如果不懂这些“重点”，婚恋可能还会屡次受挫（上）

经营感情或者婚恋修复都有那些办法？

我估计很多咨询师，甚至很多有恋爱经验的人都能说出一些吧。

常见的可能有，冷冻法？共情法？爱的五种语言？经营朋友圈？刺激法？但，那又怎样....,该重蹈覆辙，还是依旧。

这时候其实不一定是方法不对，而是没有用对方法，用方法的人对“爱”和“人”的理解远远不够，没有在基本的以人性为中心的框架下运用而已。只考虑技巧，不考虑对方和自己都是一个人，一个独特的人，都是有血、有肉、有感情的人。

如果说让对方喜悦可以让TA喜欢你，但是想让感情走的远，需要的是两个人都喜悦幸福。但，大部分恋爱中有困扰的人（甚至很多情感老师给指导时也是这样），常常只专注一方，要么是过多关注对方，要么是过度沉浸在自己身上。这两者其是对稳定婚恋关系的建立而言都是很危险的，太关注对方容易失去自我，太关注自己，容易被人感觉到无理取闹、作、脾气不好等。甚至还有人来回在两者之间跳转，对过去矫枉过正..


关于:冷处理，冷冻法，这个办法估计是心理咨询师给求助者最多的建议之一

简单的说，就是有意控制联系的时间间隔或者沟通的信息量。

场景再现：

分手修复？冷处理！有些人，你不理TA，反而会来找你！（然后，很多时候，并没有来找我们..）

不确定，对方爱不爱？冷处理，看看了！（然后，很多时候还是不知道对方爱不爱我们...）

感觉不好，不知道要不要分手？冷处理，看看自己感受或者他的反应了！(然后，很多时候，依然没有答案..)

TA不怎么理我，怎么办？你也不要理他，让他感受下你的感受，然后再沟通！（结果，很多时候对方无动于衷，难受的却是自己..）

等等.....


其实，不管你是谁，看了多少书，谈了多少段感情，甚至离了几次婚。如果不懂以下几个基本问题，很有可能还会屡次恋爱受挫。如果你是咨询师或者给人指导情感的人，如果不懂以下几个基本问题， 你的建议大概率只能凭运气且很有可能会引导别人误入歧途或者错过了最好的时机。

下面，开始分享下多年来学习+经验总结的结果。如果您对以下我分享的内容，有任何疑问或者思考，都可以私聊留言。


一、爱与不爱是要相对看的

别人爱不爱我们，这个不能单从自己感受出发去看，也不能只看对方的言行举止。

你认为对方不爱，就真的不爱吗？不一定吧！

你认为对方是爱我们的，实际上对方就真的是爱吗？也不一定吧！可能就别人礼貌性的常规操作吧！稍微想下，就能懂我说这个是对的。因为我们自身都经历过，例如，父母对我们，在TA们感受是爱的，在我们看来可能就是烦恼了。但，我们还是会相信TA们就是爱我们的。恋爱中这样的情况，也时有发生。我们认为自己在付出的是爱,另一半并不一定这么认为吧。我们觉得对方不爱，对方也不一定认可吧。现实就是这样，看起来挺矛盾的。其实，这因为大部分人习惯的一个维度思考问题，突然来个相对而言，就很不适应。难以承受两者的拉扯，冲突。

如果你只从单一角度（自己或TA）去判断爱不爱的，很容易只看到现实中的一半，错过爱情甚至误解别人。

好的关系不是从来不吵架，没有任何冲突的，而是都可以很好的解决或者尊重彼此的不同，尊重彼此对爱情，对人事看法的不同。相同的部分往往是你们的情感基础，不同的部分往往是你们要去尊重或要充分讨论达成共识。（至于怎么沟通，甚至另一半已经不沟通了，怎么办，可以先看看过去的文章,,或者等我再写吧，延伸太多到最后往往感觉很有道理，但什么可能也收获了了，难以实践）

当然，如果你想完全用自己标准去定义爱不爱，要求对方用你的方式爱，不做你期待的就分手或者努力改造TA按照你想要的走，你真能这么坚持执行，也可以的。如果你不是，那就好好往下看，我的其它思考。


二、爱有多样性，多到令人“奔溃”

爱的相对性，具体来说也是爱的多样性。心理学家总结了很多爱的方式，相对普遍的有五种。

即：肯定的言辞、身体接触、物质礼物、为TA做具体的事、高质量的陪伴在一起

不过在恋爱实践时，这五种形式，常常是锦上添花，关系好，想增进感情的时候，可有意选择去用对方喜欢的方式去爱。但，真要遇到现实矛盾，很难起到质的作用。

为什么会这样呢？原因就是-现实往往比“理论”复杂多了。理论上爱有这五种大的形式，但实际上爱是很奇葩的存在，甚至是变态的存在...

举例：在发生争吵时，男生通常不说话。这个在女生理解来看，简直无法接受。但在男性的角度，他可以解释为，这是“爱”啊...这是对关系的保护，不希望女生越来越生气(过往的沟通经历，给他留下的深深的记忆：越说越麻烦，越说越烦人，那我这次就不说了吧，爱咋咋吧！)。这在女生来看，真是让人又气又无语，难以理解，这个“爱”的多样性，甚至干脆否认，他这就不是爱，爱是要沟通的，爱是要尊重的等等，直接一堆，自己对爱的定义就甩过去了....才不管另一半，怎么想，怎么考虑的..才不管对方基于什么内心思考选择的不沟通呢。

这样很“奇葩”的情况，现实中其实还挺常见的。你如果死板按照过往学习的去实践，按照你认为爱的样子去相处，常常会发现根本不管用。因为，一般的书，不会给你讲，沉默就是爱..不沟通就是爱,但你具体场景分析，换位思考下，会感觉却有几分道理。

这时候，再回看“爱有多样性”，是不是感觉，爱的多样性，是真TM的多啊。多到，多到令人“奔溃”、“无语”...


三、爱不是24小时的

爱不是24小时的，爱不是每时每刻都有。再好的情侣，再好的关系，也很难做到24小时，永远幸福着，爱着对方。

        如果非要说有这样的情侣，必然情侣双方都有极高的智慧和良好心理调节能力（不论工作多么受挫，在外受了多少委屈，回家后也得能好好相处，不能忽视对方，不能不理对方，不能在对方示好的时候不回应）。

扪心自问，你自己能做到吗？有几个人能做到？

       现实中，大部分都是普通人，都有喜怒哀惧，会因为工作压力大心烦，会因为考试失败不高兴，会因为迟到懊恼，会因为早上被狗咬，而郁闷等。 这时候的人们就很难有精力去爱对方 ，甚至还需要被对方爱了。更甚有人恋爱前就不是一个可以能很好自我情绪调节的人，没有自我调节的能力，这样的人谈恋爱，对谁可能都会产生消耗的，哪怕是自己努力在爱着别人，很有可能是在燃烧着自己去爱TA。

       所以，我一直坚信。“良好持久的爱情，是建立在两个相对独立的个体之上，是建立在两个都能很好独自生活的人之上的。”如果你本来就千疮百孔，你或许首先要做的是修复自己，好好成长。当然，你也可以找一个很爱你的人在一起，然后也可能疗愈到你。不过，我要提醒的是，你要多注意到：对方也需要关爱！你也自己好好努力成长哦。大部分人小时候没怎么得到过爱，缺乏安全感，一旦恋爱后，就会拼命的索取或者疯狂的试探对方爱不爱自己，这对于另一半而言，时间长了，会累的，会给你分手的。

      这时候，你可能会再次受挫或者突然感觉自己不能这样了，以后要改。但这时候，也错过了TA。 所以，如果你真的是很缺乏安全感，没有自我调节的能力且选择去恋爱，请也不要放弃努力自我成长，调节的机会。警惕时刻把对父母的不信任，对世界不信任，不安，不断的安在另一半身上，疯狂的试探和挑战别人的底线。 

       爱是要相对的，不仅仅你要感觉到被爱，对方也需要被爱哦，而且是对方认为的爱，不是你以为的爱，你以为这是爱，在另一半看来，不一定是这样哦。

未完待续.

我是壹点灵平台的心理咨询师，如果你看了我写的文章，有想讨论或者找我咨询的冲动，欢迎私聊。