在心理学上有一个概念叫做习得性无助，它是指一个人经历了失败和挫折后，面对问题时产生的无能为力的心理状态和行为。而现代很多人口中的“爱无能”其实也跟心理学上的习得性无助很像，那就是：

由于遭遇了一系列情感上的打击之后，继而否定自己有能力遇见和得到爱情。

如同很多来找我做咨询的学员们身上都存在一个共性，那就是他们会认为：

“老师，因为我很自卑，我不够自信，所以我才总会遇到渣男。”

“我不相信自己值得被爱，我希望我可以做到真正的自信。”

“为什么每次恋爱对我来说都是一种伤害？我觉得自己被人彻底的否定了。他的行为只会让我更加怀疑自己。”

似乎当我们遇到感情中的问题，或是人生中的困境，很多人第一反应就会把诸多不得意归类为：是因为我的不自信才导致了我这么多的不幸。

但是人之所以痛苦是因为：

我们的本能其实是非常渴望获得幸福、亲密关系以及他人的认可的。毕竟被大环境认可和接受以及被我们喜欢的人所接纳这是每一个社会人的天性，这意味着我们对于这个社会有更好的适应能力。

大部分人之所以会过早的放弃或是采取“佛系”的反应，并不是因为他们不想，而是由于之前失败或是创伤导致的恐惧和“后遗症”，以至于多数人会无意识的出现一种自我保护机制。

惯性的告诉自己我很自卑或者我很不好，其实就是一种保护机制。

它的运行原理是：

  • 如果我能够在所有人否定我之前，我先否定我自己，这样就能够最大程度的减少外界对于我造成的伤害。如同很多恋爱中的人们，总是会用“作”的方式去让自己的另一半离开自己，是的，你没有看错。
  • 他们的潜意识是希望对方离开自己的，这样就可以证明自己是不值得被爱的。
  • 如果最后对方真的离开了，他们就会得出一个结论：看，他果然是不爱我的。

其实，惯性试探的人一方面是因为本身自己就对关系缺乏足够的安全感，另一方面是他们又很矛盾。正是因为矛盾，所以他们需要试探去看这个世界上会不会人能够表现的像他们预期一样爱自己。

一旦对方跟他们的预期不符合，他们就会再次回到自我否定的恶性循环。

那么究竟应该怎么样做才能够打破这种不自信所衍生的恶性闭环呢？

1、首先，你需要放弃把自信和自卑对立起来；

很多自卑的人最大的特点就是他们会惯性的认为那些自信的人一定是百分百自信的。然而事实就是，这个世界上从来不存在一个无条件自信的人。

如果一个人告诉你他是绝对自信的，这多半说明他要么很自负，要么很自恋。这两种都不符合正确的自信定义。

那么真正的自信是什么呢？可以接受自己的不完美或是缺陷，但是总体相信自己是有能力掌控自己的生活的。

2、人之所以不自信还有一个很重要的原因在于，他们不认为自己可以得到自己想要的或是他们有能力去管理好自己的人生；

如同习得性无助一样，为了避免失败，最好的方式就是剥夺自己行动的能力。因为那种屡次失望的感觉实在是太痛苦了。如同陷入自卑死循环的人，他们并不是没有能力自信，而是他们不愿意去尝试自信。

跟接受自己相比，其实否定自己更容易。

但是那些做到接受自己的人，他们通常都不是一个完美的人，但是他们往往可以接受自己的不完美。

有了这个作为前提，对自己的“审判”和“自我攻击”就会减少，进而他们会比那些惯性自卑的人减少更多不必要的自我消耗，这样自然而然他们在别人眼中的自信程度就会更好。

3、放弃外界的审判和内心不合理的预期，建立自我的价值评判才是关键。

很多人为什么一失恋就要死要活？

或者被拒绝了就发誓不再追求异性？

这些其实都是最舒服以及最简单的路，但是从长期来说它也是真正阻碍你自我成长的选择。

人与人之间的差距其实越到最后，你会发现都是跟你所做的选择有关。而最终你所有的选择就会逐渐把你整个人生给定性。

如同我常常对学员说到的：“没有人是天生自信的，但是自信的人和不自信的人相比最大的特点在于他们有建立属于自己独特的价值评判标准。”

举个例子：

当你没有自我的评判标准的时候，你就会把别人的评价拿来作为自己对自己的评价。

如果有人说你长得丑，你可能就会觉得自己丑；

如果有人告诉你脾气很差，你就可能真正认为自己脾气差；

诸如此类。

而那些有自己价值评判标准的人，可能只会把这些闲言碎语当成是一种嫉妒或是特别的赞美。因为他们的内在自我很坚定也很强大，所以某种程度上他们是很难被动摇的人。也就是大家眼中所羡慕的真正意义上自信的人。

毕竟，人无完人。

缺点或是瑕疵从来不是我们进行否定的理由。只有当你缺少稳定的自我评判系统，以及永远把自信和自卑对立起来的时候，你才会成为你自己心中那个最不自信的人