彩礼可以说是当代婚姻最大的难题之一，一提到彩礼，男孩愤怒，女孩委屈，大家都有无数的口水想要喷。有人会说，彩礼问题归根结底就是钱不够，这是最正确的废话，对于普通人而言，赚钱远比处理彩礼问题要难。

我们要明白：彩礼问题只是表象，彩礼背后反映的婚姻双方的情感、利益、观念的冲突与博弈才是真正的问题。

首先我们先看两种常见的情形：

一种是，彩礼像赠礼一样，无偿赠送给女方家里，并不作为婚后新人夫妻共同财产，这笔钱有去无回，男方会感觉白白花掉了一笔钱，给人一种“消费”的感觉，也就是所谓的“卖女儿”，而且往往数额都远远超过男方的预期。在这里希望女孩们要警惕，这种彩礼方式表面上是女方占了便宜，其实是女方原生家庭占了便宜，但倒霉的往往是女孩自己。因为男方在心理上会觉得自己花钱“买”了一样东西，且十分憋屈，婚后多半会拼命地“使用”，并不珍惜，女孩在婚后的家庭中会非常的艰难。

另一种是，女方有嫁妆回馈，但是这个回馈和男方彩礼的支出数额不对等，且不对等的幅度比较大，通常都超越10倍以上，双方会因为面子、观念、利益、沟通、传统、情感等等复杂原因不断地对抗和博弈。

面对彩礼，男方更多的会考虑在结婚时的各种投入成本和得失，而女方则会担心在于离婚时的风险回报和社会束缚，不过凡是能闹起来的，内心就是觉得不值。

彩礼问题根本的解决法门是在一笔毫无感情的交易中加入情感元素，使得交易有商量的余地。因为结婚的男女双方虽然是有感情的，但是背后的双方父母是没有情感联系的，因此父母会才会更关注钱、面子、传统等等，而结婚的男女感情则会被强行烙上金钱的印记。

不要抱着对错输赢的态度去面对彩礼问题，要抱着合作解决的态度，否则很快问题就会被卡住或者恶化。

彩礼问题的核心分为三个层次，解决它需要按顺序逐步解决，不可乱序。

1、情感层次

在这一层次，被彩礼弄崩的婚姻，证明了一点，关于这场婚姻，爱情的含量远远不够。彩礼成为了爱情的电子秤，撕去了爱情光鲜亮丽的外表，露出了它本来的面目。情感深度不够，一旦出现彩礼问题，本来准备结婚的双方就会立刻形成对立的两个阵营。这就像当事人身上拴着两个绳子，一根绳子叫“原生家庭”，一根绳子叫“未来伴侣”，一旦“未来伴侣”这根绳子力气太弱，当事人就会被拉回原来的阵营中；从而出现男方可能指责女方是“扶弟魔”，是卖女儿，无理取闹，“不体谅人”；女方则可能指责男方是“妈宝男”，渣男，无情无义，“根本不爱我”。表面上是面子、地域宗族观念、价值观的冲突，但其实背后是感情力量薄弱的凸显。在彩礼面前，但凡不敢为自己的爱情发声，两人的感情一定没那么好。

当然有人可能要问，我就想在情感不深的时候结婚，不行吗？当然可以，不过我还是想奉劝几句：恋爱不认真也就罢了，但是结婚一定要慎重。毕竟能用分手解决的问题，没必要用离婚来解。有句俗话：结婚以后流的泪是结婚之前脑袋进的水。

因此在这个层面就被卡住的情侣，先放慢脚步，升温和加深两人情感才是上上策。

2、沟通层面

但凡因为彩礼吵得不可开交的，大多数男女双方本身就存在沟通问题。有些恋人感情确实不错，但是一提到彩礼就开始争吵 ，沟通的症结是什么呢？答案是：两个人的问题变成了一个人的问题，当事人将本应两个人共同面对解决的问题推给其中一方。

比如，女孩：“我妈说彩礼要18万8，你看怎么办？”

男孩的心想（我现在上哪借这么多钱，自己工作普通也没攒下来，父母辛苦一辈子了，帮我买了房又垫付了办婚礼的钱，实在是不容易，再朝爸妈要，却难开口）于是乎，憋了半天来一句：“我也不知道。”

女孩一听，立马炸锅了，说道：“不！知！道！敢情我跟你谈这么久，白谈了呗，青春喂狗了呗，我就知道你根本就不爱我，行，分手！”

然后…….情侣开始大战（情感资源不断被消耗）。

所以沟通不善很容易将彩礼问题激化，朝相反的方向推进。要克服沟通问题需要克服来自内外两个方向的阻碍。

外界会出现很多干扰和阻碍因素，搅乱当事人的认知，阻碍有效沟通的达成。例如“连彩礼都不愿意出，肯定是不爱你。”“人家XXX结婚送房送车又送钱，你家男朋友家出什么？”“我们这就是这习俗，他要是不按规矩来，休想把你娶走！”“婚前不宰他一刀，婚后更不把你当回事。”“彩礼的重量就是你未来在家中的分量。”等等。

因此你到底和谁站在一起?这一点非常重要。这个时候我们需要合理客观地看待外界信息，要不断地告诉自己，你跟这个男人或女人是联盟关系，你们是一伙的，你要从保护未来的老公或老婆，从保护这段关系着想。如果站在一个旁观者或对立者的角度去指责、攻击对方，那你就是在亲手毁掉这段婚姻。

内部沟通时要不断的提醒自己，彩礼问题是两个人的问题，无论是责任、评价、结果、代价都应该是由两个人来承担，万不可甩锅。所以情侣双方需要坦诚相待，充分交换双方的想法，根据双方的客观情况，对于彩礼的数额，方式，用途，保管等等尽可能达成一致的可行方案，切不可单方面指责、推诿、回避或者以此为由质疑情感。两个人面对问题永远比一个人要容易。

3、原生家庭层面

这一层面主要解决的问题是：如何满足双方家长的心理预期，简单说就是回去如何说服自己的父母。当然要解决这个层面的问题，前提是第一和第二层面问题已经被解决，因为如果感情不好，沟通又不善，你在自己父母面前不骂对方已经很不错了，所以解决第三层面问题，需要前两个层面作为前提和基础。

两代人价值观、角度不同；两家人价值观、角度也不同，必然会出现一定的冲突和博弈。

因此，首先不要告诉你的父母，你们的爱情完美无缺，你们的未来婚姻毫无瑕疵，需要给自己父母的价值感留有位置。有这样一种常见情形，小两口恋爱谈得好好的，收入、情感、沟通、婚礼等等都很好，什么都不需要父母操心，然而一提结婚，父母总会给你挑毛刺，这是为什么？你想想，你依靠父母二十几年了，突然要做人生大事了，然后告诉二老，不用你们了，我自己就行。这就等于告诉他们，你们对我来说没用了，你说父母能接受吗？显然不能，所以即使作假，也要让父母在结婚这件大事上有被需要的感觉，满足父母的价值感。父母最不相信也最害怕孩子什么都不需要他们。

其次根据双方父母不同的心理预期制定对应方案。我举个例子来形容一下双方父母在面对孩子彩礼时的心理预期，假如把未来的新娘比喻成一支10元的笔，男方家长：“8块卖不卖？6块5行不行？不要钱可不可以？质量还得要有保证哦，不好用找你算账！”；女方家长：“这是笔吗？这是宝贝！而且是跟了我二十几年的宝贝，1000块就想买走？做梦，没10000，想都别想，我卖的可是二十几年的感情，谁知道你买走了还当不当个宝贝？”

所以此时男女双方父母，一方是想要获得高性价比，而另一方是要绝世宝贝的等量价值体验。那么针对四位父母长辈，需要不同的四种应对方案。

男孩回家要向自己的爸爸传达这样的中心思想：这个女孩价值特别高，样样都好，就是自己觉得自己配不上，简单说，这东西特好，就是买不起。这时男孩父亲通常会说：“儿子，别泄气，想当年我追你妈的时候……巴拉巴拉，实在不行有你爹给你撑腰，放心大胆去追”。

男孩回家向自己的妈妈要传达这样的中心思想：这个女孩是贤良淑德，像妈妈一样照顾你（注意不能夸的超过自己的妈妈，否则嫉妒心被激起会起反作用），体贴照顾人，例如自己便秘，用药不起效果，女孩竟然用手给你清理，一点也不嫌脏，这样的女孩上哪去找。简单说，这样的实惠，错过一家，铁定要抱憾终身。你说未来婆婆会不会动心？

而女孩回家要向自己的爸爸传达这样的中心思想：男孩对你特别好，素质很高，人品特别好，特别稳重，特别专情，天天当佛爷供着，悉心呵护你，对你像对待一个价值连城的宝贝一样（注意不能夸的超过爸爸，伤害爸爸自尊会起反作用）。

女孩回家向自己的妈妈要传达这样的中心思想：这男孩子最大的缺点就是没有缺点。女性天生的敏感性会担心的比较多，因此这个男孩子是成熟稳重、忠厚老实、细心体贴、专情不二、听话懂事、帅气低调、宽容大度…….穷尽你毕生的语文功底，任务就完成了。一直夸到您妈妈觉得是不是中彩票了。

男孩女孩要不断的给自己的父母洗脑，同时以对方的名义给自己父母施以恩惠，千万不能光说不做，慢慢地双方父母的心理需求被满足了，同时自尊被抬高了，彩礼问题自然就有斡旋的余地了。只要使这笔生意充满人情味和未来价值，男方自然愿意多掏钱，女方自然愿意少要钱，症结自然解开。

愿天下人有情人终成眷，幸福常在。