下午，滂沱大雨。带着老大看完了这部无解的影片《我的姐姐》。网上大家‬都是称赞连连。因为很多处于重男轻女时‬代的女性们，看到这部片子，仿若出了一口恶气般，如负释重！

 

　　甚至还有的在大声叫嚣：结局不够过瘾！因为最后还是把弟弟接回来了！

 

　　然而，同样出生在80年代，生活在重男轻女封建思想灌输中的我，却突然想忍不住想‬问一问所有的影迷和网友：难道每一个事业没有发展、情感不够顺利、家庭不够幸福的女性们，都是因为你们的弟弟、你们的父母，你们的原生家庭造成的吗？

 

　　难道，自己就没有半点责任吗？弟弟又做错了什么呢？父母的偏心就要换来弟弟被卖的命运？这就是社会真正赋予姐姐报复的快感？

 

　　影片的开头，几乎和所有的狗血剧一样。父母因为车祸双亡，留下了刚刚参加工作准备考研，还在恋爱中的姐姐，和一个上着幼儿园，不知死为何物的弟弟。

 

　　当家里所有亲戚都在道德绑架希望姐姐去从道德、义务上去赡养弟弟。然而，编剧这一次却‬没有按常理出牌。20多岁的姐姐，在父母因为意外突然离世，在一个素未谋面5岁左右的弟弟即将成为孤儿时，她的第一反应，没有共情、共鸣和怜悯。在拥有着房产证的情况下，坚定的选择是：卖了弟弟！

 

　　当然，我很能理解，编剧花很多的篇幅在写原生家庭的重男轻女，在写为了生下弟弟，父母不惜给姐姐开出残疾生二胎的证明。因为姐姐没有装成残疾，被父母打骂。

 

　　通过插序的方式，想要表达姐姐童年的不幸和原生家庭的创伤。以至于想要突显姐姐角色的矛盾点和心理的扭曲，以及当下大多被道德绑架，因为弟弟而牺牲自己幸福的姐姐们。

 

　　然而，编剧却忽略了人性心理学最正常的一个应激反应和心理学‬现象：就是从影片人物故事描述，以及原生家庭的当前创伤体验，不足以让行为人产生心理扭曲或是冷漠的动机。

 

　　首先，父母是将家中的房产继承给了姐姐。无论从法律的角度还是道德的角度，这个姐姐是必须去赡养弟弟的。除非她让出房产的继承权。否则，她的行为就是违法。

 

　　因为整件事情，从弟弟的角度上来看，姐姐就是一个占有了自己合法房产权，并且将自己贩卖的人。

 

　　其二，整个影片中，我能够感受到，其实父母对姐姐的爱也有很多。譬如：在车祸前不停地打电话给姐姐，她们当中也有很多幸福、甜蜜的时光。

 

　　唯一有创伤的，也不过只是：因为姐姐没有假装残疾，被打得很惨，然后就是在姐姐工作之后，没有给予学‬习费‬，生活费，生了二胎。

 

　　我能够感受到，姐姐的独立、自主、自强，同时内心的冷漠、委屈和希望得到父母的认可。但是这一点，是几乎所有孩子身上都具有的共性。

 

　　仅仅因为读书、工作的生活费是自己赚的，所以就要恨父母？仅仅因为父母想要生二胎，就要恨父母？仅仅因为他人没有对你理所应当，你就要学会对这个世界产生恨？产生性格扭曲吗？

 

　　我是一个完完全全生活在重男轻女时代下的女性。也许今天我来说出这番内心对原生家庭创伤的话语更会有说服力。

 

　　从我出生的时候，因为母亲怀的是女孩，在被发出病危通知单时，医生要求我的父亲要献血，否则我将会生命垂危。奶奶这个时候站出来说：“男人的血是很珍贵的，不能献。”

 

　　于是，我的父亲，就默默选择了不作为。母亲因为担心我，说要用自己的血献给我时，医生说，产妇的血是不可以再用的。所以，最后不得已，用了血库的血。

 

　　这件事情，如果放在二胎家庭，也许那些姐姐们早要炸了锅，可是偏偏，我还是独生子女。

 

　　上小学的时候，每一个同学都报了英语辅导班，家里穷，给我报不起。全班的同学围着我笑着骂我说：“你爸爸妈妈‬肯定不喜欢你吧，谁让你不报辅导班，活该你英语不及格。”因为英语原本不好，父亲在晚上教我英语时，因为我很多不会，一气之下，他把我英语书撕得鸡零狗碎。

 

　　害怕第二天上课被老师骂，我含着眼泪和妈妈把书一丁点一丁点用胶水贴到天明。终于贴好了一本书。

 

　　更为让我伤心的事情就是，我父亲因为我辞去13年护士工作，道德绑架，说因为我的转行、辞职，他们要进养老院，甚至要和我断绝关系。

 

　　在我怀二胎即将生产的时候，我父亲说：“如果怀个女孩，他看都不会看一眼。”甚至每每都‬和家里长辈、亲戚诋毁我、辱骂我……

 

　　从小到大，我和堂弟的饭中，堂弟的碗里总有奶奶偷偷塞的鸡腿，家里大‬合影时，只有堂弟可以有资格合影，父亲给堂弟买过很多玩具，而我的玩具仅仅有一辆翻斗车，因为初中的时候摔坏了，被父亲狠狠打了一巴掌……

 

　　但我从来，从来都没有过想去报复堂弟或者伤害他的念头。即使今天他事业有成，我依然为他感到开心，即使今天还有家中亲戚拿我和家中表哥、表弟、堂弟比较，或各种偏心。

 

　　我从来都没有任何自卑、愤怒。因为我知道：即使所有人都可以轻视我，那只代表他们的思维迂‬腐，不代表我自己有任何不好或品德败坏。

 

　　即使万一天灾人祸，我都‬不可能会想到要卖了堂弟，哪怕是表弟或者任何一个有血缘关系的人。

 

　　这些年，我也有反抗过。比如，从小学的时候，我就会把父亲自行车的气门蕊给拨掉，让他上班迟到扣钱。

 

　　和家里年长的每一个三姑六婆都对骂过，甚至在姑姑60岁大寿的时候，大闹她的寿宴。

 

　　最过分的是，为了报复父母，我辞去了他们曾经为我借了几万块‬钱‬，托关系找来的工作。断绝了所‬有和父母关系甚好的朋友、亲戚。

 

　　因为，我要报复他们所有一切的自以为是。要走出一条是靠自己力量走出的道路。

 

　　然而，即使发生这一切，到今天。当我看到父母双鬓发白，每天热腾腾的饭菜摆在我的面前，也偶尔，父亲在我受尽委屈之时，帮我打电话骂人讨公道，两个儿子因为父母的帮助，帮我拉扯了十年。

 

　　在我怀孕流产保胎的时刻，是我那个偏心即将80岁的奶奶，坐在我床旁为我削苹果，给我讲故事，每天给我烧香祈福。虽然她依然祈求的是生男孩。

 

　　在我分娩时，是奶奶柱‬着拐杖，拿着巧克力还有她亲手做好的肉饼汤送到我的床前。一直念着‬说：“是男孩，是男孩！”

 

　　但那一刻，我再也不会去恨她，因为奶奶告诉我：“她觉得我要是生了男孩，未来的日子、生活会顺畅很多。她希望我可以幸福点”

 

　　虽然我不是很认可奶奶的观点，也可笑她的三观。但是我绝对地相信：奶奶是有真正爱过我的，也是希望我好的。

 

　　这一切的一切，我想想：如果不是亲生父母，不是自己有着血缘关系的奶奶、亲戚，谁会让我们活下来，把我们养大呢？

 

　　虽然生你、养你、爱你之人，也会有偏心，也会有犯错的时候，难道你就有理由变成冷漠，和对血缘关系的置之不理、形同陌路吗？

 

　　那一个从来没有给予过你任何血缘关系，没有养过你、生过你的公婆、丈夫，你又凭什么要给他们生儿育女，养老送终呢？如果一个人，连自己的血缘亲情都可以放弃，为了所谓没有血缘关系的幸福家庭，那是真正意义上的自我、独立和积极吗？

 

　　整个电影故事，所有人都看得到的是：姐姐的崩溃、无助和无奈，那谁又看得到那个没有任何产权、没有父母、没有亲戚收养，那‬个弟弟的懂事、贴心和无能为力呢？

 

　　正如影‬片中‬我的姐姐所说：“我的世界不止有你一个弟弟，我还有男朋友，还有考研，还有……”

 

　　可是弟弟却说：“姐姐，我的世界，只有你一个亲人了！”

 

　　试问，这个心灵纯洁的孩子，他又做错了什么呢？因为父母的‬那‬场意外，房子给了姐姐，亲友相互踢球不想收留这个孩子，连唯一有血缘关系的姐姐也要将他送人。

 

　　如果，这名姐姐，她尚未成年，没有钱，家中再没有亲人，我倒完全支持姐姐的决定。然而，让我最莫过过心寒的事情是：

 

　　父母的离世，家中亲友宾朋满坐，正义凛然。却没有一个人愿意收留一个和自己有血缘关系的孩子。似乎大家更为关心的是：房产产权的问题。

 

　　在疫情期间、抗灾中，我看到很多热泪盈眶的画面，很多素不相识的夫妻，因为孩子的离世，收养了很多陌生的孩子。他们相互疗愈着彼此的伤口……

 

　　这个世界上最大的不幸和悲伤，不是亲友死光，穷困潦倒要将孩子送人，而是，明明亲友都健在，亲姐健在，却依然要因为一个5岁的孩子，而导致崩溃、自杀甚至活不下去……

 

　　需要重点声明的是：这个孩子只有5岁，不是1岁或者2岁。5岁的孩子，已经可以去幼儿园了，而且姐姐是有积蓄的情况下。还有舅舅、有姑妈、有资产的情况下。

 

　　是现在的人太娇情了，还是社会、血肉亲情都太淡漠了呢？

 

　　另一个，姐姐想去考研当医生，不想做护士，因为不想被人看不起。我想知道的是：护士有那么不堪吗？是那么低门槛的职业吗？360行，行行出状元，难道做护士的，都要跳楼吗？

 

　　有梦想没有问题，想考研也没有问题。这位姐姐是一个独立、善良并且积极的年轻人。但是以姐姐这种不懂事的性格，她的悲剧，真的不是父母、原生家庭所造成的。而是她自己造成的。

 

　　她一直说自己很惨，然而，我看到的是，姑姑即使二胎，姑夫住院，依然会帮着这两个孩子。而现实生‬活当中，像这样的亲戚已经不多了。姐姐从小是姑姑带大，在她的身上，我没有看到任何的感激，只有对姑姑的歧视和愤怒。

 

　　舅舅每个月都会前来给她父母上香，也会主动说帮看孩子，她又要求舅舅得这样那样看孩子，那不行你自己来啊。至少舅舅再不靠谱，也没想到把孩子卖了。

 

　　即使你工作、生活的钱是自己赚的，也不至于父亲生了二胎，你就‬从‬此‬不‬回家，因为一两件事情，就要和父母断绝关系。

 

　　为人子女，虽然要有个性，但是不能什么都要求父母理所应当。一码事归一码事，至少，亲肉亲情是无法改变的事实。但是在这个姐姐的身上，前期，我看到的只有00后对亲情的冷漠和对法律的无知。

 

　　就像现在很多类似共情姐姐角色的女性们，总会以各种理由说：“如果不是因为弟弟，我早就读研了，如果不是因为弟弟，我肯定嫁给了富二代，如果不是因为父母的偏心，我肯定不会过得这么惨！”

 

　　我想说的是，如果你自己依然保持着底层的思维，依然把自身的缺点、不足都怪罪到原生家庭还有弱小的人群身上，不去正视你自己的问题，你当然一辈子只‬活在原生家庭的创伤当中。

 

　　如果一个男人真的爱你，不是因为你有弟弟了，你要赡养弟弟了，他就不和你结婚。当然我们不要去道德绑架他人一定要接纳你和你的弟弟。但是至少你的生活，不要围着他人转，不要因为他人不接纳你，你就要放弃自己的原则、道德和底线。我想问，那个和你没有血缘关系的男人，真的比和你有血缘关系的人还重要吗？

 

　　如果你真的有才华，有能力，不是因为你有弟弟，你有一个不好的原生家庭，你就不能成功，成功的方法有很多种，一定就是要月入一个亿才是幸福和成功吗？

 

　　如果你不被父母所爱，不被父母所认为，那‬就代表你不优秀？所以你要报复他们吗？说到底，你还是不能够自我接纳，自己认可自己。

 

　　如果从始至终，你的人生观都是需要建立在父母、重要他人对你的肯定、认可、接纳当中，你永远无法和原生家庭保持独立的界限感，你就永远只能生活在底层。

 

　　换一个角度去考虑，即使这个姐姐嫁给了她所爱的男人，但‬是她从骨子里的自卑，她和人相处的强势，未来她的婚姻以‬及‬和‬公婆的相处一‬样‬不好。她更‬赡‬养不起自己的孩子。

 

　　所以，整个问题的根源，不是因为这个姐姐要去赡养弟弟造成了她的崩溃、悲剧或是自杀的倾向。换一个角度，即使现在她结婚了，有孩子了，她的自我不认可，她依然会崩溃。婚姻后，需要面对的问题，更大、更多。如果她依然没有办法和自己和解，无论她处在人生哪个角度，她都无法度过。因为，她一直在逃避。

 

　　我有一个闺蜜。三岁的时候，生母就和父亲离婚了。父亲娶了一个继母，继母每天打她，后来生了一个同父异母的弟弟。在她读卫校的时候，继母去世了，在她卫校毕业的时候，父亲又突发胃出血去世。家中留下她和同父异母的弟弟。

 

　　那一年，她没有把这个弟弟放回到继母的亲戚家中，也没有和自己家中的亲戚生活。一个人，一毕业，靠着姑姑的点点帮助，把父亲单位的房子放租，一个月4000，再和弟弟租了一间2000一个月的房子。没有多久，她考上了公立医院，弟弟也去了一家公司成为职员。现在弟弟每个月会如数把钱交给她。她也结婚嫁给了一个深爱她的丈夫，有了两个孩子。

 

　　不知道的，一直以为那是她的亲弟弟。却没有人知道，那是一个和‬她曾经有过仇恨的同父异母的弟弟。这不是道德绑架的收养，更不是血肉亲情的收养。而是基本的人性和良知。

 

　　我从来没有见过她崩溃、无助或者发疯的样子。每每见她，都是温柔如水，即使遇上再委屈的事情，她都能轻松化解。现在的她，很是幸福。一边是无疑深爱她的丈夫，一边是对她有着感‬恩之‬心同父异母的弟弟。

 

　　我想说，一个成功的女性，往往不是因为她的人生都是一帆风顺，也往往不是因为她选择了看似让自己没有障碍的人生。相反，而是她选择了良知与人性，还有那处事‬不惊的定力和恒力。

 

　　这个世界，也许原生家庭的愚昧，童年的创伤会让做姐姐的你崩溃、无助，但这些都不是你可以泯灭良知和不懂事、承担不了事情的借口。如果在你人生所遇到的每一个天灾人祸或者挫折、委屈，你都选择用看似最利于自己的方式去逃避，那么，未来，也不见得会你会有多么高端和优秀。

 

　　能治愈你童年创伤的，只有你自己还有内心那点正确的认知。影片中姐姐表面上虽然独立、努力，但是内心却是极度空虚。能毁灭一个姐姐的，从来都不是父母和弟弟，而是你的穷人思维！

作者：心理咨询师曾妍

笔名：红衫倩影