大家好，我是小点，壹点灵的点。

 

最近几年，“优等生抑郁、自杀”的新闻频出，让大家特别惋惜和揪心，同时也发出这样的疑问：

 

难道“坏孩子”反而活得健康洒脱，“好孩子”更容易出问题？

 

 

01

 

乖孩子

为何更容易生病？

 

台剧《你的孩子不是你的孩子》中，品学兼优的女孩茉莉过着外人艳羡的生活：

 

爸爸是系主任，妈妈是高学历主妇，还有一个年龄相仿的妹妹，外人看来十分幸福。

 

可茉莉却在一个安静的夜晚选择了自杀，跳楼前留下一句：

 

“反正也没人爱我，可悲又可怜的林茉莉，再见！”

 

茉莉真的没人爱吗？其实并不是。母亲很爱她，爱到有些畸形——

 

会在她和妹妹房间装监控，监视她们一举一动；

 

明明不缺钱，却告诉女儿这些钱都是自己省吃俭用出来的；

 

最喜欢说的话是：我放弃学位、职业和自由，生下你就是让我受气？

 

面对拿第一名的女儿，她会说：要不是我逼你，你哪会拿第一啊！

 

这些膨胀的控制欲、歇斯底里的言语绑架，让茉莉觉得一切都是自己的错，自己永远不够好。

 

为了弥补对母亲的亏欠感，茉莉逐渐变得软弱、没有主见，甘愿舍弃自己的想法。

 

在参加读书会时，会因为妈妈的一个责难的电话，即使内心不舍、愤恨，也选择顺从，流着泪匆匆赶回家；

 

小时候因为偷拿同学玩具被母亲责骂，长大后故意从饰品店偷拿发卡送给妈妈。

 

看着妈妈用着自己偷来的东西，心中获得畸形的满足。

 

茉莉私下去看过心理医生，却从不敢把自己的挣扎告诉妈妈，内心非常压抑。

 

1、乖孩子，攻击性表达受阻

 

茉莉说过，自己很羡慕班上那些“差生”，他们打架、捉弄别人、扰乱课堂，看起来是那么自在，比自己快乐多了。

 

茉莉是没有办法如此心安理得地释放攻击性的。

 

乍一听，“攻击性”似乎是个负面词汇，不过英国心理学家唐纳德·温尼科特认为，攻击性（aggression）等同于活力（activity）与动力（motility）。

 

当婴儿还在母体中的时候，攻击性就已经出现了。

 

孩子在妈妈肚子里拳打脚踢，就是最原初攻击性的呈现，此时的所谓“攻击性”，是无好无坏、无善无恶的，而是一种生命活力的呈现。

 

而对大部分乖孩子来说，攻击性是被要求抑制的。

 

他们早期接受的教育是单纯地服从，是不允许进攻和反击的，父母会因为管教的便利性，把孩子有意识地塑造成“回避冲突，万世不争”的性格。

 

父母们这样教导孩子——

 

吃得成亏才打得成堆；忍一时风平浪静，退一步海阔天空；温、良、恭、俭、让.......

 

在这样的规训下，乖孩子们自然而然地认为，表达愤怒和叛逆是不可饶恕的，独立意识、抗拒精神是绝对不被容忍的。

 

用精神动力学解释就是，乖孩子们表面的平和，更多来自于被否认、被攻击的恐惧，“乖”可以帮助他们规避这些恐惧，满足被接纳和认同的需要。乖，似乎是一种防御。

 

就算是这样，他们的攻击性并不会因为克制、压抑而消失，反而会转向内部世界，变成自我攻击。因此，乖孩子更可能会自卑、内疚，严重的甚至抑郁自杀。

 

就像剧中的茉莉，明明很爱写作，也表现出极高的写作天赋，母亲却觉得写作是“没用的事”，屡屡阻挠和责骂她。

 

面对控制欲极强的母亲，茉莉这样说：

 

我受的教育不允许我创作，可我受的教育却令我不得不创作。

 

我不是天才，我只是恰好被痛苦选上而已。

 

她内心是挣扎、扭曲、痛苦的，却为了维持“乖孩子”的形象，从不表达不满，只将情绪诉诸笔端，寻求片刻的宁静。

 

文学是她攻击性的出口，所以是“不得不创作”的。

 

这个被妈妈倾注全部去培养的孩子，成绩优异，是别人眼里不可多得的乖乖女，却在很小的时候就开始割腕。

 

她说：“我一直有一个幻想，有一天当我考砸了，回家被妈妈打，她掀开衣服看到这些伤痕，可能会跟我道歉说，对不起对不起。”

 

攻击性表达受阻的孩子，只能反向伤害自己，可能是肉体也可能是心灵。

 

2、反向形成

 

那为什么，有些被“压迫”的乖孩子，反而表现出对父母无限的爱呢？

 

你也许听过这样的说法：“最不受待见二女儿反而对父母最好。”

 

这种现象叫做“反向形成”，又叫“反向作用”，是一种防御机制，指人们把无意识之中不能被接受的欲望和冲动，转化为意识中相反的行为。

 

也就是说，人们外在表现出来的行为或情感，很可能和内心的动机和欲望相反，越讨厌和害怕什么，会表现得更喜欢和倾向于什么。

 

比如说，小时候受虐待的孩子，长大后会用嬉皮笑脸的方式讲述母亲鞭打他的场景。

 

他对母亲是有愤怒的，但又觉得母亲抚养自己长大很不容易，于是为自己的愤怒感到愧疚，对母亲的感受因此由愤怒转变为爱。

 

他表现得十分爱妈妈，以至于无法坦然说出自己的愤怒，过度表达的爱，实际上是为了掩饰内心的仇恨。

 

如果一个人不能够直接对别人表达愤怒，而是绕好几个弯曲对对方表达自己的不满，是很可怕的。

 

长此以往，会变得看不清真实的自己，认为自己就是表现的那样。逐渐就会无法真实地爱，也无法真实地恨，即使并非有意，也会给人一种“很不真诚，虚伪”的感觉。

 

美国心理学家托马斯在《灵魂的黑夜》中描述：当人们清楚明白地表达出愤怒的情感时，它就能为一个人和一种关系做出很大贡献。

 

那些被“乖孩子”们隐藏起来的负面情绪、被粉饰来的太平，很有可能就是发展健康亲密关系中最大的阻碍。

 

 

02

 

乖孩子

正在发展“虚假自体”

 

电影《狗十三》里，女主李玩的父亲一直梦想女儿早早成为“懂事的大人”。

 

他总是对李玩说“爸是为你好！”、“你要懂事！”，并且逼迫女儿学英语，强行改变女儿的兴趣。

 

李玩爱犬如命，并且先后养了两条狗，而父亲却完全无视这一点。在某次应酬上，父亲为了“给叔叔面子”，逼迫女儿敬酒，并吃下狗肉。

 

在父亲的高压下，李玩为了家庭和谐，只能讨好和取悦父亲，也从此活得越来越不像自己，越来越“假”。

 

李玩的“虚假”和“真实”，从她养的两条狗的命运中可见一斑：

 

第一条狗叫爱因斯坦，走丢后因为“乖巧懂事”，立马适应了新主人，过上新的生活；

 

第二条狗也叫爱因斯坦，却因为被遗弃后不愿服从，太有个性，而被活活饿死。

 

两条爱因斯坦的命运对比，形成了一种隐喻——

 

只有和第一只爱因斯坦一样乖巧，李玩才不会被抛弃，即使这种乖巧是虚假的，是违反本意的。

 

这刚好可以对应温尼科特提出的“虚假自体”和“真实自体”的概念。

 

温尼科特观察到，很多病人看起来并没有被烦扰的症状折磨，也没有背负沉重的抑郁或内疚，而是感受不到内在实感、个体意义。

 

这类人行动起来像个正常人一样，却感觉不到自己像个人，没有办法回应内心的真实需求，仿佛戴着面具生活。

 

温尼科特用“虚假自体障碍”（false self disorder）来表述这一心理病理的特征。

 

虚假自体的产生，与父母早期的养育方式关系密切。

 

理想情况下，心理健康的小孩在初期成长过程中，是可以不用照顾养育者的情绪和看法，可以没有任何内疚地做真实的自己的。

 

追溯到婴儿时期的表现是：

 

孩子在需要哭喊的时候就可以哭，即便是深更半夜或在公共场合；

 

孩子被允许有攻击性、咬人、不讲卫生，被允许充分表达自己的需求。

 

当孩子愤怒时，应该被允许在想象中“毁灭”自己的父母。

 

当孩子看到，父母并不因为自己的想象被毁灭，反而能一如既往地爱自己、照顾自己时，会让孩子认识到自己不是全能的，同时也意识到自己的想象和愿望并不代表现实。

 

我们在年幼时应该享受过上述这样的情感宠爱和包容，长大后才能觉知到真实的自我（true sense of self），这样才能充分成长（full self），并且学会适应和满足外部的规矩，直至长大后拥有健康工作和生活的能力——

 

在有需要时，敢于请人帮忙而不觉得羞耻；

在愤怒时，敢于表达而不怕受到伤害；

在脆弱时，敢于承认而不假装坚强。

 

没有被这样无条件爱过的孩子，则很有可能发展出虚假自体。

 

小时候父母对孩子的需求漠不关心，孩子只有通过妥协才能适应外部世界，长大后便会压抑内心顺应别人的需求，或总想着反抗，一心让别人满足自己的要求。

 

03

 

找回

人生主动权

 

那已经做了一辈子憋屈的乖孩子，又该如何改变呢？

 

1、感受真实自我

 

极度强制养出来的乖孩子，有想法不敢表达，有感觉必须否认，在关系里总是忍耐和压抑自己，又希望别人来猜到自己的想法，但很多时候都是失望。

 

这个时候，真实地察觉自己的感受，刻意去还原自己被中断或否认的想法十分重要。

 

很多人已经意识到探寻自我的重要性，却迟迟不敢往前走，这个时候可以借助心理咨询，咨询师“手拉手”领着你往前走，会使你感觉没那么可怕。

 

向前走一些，或许会感到害怕，但是有人陪你一起坚持，一切会好很多。

 

除此之外，可以将目光收回到自己身上，多问一问自己：

 

怎么了？难受了？真的喜欢这个嘛？真的不介意嘛？多注视自己的感受而不是别人的看法。

 

2、自我同情，而不是自我苛责

 

我们从小很少被教育，如何安慰犯错和失意的自己，父母反而更加鼓励我们通过自我苛责，改正错误、获得成长。

 

和自我苛责相对的，是心理学家克里斯丁·奈夫（Kristin Neff）提出的自我同情（self-compassion）的概念，他主张我们对自己的痛苦报以温暖的、关心的同情和理解，而不是批判的态度。

 

也就是说，比起责备自我，我们首先得承认自己的痛苦，在爱自己、接纳自己的基础上，允许自己犯错，并体验自己的情绪。

 

你可以试着写下那些令你后悔或自责的事情，以及你对自己的评价（这也许会很痛苦，需要给自己一些勇气）。

 

写下后，你需要去做出一些判断，判断这些自我评价是你主观的想法还是客观的事实，识别哪些是事实如此，哪些是你的过度自责。

 

你可以设置一个自我成就表，当感到自责的时候拿出来看一看，会发现原来自己是有很多优势的，并不用感到如此消极。

 

最后，既然察觉到自我苛责，不妨有意识地用正面积极的语言引导自己，带着成长性思维——

 

比起对自己说“我好差劲，那点事情都办不好”，可以换一种方式说“那件事情确实没做好，但没关系，我积攒了很多经验和教训，下次就能做的更好了”。

 

要相信，大多事情都是可以改变的，可以习得的。

 

最后，想把纪伯伦诗，分享给每一位强势的父母和被迫乖巧的孩子：

 

你的孩子，其实不是你的孩子，

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

 

他们通过你来到这世界，

却非因你而来，

他们在你身边，却并不属于你。

 

你可以给予他们的是你的爱，

却不是你的想法，

因为他们自己有自己的思想。

 

你可以庇护的是他们的身体，

却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，

属于你做梦也无法达到的明天。

......

——《你的孩子不是你的孩子》

 

参考文献：

Winnicott, D. w. (1996). Ego Distortion in Terms of True and False Self. Retrieved from huangkit.com/design?d=012182d0-dc34-4271-911f-68a269582e55

D.neff, K. (2007). Self-Compassion and Adaptive Psychological Functioning. Retrieved from https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0092656606000353