朋友跟我说，他特别讨厌一个同事，工作中看这个同事特别不顺眼，不愿意跟这同事多说一句话，但是工作需要，又不得不说话。问我咋办。

通常我们看一个人不顺眼的时候，一定是觉得这个人的说话做事方式，和大多数人不一样，或者格格不入，不符合世俗认为的主流的、正确的、应该有的社会行为方式，让人理解不了，甚至觉得不舒服。

举个例子，一位妈妈带孩子在草坪上放风筝，玩累了把风筝放在长椅上休息。这时来了一位男士坐在长椅上，把风筝坐坏了。妈妈很生气，欲找男士理论。当妈妈走到男士跟前，发现男士是位盲人，怒气顿时消减大半。

是什么让妈妈消了气？理解。

之前妈妈生气，是因为不了解男士为什么会“看”到长椅上有风筝，还要坐上去，觉得这是个不正常的行为，似乎在故意侵犯自己的利益。

后来妈妈消气，是因为了解了男士行为背后的原因——他是位盲人，看不到长椅上有风筝。原来他不是故意侵犯自己的利益，他“故意”坐坏了风筝是有原因的。

了解了一个人让你生气的行为背后的原因，也就理解了这个人的行为，就不会看他不顺眼了。 

 

再举个例子，曾经一起学习沙盘课的同学，在摆小组沙盘的时候，先是允许了另一位同学替他摆沙盘地形，对方摆完之后自己觉得不满意，未与另一位同学商量，直接自己重新摆了个地形。起初我们都觉得他这种“出尔反尔”的行为不太恰当，似乎显得对最开始摆地形的同学不太尊重、不太礼貌。

但是经过后期小组成员的探讨，了解到，这位同学之所以重新摆地形前没跟第一个摆地形的同学打招呼，是因为他内心里有个模式，这个模式是从小的时候与父母相处的过程中形成的，就是——“反正我说了也没用”，所以就不说，直接去做。

从这件事里，我们可以看到，这位同学不是不尊重对方、也不是不懂礼貌，而是潜移默化了从小与父母互动时形成的模式，“我说什么，父母也不会同意，那就不要说了”，其实这个模式是从小受了很多伤，留下来的。以至于，长大之后，带着这个受伤的模式，与父母之外的人相处，让很多人都不理解他的行为，引起很多误解。

当我们了解了他从小的这个经历之后，不仅对他的“意见”解除了，还很心疼他从小的这个经历。

又回到我这个朋友的事情上来，他的同事这种让人“看不顺眼”的行为，背后也会有某种小时候受的“伤”的影子，他不是故意这样做，只是认为这样做自己是安全的，是最恰当的。

我给朋友的建议是，放宽自己的心量，多去包容对方，尝试体谅对方行为背后可能存在的“创伤”，去理解对方的不容易，自己也会宽心不少。

同时，看对方不顺眼，一定都是对方的问题吗？

不见得，张德芬说，“外面没有别人，只有自己”。别人是自己的镜子，与别人的关系，本质上是与自己的关系，照见了自己对自己某一方面的不满意，或者自己内心的创伤。

比如我的朋友，看同事不顺眼，觉得对方是在故意和自己作对，难为自己。其实本质上，是内心里可能有创伤，比如自卑、对自己不认可、觉得自己不够好，别人会看自己不顺眼，才会挑自己毛病，难为自己，给自己出难题，等等。

如果我的朋友对自己是认可的，接纳的，自信的，觉得自己足够好的，就不会想到别人会对自己不满意而刁难自己，也就是，不会看到别人身上存在的类似问题。看对方不顺眼，其实是害怕别人看自己不顺眼。这是一种自己对自己不满意的外在投射。

从心理成长上来看，不会游泳的人，换个泳池还是不会游泳。

对于我的朋友来说，在这里遇到这个同事让他看不顺眼，换了一个新的环境，也会存在看另外一个人不顺眼的可能。

所以我建议他提升自己，提升自信、提升自我价值感、提升对自己的认可度，而不是盯着对方的缺点不放。

因为，不会游泳的人，换个泳池还是不会游泳。

想要在哪个泳池都能游刃有余的游泳，就要先学会游泳呢。