人遇事不顺心时容易产生情绪，情绪带来焦虑和愤怒，使自己心烦气躁，对外界产生攻击行为，却鲜有人知，情绪实则是由焦虑和愤怒带来的，归其根源，愤怒和焦虑由何而来？来自于我们看待事物的加工过程，也就是我们的认知，同样一件事发生在两个人身上，两个人的想法天差地别：同样是路上丢了一百块钱，当A回家时发现不见，觉得是自己倒霉，开始抱怨谩骂那个捡到钱的有什么不好下场，担心自己出门再遇祸事，忧心忡忡，烦躁不安；当B回家时发现不见，想了想最近确实有些事情不顺，不过既然已经不见了，破财免灾嘛～高高兴兴出门去，再积极一点的B+升级版，会想着如何尽快把这一百块赚回来弥补空缺，说不定会发展自己的副业等等。这只是最简单的例子，我们生活中出现的矛盾冲突往往不是1+1，而是n+n，让我们的大脑同时处理分析各种错综复杂的事情确实很容易上火，比如，一个适婚年龄家里总在催婚正在苦恼跟男友因为拌嘴是否和好又在单位受了委屈无人倾诉朋友们还都羡慕她有个帅哥男友但她清楚这人是个穷逼的女人，因上厕所由小变大而耽误了会儿出租屋里厨房烧饭而溢出的锅去急忙关火时狼狈的样子，在看一眼男友正坐在客厅戴着耳机打着游戏跟队友有说有笑的互动，她的突然爆发，男友不一脸蒙逼才怪，当然你可以说这个男人仿佛在此时确实没做错什么，但又好像他错了好多。女人脑海中一直回荡着的是前面一摊摊事情再加上对眼前这个男人未来的期许“这个男人到底值不值得我冒这么大风险跟他过一辈子？我到底还能撑多久？”，而此时的男人脑海中只回想这近十五分钟发什么了什么“我不正在玩游戏么，没招惹她呀？”假如男人放下耳机耐心倾听女人抱怨着一堆堆事儿，虽然改变不了什么，但起码会让女人感受到这个男人的关爱，坚定自己跟他的决心，女性式自我洗脑是非常强悍的，它可以把没的变成有的，有的变成爱的，可又有多少男人会愿意倾听一个貌似神经病发作的人突然对自己大吼大叫而不动气呢？

例子只是想说明我们平日里遇到的问题确实不止一件，也没人能真正懂得自己到底因为什么而变得愤怒，只是气攒到一起就一定会以某种方式来发泄，能量是守恒的，有人喜欢当面骂，有人喜欢背地说，有的人更善于心计喜欢借刀杀人，有的人也是最精明或最实在的人会想着如何解决困难......往往愤怒冲昏头脑后我们出口伤人说的话，待事后冷静下来是不是有点后悔？毕竟贪嘴一时爽，爽完之后该咋办呢？难道摔碎一地的盘子不用扫嘛？扯烂的衣服不用缝补不继续穿吗？爱人除了这点让你抓狂外其他方面好像对你还不错，离开这个人不会可惜吗？

回想出口伤人的父母，孩子好像也没有因为你的讽刺或谩骂变得更好；不留口德的教师，学生也没因此而更加奋发图强，反倒是厌学、抵触学校；酸言酸语的亲戚，随着侄子侄女逐年长大越发不待见......我们通常会愿意为什么样的人改变呢？像朋友一样平等的与你交流，在沟通思想的时候，你会发现你虽然跟他想的不同但也会尊重或是同化自己的想法，反倒是让自己变得更好了，诸多例子告诫我们出口伤人，真的除了把关系搞糟外，解决不了任何问题，出口伤人，并不意味着“为别人好，骂醒他，提点他”，纯属发泄自己心中的不愉快罢了

当我们知道出口伤人并不解决问题，而是制造问题时，我们就来想想如何克服这样的“忍无可忍”，想想上一次你生气时对谁说过什么？仔细想想当时你到底是怎么跟自己交流，商讨出一致方案才开口的......我猜你没想，起码没细想，古人云：三思而后行。确实不是空话，你仔细想想，你为什么要说这样的话？这样的话讲出来会有你期待的效果吗？如果达不成效果是否还有别的积极的解决方案呢？

你细想后发现，好像真的是这样！我们管这种现象叫做元沟通，就是自己像个局外人来看待自己当下的言行和想法，当你有了这样审视的过程，首先情绪会大大降低，当你不被情绪绑架时，就可以考虑这件事情的本质问题在哪里，自己有没有办法解决，如果有就直接付诸行动，如果自己解决不了，考虑是否需要向别人求助，求助的态度和语言表达用对方能够接受的，毕竟你是在向别人寻求帮助，不要搞得那么理直气壮嘛！然后通力合作，一起把问题干掉，over ！