乘风破浪的姐姐，聚集了众多30+的明星姐姐们，宁静、伊能静、钟丽缇，无不是曾经火遍全国、备受称赞的实力派大明星，而在第二次公演舞台上，一直反响平平的吴昕却成为了最引人注目的舞台王者。

 

01  “我就是最差的那个”

 

曾经的吴昕，是一个自信阳光的学霸，是优秀的“别人家的孩子”，一路高歌猛进，考入大连外国语大学法语系。

 

在校期间被推荐到大连电视台实习，之后参加主持人竞选节目《闪亮新主播》，从几百名优秀年轻主持人中脱颖而出，以第二名的成绩（第一名是杜海涛）进入当时关注度最高的综艺节目《快乐大本营》。

 

但之后，却在众多网友的言论攻击中，渐渐地，她迷失了自己。从身材到穿搭，从性格到主持能力，被批评的一无是处，于是，她变得越来越自卑、越来越畏手畏脚。

 

这种低迷的状态在17年芒果卫视跨年演唱会上，精心准备的节目因时长原因被拿掉后，到达了巅峰。她在和好友的聊天中，透露了自己的心路历程。

 

当天晚上，“吴昕节目被砍”的关键词就被顶到了微博热搜第一名。

 

在吴昕的印象中，芒果卫视里有十个主持人都准备了节目，只拿掉了她自己的，这就代表着，在别人的眼中，自己的节目是最差的那个，最该被拿掉的那个。

 

她再没有去了解事情的真相，而实际上，她忽略的消息是，维嘉的节目也被拿掉了，确实是时长超了的问题，并非是吴昕个人能力的问题。

 

那为什么吴昕会做出这样的判断呢？

 

人生来有为事件理清楚逻辑关系的倾向，这会给人一种确定感、让人觉得我自己是有能力把控未来的。常见的就是因果关系：因为我做了什么，所以才有怎样的结果。

 

古人做祭祀，拜天地，祭神明，祈求神明和祖先保佑风调雨顺，五谷丰登，祈祷降福免灾。这样的仪式未必真的有用，但至少可以缓解焦虑。

 

同样的，在遇到令我们一时无法理清的事情时，寻求解释是我们大脑的第一反应，这在心理学上叫做“归因”。

 

美国心理学家维纳对归因进行了系统探讨，将常见的归因类型分为三个维度：因素来源、稳定性、能控制性。 

 

 

而当你习惯了将不良后果产生的原因都归结于内在的、稳定的、不可控的因素，也就是归结于自己能力太低，就会产生习惯性的自我攻击。

 

为什么别人都能上，我的节目却被拿掉了？是不是我有问题呢？

 

因为我很差劲，所以别人才会故意惹我生气；

 

因为我就是个垃圾，所以才总是失败；

 

因为我最差劲，所以才只拿掉我的节目

 

你把问题发生的责任全都揽在自己身上。 一次次的让自己更加确信“我是坏的、我是差劲的、我是不配得到的”。

 

原因有没有找对，不重要。重要的是，要有这么一个原因存在。你的大脑习惯于、并且也止步于这种简单粗暴的归因逻辑。

 

而大脑一旦接受了一个自洽的逻辑，就很难再去思考更多的可能性，所以你就会陷入一个恶性循环：

 

对事情做出了错误的归因，产生强烈的自我攻击，导致了糟糕的心态，于是越来越不自信，越来越退缩，越来越胆小，就越来越容易做错，再次证明自己很差劲。

 

02  "放过你自己"

 

您是否正在无意识的进行自我攻击呢？

 

请做几道选择题，看看以下描述是否与您的实际情况符合？

 

如果您认同以上绝大多数题目的话，那么您有可能也正在经历着自我攻击。

 

有一部分人会把自我攻击的语言当做是对自己的激励，是让自己变好的动力。

 

其实不然，自我攻击的语言很容易把自己导向自我否定，为自己增加不必要的压力，使人更容易望而却步。

 

而激励的话则会让人更加有信心，减轻思想负担，更敢于去尝试、去持续的坚持。

 

“别的人都能做到，怎么就我做不到呢？一定因为我太蠢了！” ——自我攻击

 

“别人都能做到，我觉得我也可以。再试一次！” ——自我激励

 

“一件小事都能办砸，还想着能做成大事？别异想天开了！”——自我攻击

 

“刚开始做不好很正常的嘛，再多练习几次就掌握了，我很享受练习的过程！”

 

——自我激励

 

03 我能怎么办呢？

 

看到这里，许多人了解了自我攻击对人心理造成的影响，面对神出鬼没的攻击，或许你可以尝试自我关怀：

 

第一步、觉察你的内在语言

 

许多不懂得自我关怀的人，可能已经习惯了用苛责的眼光看待自己，以至于很多时候遇到问题，第一反应就是自我攻击。

 

所以，自我关怀的第一步，就是觉察自己的内在语言，你需要警惕每一次大脑中那个打着“严于律己”旗号，实则打压自己的声音的出现，并记住当时你所想的，或者准备对自己说的话，把他们罗列下来，记在一张纸上。

 

有的时候，我们只有真正看到这些话，才会意识到自己究竟有多么不近人情

 

第二步、认清自己的不足，接纳它

 

相信自己一定可以做好某件事是内心强大的表现

 

但是承认自己在某些方面能力不足则需要更为强大的内心。

 

能做到这一点的人，一定是个非常了解自己的人。

 

知道自己擅长什么，并且在这方面拥有足够的成功体验。

 

对于自己做不好的事情，坦率的承认，勇敢的接纳，而不给自己不必要的打击。

 

自我接纳

 

经常有人会问到，接纳自己，是不是在为自己的缺点找借口？是不是在放纵自己？

 

并不是，自我接纳≠自我放纵。

 

自我接纳，是一种积极的态度，是对自己有着客观、清晰的认知，看清楚自己的优点与不足，并且不对缺点加以批判。当一个人接纳自己的缺点的时候，不会任由自己放纵、堕落下去、催生出一系列负面情绪。相反，接纳能治愈，能引人向上，让人成长。

 

自我放纵，则是一种悲观消极的态度，认定“我就是这个样子了，再怎么努力也不会有什么改变”。无法看到生命中可以向上的希望，不会为之付诸努力，像是终日饮酒，暴饮暴食，得过且过，躺着不动过一天。

 

“工作又出差错了，我太粗心了，改是改不了了，怕是永远都只能在底层混混了”。——自我放纵

 

“工作出错怎么了？这多普通啊，谁能保证一辈子不出错？下次再多检查一遍，没问题的。”——自我接纳

 

自我接纳与自我放纵最大的区别在于，在面对待完成的事件时，接纳自己的人能更理性对待整件事，恢复能力更高，也更愿意去承担自己的过错，给自己重新再来的机会。而自我放纵的人心理负担较重，对于失败的结果容易选择逃避。

 

第三步、为自己准备一些安抚性的语言，动作

 

如果你有了一些简单、直接、有效的宽慰自己的话，就可以更容易地在每一次想对自己说“又搞砸了，我可真差劲！“的时候，及时替换掉它们。

 

“问题不大”、“小事情”、“没关系”、“没事没事”、“我可以的”，你需要认真想一些能真正让你相信的、有共鸣的宽慰之语。

 

身体感觉和心理感受是相通的，当身体感到温暖、舒适时，心灵也会得到抚慰。你也可以在独自难过时，用双臂拥抱自己。也可以在焦虑、恐惧时，轻拍胸口，安抚自己。除此之外，你也可以怀抱熊猫玩偶来安慰自己。泡热水澡时，心理也会感到“温暖”。

 

当你渐渐习惯于用这些关怀性的语言、动作取代自我攻击性的语言、动作时，你也会在这个过程中真正学会对自己的宽容。

 

第四步、像关怀他人一样，关怀自己

 

我们很多人会爱别人，却不懂爱自己。其实关怀自己与关怀他人并没有本质上的差别，像对待自己最好的朋友一样，善待自己。

 

假设你最好的朋友向你诉说最近的遭遇，Ta为一个目标努力了很久，却以失败告终，你会怎样宽慰他？会怎样引导他走出低落的情绪呢？

 

你可能会告诉Ta，这次没拿下这个目标，也不全是你的问题，时间、地点、人员，都不是最佳的状态，这回就当是你在积累经验了。正好可以用这段时间，去做一些之前一直想做的事情，换一换心情，你好好的，下次还会有机会的。

 

在他们失误或者犯错的时候，不是一味的数落、惩罚、给他们压力，而是怀着温柔的善意，去原谅，去接纳，去理解他们的过失与悲痛，并且坦然的接受”人是有弱点的“这一客观事实。

 

最后，希望你能够明白，一个真正温柔的人，不仅仅能够共情他人的苦，更是能接纳自己的苦。

 

愿你的温柔也有留给自己的那一份。