。那个时候我深刻地感觉到，我的内心很空。
这种空就是，你特别希望身边有一个别的异性，来抱你，亲你，关心你，哪怕给你泡一杯茶，都好。
你也特别会翻开微信通讯录，看一看，有谁愿意跟你聊一聊。
你会希望你的咨询师24小时在线关注着你，随时跟你电话，但可惜咨询师一般都是要预约的。当然你也可以选择一个月的情感陪护。
为什么我会不想洗澡？你以为我真的不爱干净？不是的。因为你内心没有力量。
内心的力量和身体的力量不一样的，它没有规律，你不知道它会跌到多低的程度。
曾经我有一个来访者，被前任甩了，出轨，冷暴力，还打电话来贬低她。按他的原话是：“你又不是什么网红美女，有什么资格在我这里任性？”
后来，她自己一个人去到前任家的楼下，等了他三天三夜，没吃饭，睡路边，一直哭，哭到最后，眼泪都挤不出来了，她彻底心凉了，才回去面对这份感情的失去，带着这种撕裂感。
很多时候我真的都会想，为什么平常很正常，甚至一个很多人追的美女，面对自己感情的失去，行为会变得如此夸张？我想，唯一的解释一定就是，这种痛真的很疼，并且我们的内心的力量，被耗尽了。
所以，如果你遭遇了这种撕裂感，你也跟我一样，不想洗头，不想洗澡，允许自己吧。你要记住我这一句话：唯有你自己，是最心疼你自己的人！所以如果你都想要去逼迫、虐待自己，那么你的内心力量就会是负的，你这样真的太对不起你的生命了。
5、特别想有一个人直接把对方要回来，所以你会很渴望跟人连接、倾诉。
这条相当厉害。不管是谁，遇到了情感撕裂，你一定都会在脑子里面去筛选：我应该找谁“求助”。
注意了，这里的“求助”打了一个双引号，因为这个里面分三种人。
第一种人，就是你找她纯粹是为了发泄情绪，减轻痛苦。比如你的那些备胎啊，闺蜜啊，K歌之友啊，甚至是海王。
第二种人，就是你找她是为了帮你分析，为你提建议。当我们去找这种人的时候，我们往往内心就会有一个声音：我特别希望她能直接把对方要回来，自己不用费劲。你品，你仔细品，这是一种什么行为呢？你曾经遇到过的，啥时候呢？婴儿的时候。只有婴儿才会希望自己不费劲，别人给我，对吗？这不就跟你小的时候跟父母要钱买东西一个道理么？所以，你有没有发现，大部分人遇到了情感撕裂，就退行到了婴儿期。这个退行，其实是一个心理学的专业名词。
第三种人就不多说了，就是帮不了你还搞破坏的。什么，你们不合适啊，对方就是个渣，你怎么那么蠢，之类的。
当你有这种需求，找人帮助，甚至人家直接帮你拉回来，你一定要学会尊重自己。你确实是需要找人连接的。在我遇到自己的情感撕裂的时候，我很崩溃，我拼命的翻开通讯录，发现这个不合适说，那个不合适说。因为那时候我的心理已经比较的适应，我会本能的排除那些理解不了我的人，说了对方回复我的话不会是我想要的，那等于是负面的影响。所以呢，到了最后，直接花钱吧！这是最靠谱的，咨询师也是最用心真的是在帮你，专心跟你连接的。
所以说，花钱找咨询真的不是什么坏事，你要明白，你真的有需要，而身边的那些乱七八糟的朋友他们真的没经历过，也不懂，你真的想好，你要为人家的价值去埋单呀！什么都想白要，那不是流氓吗？！说到底，人家能帮到你，也是磨炼出来的，价值百万，甚至千万。
但，我还要提醒你，虽然说你要尊重自己想“求助”的需求，同时你还要有一点点清醒，也就是你整个对抗撕裂的过程你不断地要给自己一个自我暗示就是：不要把理性完全整没了。这里面说的就是，真的没有任何人能够帮你把对方直接拉回来。一切一定都是通过你，一定是你！
这是我亲身经历过得，我在撕裂的时候，找过一个咨询师，他很坏，但声称睡过很多女人，天下第一多，什么女人都搞得定。结果我就让他使出浑身解数来去各种招数修复对方，有效果么？真的有！他还直接登录我的手机去聊天，我什么都不用去管。但与此同时他要价很高，三十多万。并且我同时还发现，不管他怎么套，套来套去对方就是不肯跟我重新确定关系。神奇的是，当我有一天实在受不了了，我不想再用他的方式，所以我彻底拉黑了他，之后，我们的关系就开始走上坡路了，因为我把心底真正的想法毫无保留的说了出来，她也把变好了之后的我把内心一直以来的误解都说了出来，大家心里舒坦了，感情，就来了。
所以说这一段，我也是想把自己的经历告诉你，希望你能防止被骗，也希望你带着一丝丝觉察地知道，最终，还是要通过你来去让对方回来，别人替代不了这一个过程。
当然了，比如说咨询师帮你代聊，如果他实力可以，确实是能起到一定的救急作用的。但我敢肯定你会不舒服，因为这不是你的风格。
6、心不在焉，除了等对方的消息，啥也不想干。
情感撕裂过后，你会心不在焉。就好像我曾经撕裂，我是在一个很牛的咨询师的当面陪伴下，一起去躲过那最难熬的一晚。可是我发现，我们去吃饭，去酒吧，去聊天，不管哪里，我都静不下心来，我脑子里满脑子想的都是她，没有任何事情能让我去停止。后来我在市区附近开了一个房，我也永远忘不了那个晚上，在酒店，环境也不怎么好，自己很邋遢，很憔悴，很焦虑，深夜两点还索要咨询师的安慰，求着她给我做电话咨询，不想结束咨询，但内心里也知道，不可能不结束。结束之后，很热，没洗澡，没换衣服，就这样躺下，逼着自己睡觉。那时候幸好还有冥想音频，听着听着，累了，睡了三个钟。
后来发现，睡眠体验很差，又起来，打车回家去丧，去喝酒。
总之，除了酒精让你停止思考以外，你发现似乎你做什么事情都很烦躁，哪哪都不顺，我也不知道怎么样才能好起来，但，撕裂无处不在。
这就是撕裂，这就是你全身心只想要对方的爱，的表现。所以你现在知道了吗，你的心不在焉，是真实的，是撕裂感带给你的。你什么都不想干，每一秒钟都觉得烦躁，甚至连睡觉都不行，也是撕裂感带给你的。
接受它。
7、特别希望对方能关心你，如果没有，那就会寻找一个替代品。
除了等待对方的消息，你还特别特别的希望对方能来爱你。哪怕只是一个简单的关心，问你现在感受怎么样了，你都会觉得好一些。接着你还有可能求对方能不能不要分手，能不能不要那么绝情，等等，之类的。
所以啊，如果你遇到那种没良心的渣男，分手了直接你说多一句话就把你拉黑删除的那种，你的撕裂感就会被放大好几倍，那时候你可能就是撕心裂肺了，这样更痛苦。
曾经我的一个灵修导师就告诉我，她遇见了一个男生，因为在国外，离婚花了七年的时间，所有的情感、精力、耐心都耗尽了（国外对婚姻过错方比较严厉），于是他后来变得很渣，但是呢又对我这个导师很喜欢，因为是学身心灵的，状态很好。
他渣到什么程度呢？我的导师住在他家里、公寓，他去云南旅游，身边睡着年轻女子。当时我的导师知道了，只是那么随便的问了一句：你去哪里了？他立刻说了一句，很愤怒的微信语音：你现在给我滚出我的公寓，马上！
大家看到了吗，是这些“无良心”的行为，导致了这种巨大的撕裂感；但换一个角度来讲，你为什么会批评对方“无良心”？因为你想得到对方的爱！
仅仅只是作为一对恋人，我们就已经很想得到对方的爱，越多越好。如果遭遇了情感撕裂，那种痛苦、绝望，会让你加倍的想要对方对你的爱，来去抵挡这种疼痛感。所以这个时候你才会特别想对方回消息，其实等的不是消息，而是她对你的在意，对吗？
所以，遭遇情感撕裂，我们本能的会等待对方的关心，哪怕一个很小的关心，就问你现在好点没，之类的，你都会觉得瞬间好很多。这也是为什么这么多人为情自残自虐自杀的原因：通通都是为了赢取对方的关心，和爱。那么这时候如果对方不给我们，就是很残忍、很绝情，我们怎么办呢？
很简单，既然皇上找不到，那么皇叔总得有吧？什么意思呢，就是要找替代品。你可以找咨询师，花钱来给你关心，这是肯定可以得到的；如果你平常有养备胎，那么备胎也是一个好的选择，养养伤还是可以的；但是，我不是很主张你去开始下一段恋情，因为在这个撕裂期，你是没有太多理智的，这时候盲目又进入一段恋爱，很有可能又会选错人。总之，你能找到关心，你就去找，多多益善。但是我要提醒一句的是，你要记住你去找别人的目的就是为了索要关心，你不要找到别人还反过来说你骂你的，那你就要知道，这不是你的目的，这种人，要远离。还有，不要觉得要关心很没面子，一切以怎么让你自己舒服出发，你要明白，你只有使出浑身解数，走出这个过程了以后，你才能重生，不管你要的是什么，修复也好，找一个更好的人也好，这些也才能实现。否则，你一直呆在撕裂中，你就像进了一个漩涡，根本就没有力量去“上进”、“幸福”。
当然了，你也可以找我，我会陪护你走过这段煎熬的时光。
二、遭遇情感撕裂后，你会有什么样的行为？
很多来访者去找一些修复机构，他们都会跟你们说，不要去骚扰对方，不要频繁的删除拉黑，不要谈情感，不要发泄情绪，等等。如果你这么做了，他们就会指责你冲动，浪费修复的机会。但我认为这种看法是有失偏颇的。
我始终坚持，人是一种感觉性生物。我们对生命的体验如此的重要，谁告诉你有权力去忽略情感的？包括在恋爱中，也一样，你的痛是真实的，怎么可能你花钱找的人说一句忽略就真的可以忽略？
我并不否认，如果你真的憋住了，确实对你们的情感有帮助。但是我想说，这对你没有帮助，同时也不是解决问题的办法。因为你即便这一次憋住了，修复了，下一段感情，依旧会要承受这些痛，然后就因为痛，还是会有这样的行为。
谁敢保证你遇到的下一个，或者复合后，对方会不会再背叛你一次？到时候你还不是又得憋？憋的住吗？
那有人说，这些行为要怎么来考虑？我认为，你自己得知道，正视，并觉察。这是三层含义。
第一层，知道。所谓知道就是你要知道你的行为的确是在破坏关系，但为什么你还是要做？因为你很痛苦。
第二层，正视。不要去逃避这些恶意破坏关系的行为，不管说你没那么痛的时候，还是说你在疼痛中，尽可能地去思考，我为什么这样，我到底真正需要的是什么？
第三层，觉察。正视是让你去重视，而觉察让你觉醒。比如在你痛的时候，你发现我总是删了又加，加了又删。那么这时候你要知道，你是希望她关心你，这是正视。但是，到了觉察的层面，你就要知道，我为什么如此需要她的关心？这里有三个原因，第一就是她曾经确实给到了你情感支持，你还想要这种感觉；第二就是你自己没有一个给自己爱和关心的能力。因为你只有靠她才能感到舒服、自在，这其实就是你在自己爱自己上能力是缺失的，这就是一种创伤。第三就是你的社交关系不够丰富，如果你的关系丰富、有质量，即便她离开了你，你还能从别的关系获得关心、爱和滋养，你走出来就会容易很多，也不会有这么痛。一个人的感觉总是更容易孤独的，这时候再遭遇到情感被撕裂，就会更加失败。
这是我首先想补充的，对于这些不理智的行为，我们到底应该如何来处理，包括对咨询师们，也包括对亲爱的你们。
那么接下来，为大家总结一些常见的，遭遇情感撕裂会发生的行为，这些行为往往都是对关系起破坏作用的，大家可以对对标，看有没有。还是那句，希望大家先理解自己，接受这样糟糕的自己，你其实才是最痛的。
1、特别想提分手，甚至频繁提分手（拿分手来要挟对方达到某些目的）。
2、频繁拉黑，删除对方，拼命看对方的朋友圈，一直打开她的对话框看有没有消息发过来。
3、直接发火，骂对方。
4、用一些事情恐吓、威胁对方。
5、不停地电话轰炸。
6、哭，躲着他背后哭，甚至是在他面前嚎啕大哭。
7、用一个小号去加他，试探他，总之就是各种烦他。
8、加他朋友的微信，想问他的想法。他朋友不跟你说，你很想知道；他朋友一跟你说，你听了更崩溃，情愿自己没听过。
9、各种烦你们的共同好友，一时控诉他怎么怎么不好，一时委屈你怎么怎么对他好，但比较少人会直接跟共同好友承认：你还很爱他，根本放不下他，很想他回来（不诚实的孩子）。
……
所有的这些动作、行为，背后都是为了让对方回来，但对方就是不肯，所以你的期待根本是没法满足的。就像一个孩子，要什么，妈妈不给，那就只能哭，只能闹。所以之所以出现这些行为，一个重要的原因就是你退行到了婴儿状态。这就是撕裂行为的本质原因。
我不敢说，要你不要做这些行为，因为这么说往往是没有用的。如果你可以控制的了，理智的你根本就不会这么干。你想想，你平常跟人家恋爱的好好的时候，你会干这样的事吗？所以我们应该要知道，这些撕裂行为，都是本能，都不是说你想不要这样，或者那些市面上的情感老师为了修复你不能这么干，就可以不干的。
那到底为什么会出现这些撕裂行为，到底应该怎么处理呢？这就是下面的一点，依恋风格，以及童年创伤的处理。
三、情感撕裂背后的原理是什么？
1、依恋风格的不同引起了撕裂感不同。
不同依恋风格，面对分手时，会产生不同的反应，撕裂感的感觉也截然不同。
对于安全型的人来说，他们会更加愿意去接受现实，并且不会过多地自我贬低，认为是自己的不好导致对方“不要自己”了，说白了，他们气场更强大，也更懂得自己爱自己，自己保护好自己。
比如曾经我就有一个安全型的女来访者，当她老公跟她说：我经常去酒吧，你为什么也不紧张，也不见你发消息来问我啥时候回去？
这位安全型的女来访者很笃定地回答：我才不用管你呢，我这么好的老婆，你不要，那是你的损失，你爱干嘛干嘛去。
看！这就是一种高价值的表现，也就是一种真正的认可自己的表现。也正是因为这种从内向外爱自己的性格，决定了他们即便面临分手，也能很好地去应对，不会有强烈的撕裂感、崩溃感。
那么回避型会怎么处理撕裂感呢？
昨天我也接到一个女来访者，她是焦虑型，可是她男友是回避型。来访者为男友打过一次胎，结果这次又怀孕了。她很想要，很想结婚，可是问了好多遍男友，就是不要，甚至玩游戏，不理她。无奈之下，女来访者竟然拿着刀跟男友对峙，这个，够撕裂了吧？那她的男友是回避，是怎么处理的呢？
我写一段原原本本的描述，大家感受一下：
“我好生气！我去了浴室，拿了水果刀。我从头到尾真的不敢下狠手，但他还是无动于衷。然后我就说要不我们都死在这。他左手握着我的左手。然后我们的右手都没动。我默默拿出了水果刀，抵在他背后，刀很钝，死不了人的。
我抵着，他握着，两个人僵持着。他用力，我就用力。他害怕了，应该是。他问我后面的是什么，我说还有刀呗。
他没有反应，就是手加力气。我说不应该放在背上，应该放在颈部大动脉，不是你死，就是我死，你选择。
他没搭理我，因为怀孕有时候会肚子疼，我坐不太稳，他称我不注意，我当时也说了，我说我坐不住了，肚子疼，他把我翻过来抢刀。电闪雷鸣之间，刀在地上，他握住我的两只手，左手刚好握着我手腕，看着像我割腕了。
然后，他打电话给他爸，我想挂掉，但抢不过他。他说：出事了，赶紧上来。”
怎么样，这个场景是不是很像电视剧？可真是真人真事。这么强烈的冲突，其实就是撕裂的现场，女生是彻底崩溃了，可是大家有没有发现男生很淡定？
这就是回避型，如何处理撕裂的。
用一句话概括就是：回避型始终逃离情感摩擦，遇到情感冲突，他就是不愿意跟你去沟通、探讨，直接避开，就是最舒服的做法。
那么，我们耳熟能详的焦虑型，就不用说了，面对情感撕裂，焦虑型的反应可以说是最大，也是最痛苦的一方。上面那个女孩子，拿着刀来去处理情感撕裂，就是很好的说明。
在我的主页上，有大量的说明依恋风格的文章，读者们感兴趣，可以详细了解一下。但是，我有两点想补充的：
第一，焦虑型其实真的很好对付。上面那个男的，他哪怕稍微服一点软，愿意去哄哄人家，安抚一下人家，场面立刻就会不一样。但男生死活就是不愿意说任何一句安抚的话。所以有时候焦虑型真的也是挺无辜的，特别是遇到这种爱回避的伴侣，他无非就想要你的一句好话，软话，这怎么就不能给了呢？
第二，有一个最新的理论，就是不是我们跟母亲才有依恋风格，我们跟父亲其实也有。也就是说，是父母的依恋，共同决定了我们的依恋风格。所以大家要知道，我们有的人身上其实既有焦虑，又有回避，那很有可能母亲是焦虑的，父亲是回避的。
又或者说，如果父母亲都是焦虑，那这个孩子的焦虑就会比一般人都强。所以大家有没有发现，即使是同样是焦虑型，不同人焦虑程度也很不一样。
那么，我们明白了这一点，对情感撕裂有什么用处呢？很简单，你心中始终要有一根弦，告诉自己说，我的依恋风格，可能会有一些问题，是这些导致了我的反应会这么疯狂。然后呢，你还要知道，依恋的变好，不是一两天能够速成的事。所以当你能够平静下来了之后，你一定要走自我成长的路，要不你一辈子焦虑，或者回避，那么以后面对这种冲突，你还是会这么痛苦，撕裂感还是那么强。
2、童年创伤的多寡、是否疗愈影响你如何感知情感冲突。
除了依恋风格之外，还有一个很重要的因素，会让人在情感撕裂中近乎“疯狂”，就是童年创伤。
我不知道大家遇到情感撕裂时，有没有这样的反应？就似乎你那些几近疯狂的行为，还有你整个情绪彻底崩溃，没有理智，这根本就不是你能自发控制的，就好像小便了想尿尿，饿了想吃饭，困了想睡觉一样。大家有注意到这个现象吗？
也就是说，在那种情况下，你其实不由自主地就会疯，就像一个疯狗一样，对吗？
为什么会这样强烈？就是因为相似的场景触发了我们的童年创伤，我们又要经历一次童年中曾经发生过的特别崩溃的感觉，那种感觉实在是记忆犹新，很痛苦！
我们的潜意识就是用来记住这些童年创伤感的，然而潜意识非常的忠诚，只要这种场景又来一次，你就会受到潜意识的控制，瞬间回到童年时那些五感交杂的崩溃里面去，继续体验一把撕裂的感觉。
我举一个我自己的例子。
当我和恋人同居着的时候，如果吵架了，我会很害怕对方直接出门，不告诉我去哪。
包括不吵架了，但是对方直接从家里出去了，也不跟我说去哪，我也会很崩溃。
我们之间曾经好几次因为这个，触发到了我的情绪，那种情绪就是很恐惧，很焦灼，瞬间变得不想去上班。
那为什么，对方出门不说一声，这个行为，对我有那么大的影响呢？
小的时候，我其实是一名留守儿童。那个时候我寄宿在亲戚家，爸妈都在深圳打工。一年只能见几次。这样的时间几乎从小学到高中，反正就没有跟着爸妈一块生活过。
我记得有一次，妈妈回来办事情，顺便看我了。每一次妈妈回来，我都会特别高兴。但是呢，因为妈妈是个焦虑型，不是那么的温和，她回来也不会多跟我表达一些情感，反正就是去做自己的事情，所以那一次她回来，就带了一天，全程也没怎么理我，更别说带我去玩什么的了。
一句话：感觉不到多少爱，和自己的期待差很多。
到了第二天，她就又从老家回深圳了。我还记得那个时候我们有一段路，是要上大巴，然后整个大巴开进去坐船过河的。我在送她坐船，就在码头上哭了半个钟。那种崩溃的感觉，不想她走，又怨恨她不好好满足自己的爱，相处的时候都不愿意为我投入一点，百感交集。
我哭了半个钟，我妈妈也安慰着，我记得她说过：你不要哭，你哭了妈妈下去深圳更不放心了。
长大了之后，当自己很喜欢的伴侣，突然之间离开，就会触发这样的场景，我就会回到这种崩溃的时刻，身体不由自主的就会无比难受。
特别是当伴侣好不容易从外地回来（我是异地恋），本来满心期待地想跟对方甜蜜几天，哪怕后面不能一直这样，但有几天能能够好好的互相表达爱，也好啊！可是，对方并没有好好地满足自己，再加上突然从家里出去的这种分离感，把创伤放大到了极点，这时候你就会近乎崩溃。
所以我不知道大家发现了没有，在恋爱里，会有很多很多这样的场景，你童年经历过像我那样的创伤越多，你在感情里面就会越多被撕裂的感觉，这种感觉是很痛苦，并且你不能控制，不知怎么地就会失去了理智，而且做出了各种你想都想不到的疯狂行为，甚至事后会后悔，就是因为这种创伤的伤害非常大，让你很痛苦。
至于这点怎么办，我们后面再来详细说说。
3、过去的情感创伤。
值得注意的是，不是仅仅只有童年的创伤才会导致撕裂感和撕裂行为，成人后的经历也一样会导致。
在这一点上，很多女孩子被PUA伤害，留下阴影，就是最好的说明。女孩子遇到PUA那样的男生，分手了之后，她们就会对感情持很怀疑的态度，特别没有安全感。男生对她好，她会怕是PUA的前兆；一时不回复她，她又会怕是故意吊着她，包括不为她付出，也没有安全感。总之，就是因为过去跟PUA的那段经历，自己的情绪体验太过糟糕，才导致对后面的感情都产生怀疑，这就是一种创伤体验。
如果过去的感情中经历的冲突过多，太过不顺利，那么新的感情的争吵、冲突，撕裂感也会来得更强烈些，除非这个人能有所觉察，看到自己不足和过去创伤的影响，并寻找心理咨询师的帮助，立志摆脱它。
4、低价值感。
还有一个导致情感撕裂的原因，就是低价值感。这点往往在出轨事件里面，反应的特别明显。这是因为低价值感一定会涉及到与另外一个同性竞争者的对比。
当我们被恋人分手，尤其是是因为对方喜欢上别人所以才分手，那么这带给我们的撕裂感，除了上述感觉、特征，我们还会有一个声音，不断地逼自己接受：是因为我不如第三者，所以才被甩。我很差，我很怂，我没人要，我没人爱。
大家注意，这种低价值感，实际上是一种自我怀疑和自我攻击。如果你的社会关系特别弱，比如说你除了跟恋人，就没其他比较高质量的关系了（朋友、亲人、备胎，等）。这是因为，一个人有低价值感其背后的理由就是一种恐惧，恐惧什么呢？没有人爱。
所以，当我们被人甩了之后，如果我们其他的关系也很薄弱，那就更加痛，更加感受不到别人的关心了。
你可以把你的每一段关系都画成一张图谱，这张图就是一张关系网络，网络越复杂，每一段关系的质量越高，就越是能够去对抗这种低价值感，说白了，你就是被人甩了也会很自信、很笃定地告诉别人，是她配不上你，而不是你配不上她。你也会很笃定的讲，第三者肯定不如你。
这其实就是一个观念问题，谁知道是真的不如你，还是比你好呢？我认为一切都没有定论。但是，为了能够让我们尽快从这种撕裂感中走出来，可以投入到新的生活中，那么这种低价值感我们就一定要去管理。否则，你就会出现被出轨的恋情、婚姻经常都会出现的情景，大家看这些行为，你是不是很熟悉？
（1）时刻想着他跟第三者是怎么上床的，她们在一起有多甜蜜。
（2）时刻想知道第三者是什么条件，比自己好多少。
（3）时刻想质问恋人是不是完全不顾你们的感情了，彻底喜欢上对方。
（4）时刻想质问恋人是不是嫌弃你自己，嫌弃你什么。
（5）时刻想质问恋人跟对方进展到哪一步。
（6）时刻想从恋人那打探多一些第三者的消息，或者确定他是不是喜欢上别人了，但是听到多一点点都会很崩溃，非常纠结矛盾。
（7）频繁性地跟咨询师、朋友、身边的人确认，自己是不是真的很多缺点，很不好，甚至直接问自己是不是比不过第三者。
……
大家看到了吗，当我们处在情感撕裂的阶段，我们的头脑就会不自觉地去整天想这些句子，想多了之后，你觉得你还能自信起来吗？
所以，这种低价值感，通常出现在撕裂期第二天以后，持续的时间比较长，它一般不会在刚撕裂的头两天出现。那两天的感觉主要就是痛，无力。但过后，你就会不断地思考这个价值感的问题了。如果你头脑想的够彻底，它可以直接毁掉你的生活，让你根本就没有力气去工作、生活。
所以我说，我们人类其实真的是生活在头脑里的。也就是很多的情绪，真的都是我们的脑子带给我们的，可是我们不会去相信说我所想的并非就是真相，我们只会相信头脑所想到的事情。所以，很多人忽略了身体的感受，片面相信头脑，就导致整个人非常难受，丧，压抑，但就是这样了，还不停的想找出答案，证实自己的疑虑。
那么，关于如何在情感撕裂中去摆脱这种低价值感，我们还是在下面详细地分析。
四、如何快速地走出情感撕裂？
1、撕裂的痛感会反复发作，它的规律是一种螺旋式下降的过程。
要想处理情感撕裂，首先要认识到它的规律，是怎么样的。
我们要知道，情感撕裂，刚开始的头3天，会很痛，那种痛，更多的是无力，烦躁。你完全沉浸在整个争吵，失去对方的情绪中，啥事干不了。
到了3天以后，我们就开始进入了哀伤期。在这个期间，你要做的是去接受你真的失去对方了。头3天你还在期待怎么能把对方弄回来，而接下来的哀伤期你要面对的是惊人的回忆席卷，以及对方突然不在了的 那种失落感。这个期间可能维持2周-1个月。
再往后，你得情绪会有反复，但你可以清晰地看见你对对方的想念只是反反复复出现，总体来说每一天的思念都在逐步减少。偶尔你可能会喝酒，放纵，来去抚平愤怒（特别是被出轨后）、悲伤，但你的撕裂感是螺旋式下降的。
这个过程会比较漫长，3个月左右。等这个过去以后，你慢慢的就会发现，你的力气回来了，对生活想要前进，往前走，不再会去纠结，她什么时候回来，以及你还想她，等。你会进入一个反思期，真真正正的看到，这里头究竟哪些成分，是她做的不好，而哪些，又是你的问题。还有一点就是你会去反思，如果她回来，你是否还想要，怎样的她回来后才是你满意的，你有没有可能让她做到这一点，以及你自己又有没有可能变得不一样，变得更好。这些问题就是撕裂的这最后一个期间会去想的，也是3个月左右。我把它叫做，“痛定思痛期”。
所以，从撕裂期（头3天）——哀伤期（2周）——情绪反复期（3个月）——痛定思痛期（3个月），整个情感撕裂历时半年，不管是被分手，还是被出轨，你都要这半年来去让自己好起来，走出失恋的创伤。
要记住，不管你是想修复，还是出轨后想修复婚姻，任何的修复措施，都要在你处理好了情感撕裂后，才能发挥最大效用。否则，你就会被卷入情绪中，说白了，你自己都痛的要死，根本就没力气去采取措施的。
2、在撕裂期（头3天 ），处理好当下的痛。
整个情感撕裂，可以说头3天，是最痛的，同时也是最容易做出一些冲动的事情的。因此，我把这头3天尤其要注意的、处理情感撕裂的措施，分几个点详细说明：
（1）建议找一个情感陪护师，减少你的孤独感，增加你对抗痛苦的内在力量。
目前的情感咨询，就服务本身（不谈技术与效果好坏），其实有两种。一种就是按小时去约，你有需要了跟咨询师约时间，还要咨询师的时间允许。那还有一种就是一个月或者3个月的情感陪护，在这段时间内，只要你有需要，咨询师就得回复你、跟你电话、陪伴你。一般来说，技术比较牛X的咨询师会选择第一种，因为人家没有精力去做陪护；那么比较小白一些的咨询师会开通过陪护服务。当然了，还有一些陪护是咨询师+陪护师一块组成的阵容，那就更完美了。
在你遭遇到情感撕裂的时候，我建议你花点钱，找一个全程陪护的咨询师，陪着你一起渡过难关，是因为你没有渡过这样一个期间，你不知道会有多痛苦。
尤其是焦虑型依恋，面对被分手，那种痛，简直是刻骨铭心的。有科学家统计过，那种痛真的就跟骨折一模一样。
有一个随时都会回应你的陪护师，能降低你得孤独感，减少你的无力感，当你渡过了最难熬的这一个月，后面就会更有力量去处理了。这是第一个应对头三天的方法。
实在经济困难，那么你也可以包周，让陪护师去陪伴你第一周，至少这一周你的需要有咨询师的陪伴，要不真的会很疼，甚至有人还为此自杀的都有。
（2）一定要时刻关注你的身体感受与身体症状。
我曾经遇到过很大的情感撕裂，我发现内心痛到一定程度，我的肠胃明显比平常差了很多，吃什么都拉肚子；关键是，还没有食欲，肚子很饿但却又吃不下任何东西；只想喝酒，什么都干不了；洗澡都不想洗，甚至于心会很痛，会经常哭，睡眠也不规律，有的来访者甚至完全睡不着，彻夜到天亮。
你一定要去关注这些身体释放出来的信号，这些信号都在提醒你，你现在很痛苦，很难熬，你要尽一切可能争取最大的支持，让你的身体好受些。记住了，是身体好受些。比如说你吃不下饭，那么你至少可以喝点葡萄糖吗？如果你肠胃差拉肚子，可不可以少喝点冰饮料？如果你睡不着，哪怕你买点助睡眠辅助品，也好，对吗？
你要记住，你身体出现的这些症状，一定就是你痛感的强烈反应。这时候如果你无视他们，去干你所谓的“正经事”或者去跟前任纠缠不清的话，你得身体可能会受到不可逆转的伤害，也包括你自己可能情绪崩溃会做出一些不可思议的事情，比如我刚说的有人为此自杀进医院的。
记住，感觉先从身体出来，再才是头脑第一时间关心你的身体，现在它怎么了？它的感受，就是情感撕裂疼痛感的标志。
（3）不管怎么样，一定要主动减少跟对方的联系。
主动减少跟对方的联系，这条说起来似乎容易，但真正操作的时候，会很难，尤其是在撕裂期第一个星期。
你会不断地盯着手机，特别期待对方给你消息，更加想给对方发消息求安慰求哄求复合。总之，消息、联系都不是根本目的，根本目的是你希望证实，你们之间的感情并没有断裂，你们还在一起。
很多人刚分手都是如此，特别是被分手的那个人，她们所发给对方的消息，不是为了沟通，只是因为想确认这段感情没有真正的断裂，所以才不断的发消息，去跪求，威胁，利诱，等等……
我能够理解，你那份想跟对方产生连接的心。曾经那么相爱，形影不离，身体都黏合在一起的两个人，要分开，可想而知那种痛。
但是，你记住，你能多快停止联系她，你的情感撕裂期就走出的多快。
反过来也可以这样讲，在情感撕裂期，你们越联系，这个期间就会被拉的越长。
因为这个时候你们两得需求必定是不对等的，一个人一定想先分开，或者早点分开，另一个一定不想分，想她立马回来。这么南辕北辙的冲突下，你认为你们的沟通能沟的通吗？
所以，记住我的话，尽你的能力，能少一句就一句，主动减少跟对方的联系。
当然，也有的来访者会觉得，如果彻底不联系了，那么你们的关系是否会直接一冷到底，然后她就去找新欢了？其实是存在这样的风险的。但是这里面有一个原则，就是如果你是为自己，那么减少联系，就是减少对她的情感投入，那么你就能更快地走出这个撕裂期，没那么痛苦。反过来，假如你是为了你们的关系，想修复，那么这时候必要的联系，还是要有的，但代价就是，你可能要更长的时间，才能走出这个伤痛期。
这就好像，你喜欢一个姑娘，你天天投入钱，每天都看她在做什么，每天研究她的爱好，每天花时间跟她聊天，你很自然地对她的好感就会越来越增加，但同时你也越来越想得到她。
对吗？是想得到她这种欲望在作祟，才让你走不出来的。
所以，减少联系，不主动联系，断联，不管是哪一个，其实都是为了让你先降低自己的欲望。当下不是一个很好的时机去进攻，我们只能防守，所以先后撤，养精蓄锐，来日再战，不就是这个道理吗？所以，这个过程中，我们跟对方发消息越少，越能控制住欲望，撕裂感就会疼的越弱。
（4）怎样减少甚至停止跟对方的联系？
有一个心法，可以帮你停止跟她联系的，就是你不再期待着让他来去帮你安抚痛苦。
因为我们在撕裂期，本能的想到帮我们脱离痛苦的人，还是他。毕竟他又是撕裂的起因，还是你的恋人，恋人之间一大功能，不就是相互依赖吗？所以，这种对对方依恋的需求，会很强烈地唤起你想让她来帮你减免痛苦的期待。
有了期待，当现实跌入谷底，情绪就会崩溃。
所以，当你在内心里彻底的知道你不能靠自己来去安抚你，对方已经不爱你了，你只能而且也应该靠自己，并且你内心里面完全失去了对她重新爱上你的期待的时候，因为你知道那一刻她真的不那么在乎你了，这时候你会很痛，然后痛过了，你就会发现，我不想找对方了。
因为我想靠自己，而且也应该靠自己，渡过难关。你会对对方还有没有想你，会不会找新欢，持无所谓的态度，因为你知道，你只能靠自己来爱回自己，渡过这一个被人抛弃的卡点，这些才是不会失去的。
所以，喜欢你的钱，喜欢你的工作，喜欢你的客户，喜欢你的朋友，喜欢你的家人。但是，放下过去那些要依靠他的期待，强制自己依靠自己，也可以依靠你身边的人，咨询师，但就是能依靠他，就是不能指望着他来安慰你。你把让他安慰你死心了，你慢慢就会真的不联系他了，因为你会发现，联系他一点意义都没有。
（5）处理好你的性欲。
很多人会奇怪，为什么我会提性欲这一点呢？
当我们处在情感撕裂中，有一个场面势必会经常想起的：那就是跟对方上床的时候。你们的性生活越是和谐、美满，你就想的越多。因为那是你们之间最最亲密的行为！亲密就代表什么？！爱！甜蜜！这时候分离的创伤，不促使你想起这些宝贵、美好的时刻，你还想想起什么？
所以，我想说，情感撕裂一个重要表现，就是特别想跟恋人在上一次床！的的确确就是这样的！对于男生，女朋友失去了，他一定会想要是她还在这，好好地跟她缠绵一翻，最后一次也好，然后性欲就会被放大，无比强烈；对于女生，男朋友失去了，她也特别希望马上就重温到男友温柔对她的场景，来确认男友还是爱她的，降低她的失去感。
所以你发现了吗，这是情感撕裂你那么想联系对方，以及那么痛苦的重要原因：欲望得不到他的满足啊！请注意，一定是“他的”满足，而不仅仅是欲望得不到满足！
那怎么办呢？很简单啊，寻找替代品，要么自己来，这些不用我说了吧。总之，你就要记住，你如果能先想办法把性需求先满足了，不靠她，在情感撕裂期，你就会相对没那么痛苦，懂了伐？
（6）停止你对恋人的付出，改为投入自己。只有自身的吸引力提高，才是留住一段感情最终的手段。
这里的付出，包括了物质付出，也包括情感付出。比如天天看她朋友圈（所以走进撕裂期之后，我们最好第一时间关闭对方的朋友圈动态，以免受到刺激），比如天天跟对方聊天，这些也都是你投入的时间、情感。
在这一点上，我真的很想强调一句，不管你过去对她多好，你付出了多少，你多宠她，但是，到了情感撕裂这个节骨眼上，请你马上停止付出！
这是为什么呢？因为不管你是想修复，还是想走出情感撕裂，你把钱、时间精力、情感，投入到自己身上，才是最重要的！
只有说，你的吸引力一直保鲜，甚至上升，你们的感情才能最终守得住。而单纯的靠对对方好，靠投入资源，靠钱情交易，换来的对方的爱，一定都持续不了。
很简单啊，你的资源是有限的，你不可能永远这样靠付出来索取爱；哪怕你可以一直投入，那对方的欲望也是不停增长的，她的满足感也随着你付出的不断加大，而不停的降低。
那怎么办？靠什么来维持一段感情，让她一直爱着你？只有靠吸引力。
只有你浑身上下充满着闪光点，不管有她没她，你都拥有充足的各种能力的时候，她才会愿意跟你一辈子。就是这么简单。
所以，如果你觉得这段情感撕裂让你情绪很崩溃，你发现你过去原来有那么多创伤没处理好，那么找心理咨询师去做长程的精分治疗，彻底治愈自己的创伤，以后再感情中，不会在有这么强烈的痛感，状态更好，对对方更包容，更不容易发脾气，请问，这个钱，这个咨询费，是否是对你自己的投入？
我觉得是，而且很重要！
可是你们看看，有几个人会真的这么干的？
很多人的做法是，分手了，我给你多一点钱，对你多一点好，给你做这做那，反正你的目标都是指向对方！所以你只是用付出来换爱。
可是，爱并不是一种交换啊，它就是一种感觉嘛，不是吗？你喜欢一个人的时候，会关心她有没有给你钱吗？你只会觉得她人好，哪哪都好，这就是一种感觉。
既然爱是一种感觉，也既然你想让对方来爱你，那你不能用物去交换，而是应该让她重新喜欢上你这个人！而你这个人拥有的最好的东西，维持爱的，就是你的吸引力。
另外还有一点，我们对恋人付出很多，对她很好，这其实往往等同于引诱对方犯罪，这真的是你的错，为什么这么说呢？
举我自己的例子说一说。
我曾经也是一个对女朋友很好的人，这种好是真的爱她，真的希望她好。可是后来经历了很多事情，我慢慢发现，我们对待感情都有一个很致命的问题，特别是我们这些喜欢付出的焦虑型：所有人在恋爱中，都不愿意承认伴侣人性中恶的一面！
什么意思呢？举个例子，我身边有个男性朋友，他很有钱。他在上海有一个房子。他爱上了一个女生，人家也做了他女朋友，但是对他不够好。
那他呢，执意的、控制不住自己的就要把这套房子直接送给这个女生，并且咨询师说他不要这么干，他还不听。那为什么他会如此的想要干这种跪舔的行为呢？按理说，一个这么有钱的男人，脑子一定不会笨，对吗？你要是让街边随便一个人，或者朋友，甚至是亲戚，你让他把房子过户给他们，你看看他鸟不鸟你？那为什么到了姑娘这，都还不是老婆，他要这么干？
其实很简单，就是因为他的脑子里，是不愿意相信，这个姑娘有人性恶的一面。
也许在当下，这个姑娘确实很好，男的也很喜欢她，满脑子都是她的优点。也有可能在当下，你把房子过户给她，她并不会想要离开你，确实充满了感激。可是，问题就在于未来。这里面有两点，可以表现女孩有可能存在人性的阴暗面：
第一，当你一次性把奖励提高到了最高值，会把一个人的贪婪升高到一个前所未有的阈值，以后你再想去讨好她，势必要付出更大的东西，才可以达到同等的效果，要不对方就会失望。
这点大家能够理解吧？你一下子送了人家一套房，请问你们就算结婚了，你还想怎么来讨好她？你没有了讨好她的绝招，她可不可以不给你上床，不好好对你，忽冷忽热？你不要说是姑娘的人品问题，一切都是你吊起来的。
相比之下，假如说你不把房子给姑娘，但是呢，你在日后的日子里，持续不断、频率不等地去给她一些小件物品，哪怕是钱，是不是更能让她感觉到这种被人宠的持续性？
没哪个女朋友希望收礼物收到房子的吧？但你送一个LV包，她可能就高兴得不行呀！
你能说这不是人性中恶的部分？
第二，如果你一次性用了浑身解数，把身家都给了，当她以后真的遇到诱惑，你根本没有资本去与之抗衡。
未来是怎样的，其实没有人能够确定。但如果你们的关系比较对等，那么两个人互相投入时间精力，这就好像是你们互相维持的一个家，这个家就有足够的护城墙，不那么容易垮掉。
可是，你一下子把以后的付出都给完了，姑娘以后要是遇到一些心上人什么的，她一定会想一个问题：你还能为她做什么？她一定会把你跟另一个男的比，比来比去发现，你已经毫无“利用价值”了，因为你已经没有东西可以给她了，对吗？
所以，在撕裂期，第一，停止你的一切付出，你把付出花在自己的身上，投资你自己，调整好你的状态，比什么都管用；第二，在一段恋爱里面，拼命的狂付出，才是导致对方最终不爱你，甚至想出轨的始作俑者，因为你在引诱对方犯罪呀！
3、在哀伤期（2周），接受失去感，允许回忆席卷。
走过头三天，那个最强烈最痛的撕裂期，你就会没那么痛了，可是接下来，就好像急性病转成了慢性病，死亡解除了，但漫长的折磨期也到来了……
在接下来的2周，你会进入一个哀伤期，然后你会做的最多的一件事情，就是失落。
失落是种什么样的感觉？曾经陪伴了你十年的狗死了，你会空落落的。曾经你们一起甜蜜接吻的房间剩下你一个人了，你会不敢相信怎么突然就失去他了，再也不会回来了。曾经有他的照顾，无微不至，现在要你自己喂饱自己，自己做饭，自己吃饭，自己做家务，自己看电视，到哪哪都没了一个习惯的声音……
你会一遍又一遍地确认这种失去感，是真的吗，为什么会这么难受，我们原来真的分手了吗？！
我记得我曾经就被一个很爱的姑娘甩了，在接下来的两周我都不断地怀疑一个事实：我们分手了，可还有可能回来。只是一个冲突。
可是直到有一天，我看到她出去玩，心情不爽，我的朋友跟我说了一句：这不是已经分手了嘛！？
我当时听到这句话，整个人都愣住了，哦，原来这个事实，分手这件事，我根本还没相信过，还没接受过。
当她这么一说的时候，我清醒了，我们真的就是分开的状态，她是单身，怎么玩，我都没办法。
后来我去求了她好多遍呢，想让她不要分手，反正，大家也知道，这么做是不会有好结果的嘛。
可是我觉得求她不可耻，真正重要的是我为什么会去求她？
求她复合对我意味着什么？
四个字，接受分手。
所以我说，在这个哀伤期，2周，你要学会去做到的，就是慢慢从心底接受两个人确实分开了的事实。如果你一直接受不了这个事实，你就很难走得出哀伤期。
除此之外，在哀伤期，还有一件事很可恶，就是回忆。
过了最痛的3天，接下来的2个星期，你的脑子里面就会闪过各种各样的回忆。有甜蜜的，有温暖的，有激情的，有痛的，有焦虑的，有平淡的，有指向未来的，有很深的感情的……
这些回忆的画面感是那么的强，你会想起带着这个女生去深海旅游，坐着快艇下雨了，拿着头盔毫不犹豫的先给她带上；会想起一起去玩，她很简单很笨的发呆，笑着，你就在背后屁颠屁颠的给她拿吃的；会想起她在你的家里，给你煮饭，让你陪她看电视；你会想起你们吵架，你很凶，她大哭，两个人明明相爱，却要因为自己的创伤没处理好，折磨对方；你也会想起最近一段时间，不知道怎么地，她就是没那么爱你了，你们感觉怪怪的，曾经那么甜蜜，现在却很疏远，哪怕两个人身体在一起，心，却拉远了许多……
……
所有的这些画面，会以不规则的、不定期的方式，席卷你的脑子，让你接下来都沉浸在想念她之中，所以那个时刻，你不仅仅特别想修复她，与此同时就是我刚说的，你根本就不想接受分手……
回忆的画面很好，很幸福的时候，你简直没办法相信，它没有第二次了！？
回忆的画面是吵架，很糟糕，你也没办法相信，我怎么就这样搞砸了？！
我想说，不管你回忆了多，还是回忆了少，都没关系，最重要的是一点：允许你自己回忆。人在失去的时候，就是需要重新来处理过去的记忆，然后才好一点点的忘掉他们，或者不忘掉，但变得更从容了。
保持一丁点清醒，提醒自己，虽然我一直在想她，但你们之间的确有问题。
想回到过去，得要看你们的问题有没有被解决？
如果没有，那么你的回到过去，是假的，就算她真的回来，矛盾还依然会爆发。
所以，情感撕裂其实就是在提醒我们，哪怕再想，再痛，两个人都要经过改变，重建生活，才能扭转之前的情感模式，用一个新的自己，去跟新的她，重新来一段恋爱。
现在，你已经知道了这一点，那么，我希望你又被回忆席卷的时候，想她，就好好的想，没有关系。
即使分手了，哪怕是你被她甩，被她劈腿，你本不应该想她，但你还是想，那么，你就好好地想她！
这不是什么罪恶的事。
就好像我有一个朋友，前男友把她甩了，甩之前喝醉酒还打电话来贬低她，说她长得又不漂亮，凭什么跟我任性？
后来，我这个朋友跑到男友楼下待了三天三夜，也没回家，也没吃，就一直哭，哭到眼泪都挤不出来了，就心彻底凉了，然后就回去了，累了。
后来，减肥、变美，有一天酒吧遇到了前男友，他又想复合了，但这次她没再选择渣男。
所以，一句话总结：想她，好好地想！有回忆，好好地接受！等到一个时间，这些就会慢慢地淡去，不会再影响你，你就慢慢从哀伤期走出来了。
4、在情绪反复期（3个月），处理好低价值感、自我怀疑，同时开始带着疼痛去做一些力所能及的事。
当回忆席卷的差不多，也接受了分手的事实了，这时候我们会发现，前面我们完全不想做事情，但现在我们可以带着痛去做一些力所能及的事了。虽然你还会痛，并且情绪会有反复，想念也还在，偶尔还是会想联系对方，但是你发现，在这个情绪反复期，你撕裂的频率在下降了。原先是两个星期都在哀伤，现在是一阵一阵的，突然哪一天晚上，又不行了，丧了，找咨询师；或者突然一个工作的下午，又想她了，想修复了；或者某一天又后悔了；或者哪一天又特别想得到对方，但是看到对方的冷又气愤……
这个情绪反复期，一般要过三个月，撕裂感不停的回来扰乱你的心智，频率不定，这是正常的。
与此同时，在这个阶段，有一件事你一定会经常做的，就是自我怀疑。也就是你会因为被分手，而感觉到自己是低价值的，这时候如果对方还是喜欢上别人，或者出轨了，你就更加自我贬低，觉得她的新男友比你棒，很受打击，也很气愤。
这种低价值感、嫉妒欲，到底要怎么来处理呢？
很简单，尽你最大的可能重塑自信！
你就记住，你没有你想的那么差，然后不断地去找证据。
比如曾经我收到一个被出轨的女来访者，她长得非常漂亮，但是呢因为老公跟别人上床，想结束关系。
她跟老公结婚，就是老公配不上她。进入婚姻，又是贤妻良母，什么事都干得好好的，甚至家里人也全家都喜欢她，35岁了办公室还有一堆人天天跟她表白，还是知道她已婚的。可就是这么好一个姑娘，老公居然出轨了，跟别的女人上床，她就很崩溃。
她反复的跟我们“情感大师集训营”的老师确认，自己到底哪里不好，自己到底是不是这么差，只是因为她脑子里面认为的自我价值感，远远低于实际的自我价值感。
那，我们的老师后来是怎么让她反过来相信，实际上是她甩她老公几条街的呢？
很简单，就是让她去社交，在各种别的关系里面，她的价值自然会得到体现。
比如说，我们让她去找3个亲戚朋友，评价她自己，然后发现了一堆优点，她有点喜出望外的跟老师说：“老师，我真的有这么好吗，我怎么没发现？”
所以大家看，这种低自我价值感，其实是严重扭曲我们的自信的。
然后呢，我们让她在办公室，好好工作，然后随着工作慢慢稳定，从出轨的情绪慢慢走出来，领导也好哦，，同事也好，就会经常去跟她聊，夸她，因为她本来就有这样一个特质，招人喜欢，自然慢慢地更有自信了。
除此之外，还让她报了画画班，是她十几年做家庭主妇放弃了的，真正喜欢的事情。当一个人做着自己喜欢的事，那种成就感，不就来了吗？低价值感，就从这些成就感里面一点点移去。
而且，还会让她去参加一些社交，然后就会吸引来很多男孩子啊，这些爱慕的目光，慢慢就会让她相信，自己真的很好。
当这种，我真的很有价值，的信念坚定了以后，在感情里，她就能够很笃定了。比起之前，她一直认为是自己做的不好，老公才这么对我，现在剧情反过来变成：是老公太混蛋太不懂珍惜，才会变成这样。这时候，说话就有底气了，框架就出来了。
这是她来到我这咨询后，一个最明显的变化，也是我想跟大家分享的，自我价值感重建的重要性。
可以这么说，在情绪反复期，你能够多快地建设好你的这种自我价值感高的体验，你的伤痛就走出来多快。
同样，当你带着疼痛去做一些力所能及的事情，这也是你的自我价值感逐步恢复，慢慢走出情绪反复期的过程。
5、在痛定思痛期（3个月），认真审视这段感情，找一个咨询师，处理引发撕裂的童年创伤，面对那些从来没想着去面对的问题。
在痛定思痛期（通常3个月），你的情绪已经基本消失，然后你会愿意去看到，过去这段感情里面，好的，不好的，那些真相，然后你会愿意去做一个成长，让这些不再发生，这就是最后一个阶段。
当然，这个阶段有很多人不注意的，她们常常觉得情绪好了，就可以进入下一段恋爱了，可是你缺少了一个反思的过程，你进入下一段，仍然可能重蹈覆辙。
所以，在痛定思痛期，我们要做很多事情。
首先，在你冷静下来之后，找一个咨询师去处理你的创伤，和心理层面的问题，让你重建成一个健康的情绪系统。在过去，你为了情感救急，以及走出撕裂感，可能不太在意心理的因素。那么到了现在，你要知道了，心理成因，往往是根本，是你的祖师爷，也是问题的根源。你如果一直不注意，那么下次恋爱，在哪摔的跤，就还有可能在哪再跌倒一次。
其次，你需要去学习一些必备的情感知识了。男女思维差异呀，恋爱的四个阶段，恋爱冲突的处理，高情商的恋爱沟通技巧，影响及改变恋人的方法，等等。通过对这些知识的学习，有意识地去反思，过去的恋爱，你到底哪出现了问题，那么，你做的好的地方又在哪里，属于对方的问题，不应该由你去自责的部分，又在什么地方。通过学习，成长出来一套独属于你的、有关恋爱的框架，这套框架就是你以后处理新的恋爱问题的逻辑体系。
最后，你要通过这场恋爱，能够得出一些更坚定的，自己想要的东西，也就是那句鸡汤：你到底想要过一个什么样的生活？
举个例子，有的男人跟老婆离婚了，发现自己的性一直没有被满足，很想要性。那么这时候可能，更适合他的方式，真的就是到处去约。要么他也需要选择一个对性同样有需求的伴侣，这个概率并不是很大，因为这里边除了享受性，还要投入，还会有相处问题，一旦短暂的激情演变成了长期关系，那出问题的概率就大大提高了。想清楚了你想要的生活，那么你才能得到这些生活，而亲密关系，只是生活的一个部分，对吗？
与此同时，我还特别的 建议大家，一定要在痛定思痛期，多出去社交，多建立健康良好积极向上的社会关系。因为我一直坚信，其实人生无非就是一段又一段的关系问题。甚至你跟钱之间、跟财富之间，也是关系问题，不是吗？你跟你自己自律的关系，跟同事跟上司的关系，跟客户的关系跟师傅的关系……这些是不是都会影响你的财富？既然关系就是生命的核心，那么，如果你的、有质量、可支持你的、良性的关系网络越宽广，你的人生是不是就越有质量、越有无限可能？所以，我们此生最应该做到的，就是把这张关系网络不断地放大，并且，把那些连接弱的、破坏你的能量场、质量差的关系，给一段一段的斩断，留下那些高质量的关系，形成一个强大的关系网络，不停的跟你相互滋养、支持、陪伴着你成长，那样的人生，你就真的是人生赢家。
五、如果想修复你的恋情，在撕裂中与撕裂复苏后，如何采取措施？
1、增加你的社会关系，降低对她的需求感。
如果你已经从情感撕裂走出来了，相信现在的你，情绪一定健康了许多，全身轻盈，轻装上阵。但是，因为你想要修复，你还是会去揣测有没有希望，还是会对她需求感暴露的，因为你并不确定是否能修复成功。
所以，在修复的路上，我认为，最重要的不是什么套路，而是管理好你的需求感，这是最重要的。
就例如说，下面两段对话，如果你是被修复的一方，你会怎么感觉？
对话一：
修复方：最近还好吗？
被修复方：还好，有事么~
修复方（听到对方态度冷淡，憋不住）：……没事
对话二：
修复方：最近还好吗？
被修复方：还好，有事么~
修复方（不暴露需求感，说自己想说的）：想起你的好了，想看看现在的你好不好
大家看，对话二明显比对话一从容，没那么扭扭捏捏，而且你只是释放了一个好感，告诉对方说，哎，我确实是想念你了，想关心下你，毕竟你们曾经那么亲密过，这有什么奇怪吗，对吗？
所以，当我们从撕裂感走出来，想修复，第一件要做的事，就是管理好这种需求感。一定要在沟通的时候，让对方感觉到你的从容，想说什么，大胆的说，哪怕被拒绝，那不就是修复不了嘛，你现在不也就是分了的状态吗，再差还能差到哪去？
可是有的人就会害怕的要死，这句话怎么说，对方态度怎么样，有没有新欢，很紧张，话都说不出来，那这样，其实就是一种低价值的行为，你对对方的吸引，就立马会下降了。
那，怎么来管理这种需求感？还是刚才所说的，你一定要出去社交！多建设几段健康有益的朋友关系，暧昧关系，最好是异性的，这样子无论你多想修复她，至少她不回你的时候，你会可以转移一下你的感情。我跟大家讲，这一点真的很重要的。因为大家想想，其实爱情的本质到底是什么？很简单，就是移情！也就是我们把对父母亲的感情，转移到某个人身上了。那好了，现在，我不想那么的爱一个人，因为我痛苦，得不到她，她也不舒服。那是不是，我把这里面的喜欢，转移一点出去给别人，分一点出去，就可以减少我对被修复对象的需求感了？
这是我自己亲身试验过得，真的很有用。当我很崩溃，也包括我很爱一个姑娘，修复她又比较难，这时候如果有另一个女生，愿意跟我好好聊天，关心我，真的会让我舒服不少，这里面不涉及到备胎什么的问题啊，她就是想去了解你，想跟你好好聊天，会心疼你，这就是一段关系，不涉及做不做男女朋友，谁喜欢谁，对吗？
所以，如果我们可以科学对待地看待关系本身，不要把它想成非黑即白，就是两个灵魂互相的陪伴、支持，那么这些关系都会为你所用，最终带领你一步步走向成长，成为你滋养你的土壤，这也是修复的时候，能够助力你去降低对对方的需求感，降低对对方的在乎，让你更从容自在地修复的一个最好方法。
2、感知你的情绪系统，用最轻松的状态联系她，想说啥都可以。
在我的一篇讲修复如何破冰的文章里，我提到过，如果你们已经很久没联系，第一次联系的时候要怎么办，挑什么时机？
我认为，那个合适的时机就是，在你状态最轻松，情绪最平静的时候。
很多人都会纠结说，哎我们已经断联很久了，现在准备复联，好了，这下说什么？
其实在我看来，内容真的不是最重要，也不是固定的。不同的人肯定有不同的说话方式、语气、内容。但是呢，经过情感撕裂期的调整，你的情绪系统肯定会健康不少，当你觉得说你的状态很轻松，联系他一点也不害怕的时候，你就可以按你想说的去说，就行。也就是我说的，用最轻松的状态去联系她。
因为联系的时候，对方最先感受到的并不是你说了什么，而是你的状态怎样，态度怎么样，这点才会决定着她是否会回复你。
3、给自己一个充足的理由，可以说服自己，你们复合，会很幸福。如果你自己都不相信，别糊弄人家了。
你要问自己一个问题，为什么对方愿意跟我复合？除非说，现在的你们，复合后，确实幸福很多，因为当初那些相处不下去的矛盾冲突解决了，否则，其他理由都不足以让对方答应。对方缺少动机，怎么跟你复合呢？
所以，问问你自己，你们复合了，真的会幸福吗？至少你自己是否能感知到幸福，如果你都很犹豫，没有把握，那这个复合有什么意义？不是奔着这个目的的话，你自己都信不过，你想糊弄对方，可能吗？
4、感知你的自我价值，以及身上的资源，随时调用，实施你的修复大计。
前面我们讲了很多关于自我价值感的重建。到了现在这个阶段，你就不要再畏畏缩缩了，充分的感知你的自我价值感，然后调取你身上所有的资源，去服务于你的修复大计，让对方看到你的闪光点，越多越好，只有足够的吸引才能创造再次约会的机会。
5、巧妙利用朋友圈：把一个活生生的你，亮剑！
亮剑你的自我价值，一个很好的阵地就是朋友圈。我通过发我自己的生活，是不是就可以很好地把闪光点给展示出来？这就是一个亮剑的过程。
有的人会觉得这不是很作？看每个人的方式，如果你不想用，仅仅聊天，也可以植入很多你的高价值、二次吸引。但是有图有文有真相的朋友圈更带吸引力，也许效果就更快洛。
这里要注意哦，不要一讲朋友圈就想起PUA那一套，不是的。朋友圈本身只是一个微信工具嘛，你可以随意展示你自己的，小到你的文字功底，大到你的思想，你这个人，就好像打造你的个人IP那样，去重新吸引她回来，而不是就只用豪车洋房的照片。请不要狭隘地理解了。
6、重建你的生活，是一切感情复合并且更加幸福的真正开始！
虽然你在修复着对方，但是在走过情感撕裂以来，你对生活的重建，千万千万要坚持。你一定的明白，在任何感情中，保有自己的生活，和独立，才是真正有魅力的人。不仅仅不能放弃，而且还要加强，多去关注一下你自己的生活，多分配时间、精力、金钱在这上面。就如同我说的，对你自己的投资永远是最值得的！
总而言之，从各方面重建你自己的生活，能让你的自我价值感不停地提升，是一切感情复合并且更加幸福真正的开始！
六、情感撕裂后，我们应该修复这段感情吗？
接下来，到了最后一个问题了：我好不容易渡过了情感撕裂期，那我应该去修复对方吗？
我知道很多人对这个问题是很不屑，也是很不喜欢的。在实际咨询的过程中，大家都不大喜欢去探讨这个问题，因为我就是要修复，你这么说，不是劝我放弃？
可是，我还是想说，这个问题才是最重要的。如果我们看不清这个问题，那么我们是修复，还是脱单，心里都没有一个原因，没有底。人没有底线，他怎么能活的精彩呢？
说到底，亲密关系都是为我们自己的人生服务的，不是吗？追求爱情，绝对不仅仅是追求爱情的甜蜜（当然了，如果你把这个作为你的目标，那也可以，但会损耗很多资源），而应该是你先定好了，你想要一个怎么样的人生，你想过一个怎样的生活，而对方作为你的恋人，能够满足你的这些需求吗？她回来了，是来给你搞破坏，还是帮助你蒸蒸日上，相互扶持？你对她喜欢吗？你们之间相处能愉快吗？遇见了她，你觉得你的人生会开始往上走，还是走下坡路？
……
这些都是你要去思考的。关于我们是否应该修复这段感情，我想从以下几个角度去分析。
1、遇见对的人，并不会仅仅消耗你的资源。
如果你遇见的是一个对的人，又或者是你想修复的人真的适合你，那你要知道，她不会只消耗你的资源。
也就是说，一定不会让你很辛苦的、单方面去维护这段感情，她一定也会惦记着去付出。
我见过太多的情侣，这种付出和收获不平衡的情况非常多，通常都是有一个人是付出很多的一方，另一方很麻木。甚至有的人付出都超过自己的边界，一年十几万工资，给女生几万块，或者买很多奢侈品等，然后呢，女生还对他爱答不理，上个床都不肯。
这些行为的背后，统统都是我所说的这个：你的那个她，是不是只让你去消耗资源，她很少投入？如果是，抱歉了，你遇见的人，不是对的人。
2、双方都有修复意愿，比单方面的追求式复合，更容易幸福。
有一些情侣，分手了之后，很自然地又复合了，并不需要我们单方面的去做很多东西，比如有的人修复拼命地晒朋友圈，主动联系，主动追，就是这个修复的过程是很轻松的。
比如说我有个女同学，跟她老公十年，然后离婚了。后来呢，这两人又各自结了一次婚，后面又离了，最后他们还是走到了一块。
大家看， 这个过程里面，没有很明显的你追我逃，修复方-被修复方的情况存在。那这样的复合是不是就很自然？而且双方都愿意，说明什么呢？就说明你们两都还是喜欢对方，相互喜欢，你们就会愿意为对方去改变。
但现实中有很多的修复，都是一个人努力的结果，因为他的努力、改变，让对方看到了一种新的希望，想试试跟你重新在一起。但是我想说，这种修复可能会伴随一个风险：就是你是变了，可是她的问题可没有改。所以你后面还有可能会因为忍受不了她的坏毛病而分手。说白了嘛，现在的你，她配不上你了，你还选择她，你再一次地委屈了自己的价值和需求，这种修复也是低效的。
3、修复对你有什么意义？
问一问自己，修复对你来说有什么意义？
有各式各样的理由，五花八门。
曾经我还遇到一个来访者，那个女的对他真的很差，他从女的身上得不到任何东西，一句好的语气都没。可是他却停止不了地对女生好，付出很多。更重要的是，他周围美女如云，可他就是要追求这个女的。
当我问，这个女的对你来说意味着什么？他说可能是他前面的那段感情，前女友很爱他对他很好，可到了最后呢，他们还是错过了，是因为他的作。所以呢，他觉得很遗憾，默默起誓：以后我下一段感情，一定要全心全意对对方好，去保护这段感情！
结果呢，他就真的遇到了下一段，对她很好，可惜这个女生不是那种会珍惜的，又遇错人了！
但是，其实，这个男生遇错人，肯定也有原因的；遇错了人还要坚持，不愿意放弃，更加有原因，我觉得这些都是值得我们跟咨询师来探讨、分析的。
除此之外，也有人比如，喜欢前女友的外表，确实很漂亮，因为性，选择修复对方。那么这时候你就要想了，是不是你真的一辈子都被她外表迷惑，有没有可能我找到别人，我也喜欢新欢的外表，然后她内在也很好，更加匹配？
有的人之所以对一个异性这么着迷，通常都是因为那个异性很像自己的异性父母。然后呢，我们的潜意识就会对这种异性特别来电，特别有感觉，因为那是童年曾经熟悉过的第一个异性。
但是，我想说，这些都是可以去改变的。我们对异性的样子、画像，这些脑子的印记，随着你越来越清晰化、目标感越来越坚定，他们可以去改的，慢慢成长，你可能对她就没那么有感觉了，你也会有很多新的选择。还没准哪个更适合你呢。
也有人是为了报复对方才修复的。
……
在这里这么多目的，我都不做评价，我觉得都是可以理解的。
那么，修复对你来说，有什么意义？你得问自己一句了。
4、你想选择什么样的生活？你觉得跟她在一起会越来越远，还是越来越近？
最后一个，决定修复的原因，也是最最重要的地方，就是你想过一个什么样的生活。
你一定要先想明白这一点，你是希望娶一个老婆回家，贤妻良母生孩子，那好了，你不能找一个夜店的女生回去吧？你觉得安全么？你不能找一个不会做家务、事业心特别强的回去吧？你觉得会在家帮你带孩子么？
你还要想明白，你选择了这样的生活，你的那个她，是来帮你成就这些，还是来损耗你的资源，让你越来越远离这些？
遇见对的人，一个很重要的标志就是，你们的生活会往上走，会越来越好。
而不是你会越来越累，越来越疲惫，越来越不幸福。
敬爱的读者，我理解被撕裂的那种痛，因为我经历过，所以虽然我没有在你面前陪着你，但希望我今天的这篇文章，能让你哪怕看到一点点希望，多一点力量脱离痛苦，也好。如果想要预约咨询，也可以私信我。我一起陪伴你走过情感撕裂，一点，一点的成长。
感谢你，我是晨曦大叔，国家二级心理咨询师，情感导师。
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