导语：

老公比我大7岁，原以为他很会疼人，把自己当孩子一样宠，可婚后一年，他总是为各种小事跟我吵架，各种差评和挑剔。婚姻，不该是幸福快乐的港湾吗？我真的好累，到底要不要分开？换一个伴侣是不是就不会这么挑剔嫌弃我了？

 

学员自述：

我叫糖糖，今年26岁，在医院工作。老公比我大七岁，我是他的初恋，我们是同行，但都不是做临床工作的，所以，老公的时间相对比较充裕。他回家会做好饭，周末也会跟我一起搞卫生，去附近公园走走。可是，在这短暂的婚姻里，我觉得他一直挑剔我，觉得我很多事都做不好，就会对我有情绪，不太耐心。生活中的很多小事，他都喜欢和我计较，不太考虑我的感受，也不许我跟他有不同。我每次都会很委屈，不知道他是不是不够爱我，所以无法包容我，做不到他想要的样子就会不高兴。我觉得这样真的让我压力太大了，做事之前都会想想他会不会不高兴而变得畏首畏尾，所以，我就老觉得，他对我就没有满意的时候。

 

久而久之，我也很反叛，我会发脾气，会吼他，会摔门，也会冷战不理他，随便他怎么哄我都没有办法消气。我真的很讨厌吵架，从小见多了我父母吵架，他们一直吵，也是喜欢吼，摔东西和冷战。我爸容易不耐烦，一不耐烦后面就会“暴怒“我讨厌我爸这样，所以，我一看到我老公不耐烦，我就很反感很想怼他。

 

从小到大，父母很少挑剔我，只是上学阶段因为学习好被同学孤立，研究生时期也经常被那些学姐莫明奇妙负面评价过，所以，当我老公挑剔我时，我真的很委屈的。当初，就是觉得他人品好，比我年纪大，感觉到被照顾和包容才跟他交往的，可是现在的他真的很难理解我的感受，不太能包容，我真的好累呀，这个婚姻让我们这么累，这么小心翼翼和剑拔弩张，还有必要继续下去吗？

 

我们为什么而争吵？

这个案例能看到糖糖和她老公并不是在一开始就垒起高墙的，而是先开始争吵，就像所有的夫妻一样，他们的争吵其实都是为了改变对方，为了把对方改造成跟自己希望的那样，或者是为了把他们两个人之间的问题解决掉，很多夫妻的感情基础一开始是很好的，在吵完架之后呢，感情往往也还能回到最初的模样，但是他们自己渐渐也发现，他们的老问题依然存在。下一次又会为同样的问题争吵。在没完没了的争吵之后，他们厌倦了这样的沟通方式。

 

其实糖糖和老公争吵的核心并不是那些表面的问题，而是问题背后隐藏的需求和期待。

被尊重，被欣赏，被理解、被支持、被需要、被肯定、被包容等等，这些都是他们的需求。

 

糖糖对另一半说出自己的需求了吗？她如果能讲出来，就不会出现争吵的。之所以不敢讲出来，是因为害怕承认自己的脆弱。或者是害怕讲出来之后，对方不满足，因此会觉得把伴侣不爱我。

 

 

案例分析：

1.     不合理认知：一念天堂一念地狱

从糖糖的描述来看，她认为婚姻就该是幸福和甜蜜的；老公比自己大就该是疼爱和包容自己的；自己是老公的初恋，老公应该更加珍惜自己的……

 

你没有这样的经历？你发现你的先生最近鬼鬼祟祟，还总是看着手机发笑，上个厕所都带着手机，去了卫生间要好久才出来，好像有什么事瞒着你，你内心很猜疑，会想：他是不是外面有女人了？没有猫腻为什么要这么背着我？于是内心有一个认知形成了：男人一鬼祟就说明他有鬼（不合理认知）有了这个想法之后，你生气、伤心、焦虑…然后你开始脑补各种剧情，并且不停的被这些剧情所伤害。

 

当最后你发现，老公只是在悄悄给你筹备你们10年的结婚纪念日，想要给你一个惊喜时，你被幸福狠狠地撞了一下腰，那个愤怒焦虑的女人不见了。相反，出现了一个甜蜜的小女人。这时候认知也随之改变：老公鬼鬼祟祟是在给我惊喜吧！

 

回到糖糖的例子：当她认为婚姻就该是幸福甜蜜的时候，每当婚姻里出现争执和不同时，她就会很很难受，就会努力的去指责老公为什么没有给自己幸福，为什么不包容自己，为什么不珍惜自己，为什么不照顾自己的感受……聚焦在哪儿，问题就在哪儿。所以，当糖糖一直在指责时，夫妻二人的沟通模式就是指责的，家庭氛围就会是充满火药味的。

 

2.“权力斗争“让他们剑拔弩张

  爱情会经历：晕轮期、幻灭期，权力斗争期、内省期、启示期和整合期。感受最强烈的时期往往是权力斗争期，从糖糖的描述里来看，他们之间有很多的责备、抱怨、挑剔、怀疑、失落、委屈、不耐烦、愤怒等感受。在感情之初（晕轮期），两个人因为互补性相互吸引在一起，时间久了，都看到了对方的“真面目“而情感幻灭。于是，那些差异化的东西才会显现并在彼此要求对方按照自己意愿去改变的过程里，婚姻进入了权力斗争期。

 

  糖糖有时候会给老公做按摩，家里有仪器，但糖糖坚持自己手工按，因为她觉得这样可以体现自己的用心。可是轮到老公给糖糖按摩时，就没几下，然后让她自己用仪器。为此，糖糖很生气，觉得老公对自己没耐心不体贴，觉得老公应该像自己给他按摩那样用心。从表面上看，糖糖给老公按摩是一个爱的温暖的行为，但是次数多了，因为受不了对方的敷衍，她这个温暖有爱的行为就会慢慢发展为控制。如果我们的爱，变成一种控制，那么对方也会这么对我们。两个人都对对方不满意，都希望对方按照自己期待中的样子来满足自己的需求。

 

权力斗争是每段婚姻都会经历的过程，争吵本身不会带来太大的问题，如果双方纠结于“对错“”输赢“，那么这个斗争期将会无休止的蔓延下去，最终把关系推进到一个无法修复的地步。

所以，感情里没有输赢，只有双输和双赢。

 

3.未满足的需求来自原生家庭

我们每个人成长的过程中都会经历挫败和痛苦，有时候还可能会有创伤。无论那些成长过程发生什么，都会大致上让我们有一些类似的感受：伤心、难过、悲伤、愤怒、委屈。让我们痛苦的莫过于被父母抛弃产生的无价值感，还有被父母指责后的委屈，以及目睹父母吵架打架的恐惧感等等，这些都根植于内心。而这些感受并不会随着时间的流逝而消失，它们会一直在潜意识里蛰伏着，直到遇到某个人在某一刻被唤醒。

 

糖糖的父亲和母亲经常吵架，这样的环境让糖糖恐惧，父亲的不耐烦让糖糖反感，所以，糖糖就特别期待老公和爸爸不一样，能多点耐心，少点吼叫，多点包容，感情之初，老公也确实给到了糖糖想要的这些。

可是期待，是有利息的，你今天没有满足我的期待，那么我对你的期待就会越来越多

所以，爸爸没有满足的期待，放到了老公身上，于老公而言他背负了糖糖对自己和对爸爸两个人的期待，可想而知，他一定做不到那么完美。

当老公满足不了糖糖这么高的期待时，从小压抑到潜意识里的情绪小怪兽被唤醒，顷刻间愤怒、委屈、反感席卷了糖糖，于是爆发争吵、摔门、怒吼而后冷战（再次压抑）如此循环往复。

 

咨询师指导：

1.     度过权力斗争期的方法：

建议糖糖在当老公和自己进行权力斗争的时候，如果一再被激怒，那么就一定要避免上这个当，因为老公只是糖糖旧伤（原生家庭里的情感缺失）的药引子，无论他对我们如何指责抱怨挑剔控制，我们都要观察自己当下心中的感受，那些感受才是属于我们自己真实的部分。

 

在捕捉到委屈伤心愤怒之后，她的脑海中会浮现出小学时被全班同学孤立的情景，再接着感受，又浮现出父亲母亲小时候吵架的情景，再次去经历面对这些伤痛恐惧的场景极其不易，但是唯有去经历这个过程才能改写糖糖旧有的认知和感受。

 

另外记忆也会骗人，可能因为当时太小，把一些受伤的经历夸大后，就一直储存在记忆里，以证明给自己看：我就是那个受害者。她可能忘记了自己被孤立是因为自己做了什么不恰当的事，说了什么不恰当的话。也并没有看见父亲母亲吵过之后是如何和好以及如何爱对方的而已。

 

但是感受是真实的，所以我们需要处理的就是这些受伤的感受。

首先，糖糖要把自己从与对方斗争的情景当中剥离出来。如果对方正在努力的争吵，糖糖可以先不予回应。

其次，糖糖先观察自己内心的感受，并且将它保留起来，确认那一层一层的感受是什么，然后呢，找到一个独立的空间，一个能倾听自己的朋友或者专业人士，来处理这些感受。

 

这些都是成长的第一步，糖糖先处理自己的感受，在我的鼓励和引导下，糖糖鼓起勇气，把小时候的那些心碎的时刻，重新经历了一次。这个过程并不需要太长时间，在一次次的穿越之后，糖糖惊讶地发现，当对方在说出和以前同样的话的时候，这些话对她的刺激已经非常微弱了，那时候的感觉就像曾经的情感需求都渐渐被满足一样。

 

2.     有智慧的帮助对方成长

在帮糖糖处理完自己的感受之后，我鼓励她可以向伴侣表达出来自己的感受，这是非常实用的一步，因为这个方法不仅可以帮助伴侣更了解糖糖，也为伴侣提供了一个近距离了解他自己的机会。

当然表达自己的感受是需要技巧的，一开始糖糖很容易陷入评判和抱怨的陷阱，比如：“你刚才让我很生气“，这并不是在表达自己的感受，而是借着表达感受来指责对方。

好的表达方式是建立在自己对自己的感受负责的基础上，感受出现在自己身上，和别人有可能是不同的，面对同样的一句话，一个行为，也许别人并没有如此强烈的感受，而我们的反应如此之大，那只是因为它勾起了我们的“旧伤“而已，所以要客观中立，如实地把这份感受表达出来

 

“其实很多时候我都感觉到很委屈，这是因为我对这份关系很在意，我想起小时候爸爸总是很没有耐心，经常骂姐姐，经常跟妈妈吵架，我很反感，所以当我听到你挑剔我的时候，感觉到你不耐烦的时候，我就很自然地把之前积累的这些委屈一起表现出来……”我指导糖糖做这种自我暴露是为了让伴侣明白糖糖情绪的来源，会更加理解糖糖，那糖糖和伴侣之间的情感链接会变得更加紧密。所以，感受本身并不是问题，将感受压抑下来，不被表达才是问题

 

当糖糖在学会表达自己的情绪并且也能快速识别老公的情绪时，每当老公情绪激动时，糖糖先说出老公的情绪：“老公，你看起来很生气呀…….”老公也会因此反省自己，会觉察到自己情绪过于激烈，而停止指责，这就是帮助老公看清自己情感需求的机会。

   能说出对方的感受，就是一种懂。而爱，不仅仅是激情期多巴胺的产物，而是深深懂得后的慈悲。

 

3.     在爱中共同成长，学会自我满足

很多伴侣在权力斗争期就分手，或者离婚是非常可惜的，因为他们没有机会去看见自己内心深处的情感需求和真正的自己，在我接触过的案例中，那些在婚姻里面既温暖又和谐的伴侣，大多有一个共同点：先对自己的感受和期待负责，然后接纳对方的有限。允许对方做不到。

 

当糖糖学着先照顾自己的感受，同时也允许老公不能满足自己的需要时，老公偶尔一次的宽容和体贴会让糖糖倍感幸福，正如前面所说：聚焦问题就会产生问题，而糖糖聚焦老公做的好的时候，发现老公反而更体贴了。

 

幸福感情的基础不仅仅是爱，还包括共同努力的方向。

我后来建议糖糖经常陪老公去打假球（老公的爱好），再一起培养一些共同爱好，我们和伴侣如果有共同的兴趣爱好或追求，就意味着有更多的机会来共同成长，因为共同的方向为彼此提供了更多在一起相处的机会，更多的相处机会自然会产生更多的快乐和碰撞，碰撞发生了不可怕，学会应对碰撞，就能让每一次的碰撞激发出更多爱的火花。

 

导师总结：

   小时候，我们与父母形成的关系模式会成为成年后我们跟伴侣的相处模式，我们成长经历中得到的经验会成为我们判断伴侣是否爱我们的标尺，但是我们通过学习，通过寻求专业帮助是有机会改变这个模式和认知的。

何必苦苦寻求别的修道场，修行就在我们彼此的爱里，就在你当下的亲密关系里！