儿子的寒假一直延长到了暑假，更可怕的是，停课不停学，老师们把教学任务一股脑的扔给了老母亲，却没有把他们的戒尺一起丢过来，看着儿子的两页生字写了俩小时了还剩下一页半没动，我的一口老血要喷出来了……

 

我可是公认的脾气最好的人，在工作中彬彬有礼，生活中和蔼可亲，人生的前三十年都不知道生气是何物的温柔淑女，终于在儿子这个漫长的假期里升级成了河东狮吼。

 

这个现象引起了我的思考，为什么会这样呢？我本来不是一个爱生气的人，为何在看儿子做作业这件事上，如此容易生气？

 

一、生气是一种自我保护的情绪

 

生气是一种情绪，叫做愤怒，是我们的四种原始情绪之一。当我们受到了攻击时，会产生愤怒情绪，这种情绪下我们的荷尔蒙分泌增加，力量变大，肌肉紧绷，随时准备出手，把敢于侵犯我们的“敌人”揍得满地找牙。

 

我感觉我已经无法控制自己那双伸向儿子的“魔抓”，打算给他十万点“暴击”。

“不写作业！”

“不听话！”

“简直就是在欺负我！”

 

随着内心戏的进一步演绎，我越来越愤怒，同时越来越委屈，感觉儿子不写作业就是故意的，他就是想要气死我，我……

 

我想到了那个因为儿子不写作业要自杀的母亲，我觉得她就是我的知己。

 

儿子看到我“怒发冲冠”的样子，求生欲很强的换了副“嘴脸”过来，做出一副呆萌的表情：“妈妈别生气，不要飚宝宝……”

 

我按捺住内心喷涌而出的怒火，被自己的内心戏震惊了：儿子的作业问题，已经上升为他对我的“恶意”攻击。面对如此恶意攻击，我当然要拍案而起，保护好我自己。

 

二、生气是因为失控

 

仔细分析生气的心路历程：

1.你应该好好写作业（我的预期）；

2.你不写作业（客观事实）；

3.你是故意气我的（我的推测）；

4.你攻击我，你是坏的（我的演绎）；

5.我要消灭侵犯攻击我的人（我的反应）。

 

一件简单的写作业的事件，通过上面五个步骤，变成了我跟儿子之间“你死我活”的战争。一个爱生气的人，每次生气几乎都经历了这五个过程。

 

我有一个朋友，最近遇到了一件让她非常非常生气的事，几乎咬牙切齿。起因要从今年的疫情说起，今年的疫情从武汉开始，武汉封城了几个月，实际上到了六月份才完全解禁。我朋友在武汉，她老公在北京，刚说终于解禁了可以去看望半年没见的老公了，跟领导请假时，领导说这两天工作忙，再等两天回去吧。谁也没想到的是，北京的疫情复燃，不让进城了。我的朋友把对老公的满腔思念，转化成了对领导的满腔怒火：都怪你，不同意我休假，要不我早到北京城里和老公双宿双飞了……

 

看看她的情绪转化过程：

1.疫情告一段落，终于可以休假和老公团聚了（她的预期）；

2.领导要求等几天，完成这个任务再走（客观现实）；

3.北京疫情复燃（非人力可控的意外）；

4.领导故意不同意她休假（她的推测）；

5.领导针对她，领导太坏了（她的演绎）。

结果就是，我这个朋友和她的领导结结实实吵了一架……还是没能让我朋友的怒气发泄出来……

 

我们生气，一般是因为我们的预期没有实现，事情的进展超出了我们的控制，这时候我们会认为，是因为有个故意针对我们，才让我们的预期实现不了。这个人太坏了，所以我非常生气，气的恨不得把那个故意针对我们的人消灭掉……一个爱生气的人，周围充满了“迫害“他的存在，所以他经常处在一个自我防卫的状态，时刻准备着攻击。

 

三、如果想要不生气，须学会接受另一种可能性

 

儿子眨着无辜的小眼睛，弱弱的对我说：“妈妈，小朋友都不爱写作业嘛，我又不是不写，就是晚一点……”我竟然无言以对，比起诱人的手机游戏、兴奋的小朋友聚会，坐的端端正正写方块字的确太枯燥了，所以他更喜欢躺在床上看米小圈而不愿意去写作业，还美其名曰：“我在做阅读作业……“

 

我拍拍自己胸口将要喷出的一口老血，告诉自己小朋友就是不爱写作业啦，对于枯燥困难的任务有拖延症，那和我们大人一样一样的，他不是故意的，只是“作业拖延症“又犯了。深吸三口气，把堵在心口的老血归位，继续跟儿子斗智斗勇。

 

当我意识到儿子并不是故意跟我对着干，而是存在另外一种可能性，是他自己对作业的畏难和拖延，我的注意力终于从我的愤怒转移到他的困难上，耐下心来和他一起想办法尽快完成作业。

 

当事情不按照我们的预期发展时，我们感受到的是一种失控的焦虑，为了处理这种焦虑，我们倾向于找一个对象当做“替罪羊”：都是因为它捣蛋才导致了糟糕的局面，它在“迫害”我，所以我对它很愤怒。这种愤怒还可能会引起我们对“替罪羊”的强烈攻击。这就可以理解为什么父母在辅导作业时会忍不住打孩子；领导遇到下属的工作失误时会尖刻的批评下属；疫情期间对待来自疫区的人们上纲上线，总觉得其他人可能有“弑君弑父”的动机，应该消灭掉。

 

要想改善这个愤怒，我们可以尝试截断这个思维的过程。

 

请看下面场景：

 

我下班回来看到儿子躺在沙发上看电视，作业却一点都没有做。大脑中一瞬间产生了无数念头：这么晚还没写作业，作业一定写不完了！

作业都写不完，哪有时间干别的？

该复习的还没有复习，该拓展的也没有拓展，作业交不了要被老师批了，和小朋友们的差距越来越大了，连大学也考不上了！

……

感觉所有的事情压在头顶，喘不过气来，一瞬间我便找到了个“替罪羊”出来，开启发飙模式：“你怎么一下午都不写作业？！“这一切压在头顶的事情都是因为儿子不主动写作业引起的，他是“罪魁祸首”。我的焦虑成功转换成了愤怒，通过攻击他，转嫁到了儿子身上。

 

倒带重来，我要学会不生气：

 

（1）觉察自己的焦虑。

 

当我看到儿子没有写作业时，马上产生了极大的焦虑甚至恐慌，觉得还有太多任务完不成，儿子的学业甚至整个人生都会受到影响。我对于时间的焦虑，对于未来的不确定，以及对失败的恐惧都被儿子没写作业这件事激发了出来。这些焦虑和恐惧是我本来就有的，并不是儿子带给我的，我要做的是面对自己的恐慌而不是对儿子发飙。

 

心理学认为，一个人对焦虑的容纳度代表一个人的人格成熟度。如果我们能够觉察到自己的焦虑，并且不去急于做点什么来驱逐这种痛苦，我们就能学会和焦虑待在一起，提高自己对焦虑的容纳程度。

 

2.寻找另一种可能性。回到上面“我下班回来看到儿子没写作业“的现场，我脑中一瞬间浮现出无数念头，最后只剩下一个：你竟然不写作业，是不是想造反？此时暂停，我要研究下这个念头的合理性：儿子为什么没写作业，他是不是为了和我对着干？还有没有其它可能性，比如他是不是遇到了什么困难？从其它的可能性里，我会发现儿子需要的是帮助，而不是迎接我的怒火。

 

世界上任何事情都有多种可能性，如果凡事都能思考一下其它可能，找到给“替罪羊“免罪的证据，那么我们会逐渐走出自我中心的思维方式，不再轻易被愤怒占据，与周围的世界建立更和谐更亲密的关系。