在一段不太顺利的亲密关系中，总有一段时间或者总有一方觉得不那么够---“为什么你不能更多投入精力在家庭（我）这儿呢？”但对方一般都有自己的想法和理由。结果是求而不得，自怨自艾，有时候还会引发更大的矛盾。


这种情况，怎么处理才好呢？


首先一条，回到初心。


如果是自由恋爱，自愿结婚的，当时感觉还行，现在为什么需要更多呢？可能有两个原因：


1. 认为自己随着身份转变应该得到更多照顾和关爱。


有些人建立了小家庭，就认为不需要在这方面多操心，应该积极往外面开拓。和这种观点相反，另些人认为没有名分的时候不能要求太多，那现在已经是两口子了，“你不该少出去玩儿多回家陪老婆吗？”“你不该少点外卖，多做饭，收拾家务吗？”


这种认知错位是很多矛盾的起点。


2. 社会生活缩减后需要更多关注和陪伴。


感情生活从来都不是完全相等的投入，当关系确定下来持续一段时间后，有的人因为持有某种观念减少社会活动，还有的人因为家庭的整体利益在家庭内部投入更多精力。这时，TA的社会需求就不能被充分满足，对伴侣的要求也会自然提高。


这两种情况都和认识有关，除了努力协调认知和环境间差异之外，还能做些什么呢？


第二条，增加满足路径。


满足情感需求的来源除了亲密关系之外，至少还有其他人际交往以及自己的兴趣爱好两个方面。


社会支持系统是预测心理健康的重要指标之一。你有朋友吗？他们的年龄和性别分布是什么样的？家人能在重要时刻与你分享或者分担吗？生命这么长，世界这么大，把自己的情绪吊在一个人一件事上，多不合时宜！


“越有民族性越有世界性”，人也是如此。如果你有非常喜欢且很擅长的技能，一方面给自己带来快乐，同时也会大大增加对他人的吸引力。

最可怕的是有些人在建立亲密关系的过程中自断手脚，家人疏远，朋友变少，爱好放弃，然后拼命抱怨对方。


最后一点，情感满足不够的人还可以化被动为主动。


主动交流和主动创设便于对方投入的机会。


象第一条里谈到的认识问题，如果认真沟通，在意识层面彼此了解了，很多时候就可以协调一致。虽然大家想法不同，但都是希望对方开心，希望日子过得幸福的，有了努力方向，会愿意一试。


我们都知道人的行为有可塑性，但这个塑造不是强迫对方改变，而是通过改变自己的互动方式让他产生不同的回应，并形成新的习惯。


比如，有位女士，和丈夫去超市买东西，从来都是自己掂着。让丈夫帮忙，对方一边接过来一边不解地说“这又不是拿不动。”妻子生气瞪他一眼，以后都自己拎。如果换个方式呢？“能拿动，但累呀！男人劲儿大嘛！”每次都直接递给他。时间久了，自然就有了新行为，可能还会举一反三呢。


每个人都要为自己的生活负责，在亲密关系中体验不好的时候，别只怨恨自己命不好，或者全心等着别人改变，多想想办法，再努力一下哦！