她和他相遇、彼此钟情，继而频繁相会、无话不谈，还有许多相同的过往。随着相处日久，相互吸引逐渐发展为强烈的正向感受。再过一段时间，两人想到对方便热血沸腾，而后便确认了彼此的关系。

    他们在情绪上融合，两个自我合而为一。融合的症状之一，是一方有能力激动或触发另一方的情绪。她快乐，他便快乐；他忧伤，她更忧伤。更明确地说，一方情绪张力升高，对方亦随之情绪高涨。有时候其中一方的强烈欢喜或愁苦情绪，却可能引发另一方感到恼火和挫败。

    才刚过完了关系蜜月期，他们便留意到不时出现的负面感受。

从与关系本身有关且暗自传递的焦虑，到极端鲜明的胁迫感、不安全感、忌妒，这些负面感受的涵盖范围屡见不鲜。纵然负面感受似乎会在初期以措手不及的速度垄罩在两人的关系上，但往往稍纵即逝。最终，焦虑压倒了正面的感受。

    于是这对爱侣开始怀疑这样下去还有什么意义。他们没有马上分手，一则由于彼此还能间歇创造一些不错的感觉，其程度足以使双方持续看好这份关系；二来有可能为了财务或孩子这类属于两人感情以外的因素；再者便是当初钟情对方的甜蜜记忆，支撑着他们继续走下去。

    几经折腾，终于有人对这段关系是否令人满意、能否长久持续下去失去了信心。[要从哪里改善?]，这往往是人们迫切求助专业以处理私人议题的开始。临床工作者目睹着千篇一律的故事:伴侣分居后，双方仍然不快乐；有人担心自己无法与同事间和谐相处，有人担心自己会无法承受即将到来的改变，有太多来自各方的担心，面对关系议题，大多数人都不知道如何采取必要的改变。

陷入关系危机时，人们的举措与平日并无二致，唯一的不同仅在于行为更加激烈，情绪越发焦虑罢了。

    当焦虑降得够低，人们才能开始思考所面临的问题。焦虑损伤思考能力，而良好的思考能力往往让我们看见，令人不满意的伴侣关系模式并非现在才形成。它可能肇始于多年之前，甚至可以追溯至童年，以及更早的世代。重要的是，人必须具备能力，观察得出想法、感觉和行为模式存在于何处。一旦能够客观看清模式，以及模式如何在一段关系之内自行重演，就有能力看出自己对这个模式的影响。

    关系模式之中，唯一能够透过个人力量去改变的，是自己有所参与的那一部分。所谓[一个巴掌拍不响]，关系的模式形成有赖两人(或多人)之参与。举例而言，关系中成员之一出现棘手的身体、心理或情绪症状，一般会将这些症状视为该成员的个人问题。然而在多数的情况下，症状只不过是传达关系焦虑的方式罢了。

现实生活中，制造症状一事，人人有份。因此，只要有人不脱离这份关系的前提之下，改变自己对于关系议题所做出的影响，这整个模式通常就会改变。

    开始将关系视为模式来思考，以更细腻的方式思索感觉与情绪性反应会有很大的帮助。(数据源，Extraordinary Relationships:A New way of Thinking about Human Interactions，翻译江文贤、田育慈)