古人有这样一句话----人之心胸，多欲则窄，寡欲则宽;人之心境，多欲则忙，寡欲则闲;人之心术，多欲则险，寡欲则平;人之心事，多欲则忧，寡欲则乐;人之心气，多欲则馁，寡欲则刚----这让我有理由趋于平淡简单。 因为我有老公有宝宝有全家的爱，足以。

　　平平淡淡的生活，会让我们在不经意间有过许多的感动。那一刻，也许，我们就是幸福的。然而，我们万分不愿意打破这平平淡淡的幸福，只想好好地守住。多年以后，蓦然回首，我们会轻轻地会心一笑，如同清风吹着那一树栀子花，清香、淡远、恬淡......

　　本篇文章是发自内心的，真实而非矫情的事实及感悟，一如孩童般，纯粹与温情......

　　故事是这样的：

　　得知与“乙肝”二字结“缘”，那是01年单位体检查出的，拿到不予办理健康证证明时，心里难过极了，还哭了几次，对这两个字有太多的恐惧，以为自己将不久于人世了，后来是细心的妈妈问了好多乡村医生，看了不少关于这方面的书，而且还得知当地得这种病的人太多了，连许多医生都有，还有许多人终生携带一直到老都活的健健康康的呢，听到这些消息我心里宽慰了许多。因为自己平时身体没有感到任何不适，所以直至如今我都视自己为一个健康人，一个身心健康的人，仍然保持愉快的心情过生活。

　　故事传说中的海誓山盟，地老天荒的爱情很多，当然也不乏天长地久，路遥马力的友情，这些幸福听起来,看起来似乎远在天边，但是,我的确是身在庐山正沐浴其中。

　　其实现实并不是那么残酷，04年我与同年同月生的老公相约见面了，我们感情很好，三个月后踏入了婚姻的殿堂。由于怕失去他，直到婚后我才把这件事说出来，这也是最最让我感觉对不住他的地方，这对他太不公平了，可是我居然……，老公很平静的听着这段我隐瞒他很久的故事，正如我没有任何顾虑的给他讲这埋藏在心底已久的心事一样，接下来的日子里我们做什么事都是心照不宣的，就像这件生命中有着重大意义的事件一样平静而自然，做任何事都很容易达成一致;直至现在，老公对我都是始终如一的，他没有嫌弃我，也没有埋怨什么，我知道老公是爱我的，他能做到这样平静的接受我的一切，真的很令我感动，我将怀揣这份包容、这份感动、以及这份伟大的爱，好好珍惜我们的美好生活，无论生活是贫是富，拥有这些就是我人生最大的财富，这些足以温暖照亮我的一生，这就是我要的爱情。

　　婚后我们便按计划行事，一定要生一个和我们一样属也狗的宝宝，将来全家都属狗，那有多好，而且公婆也都属狗，呵呵，也许这就是缘份吧!

　　我们都是非常喜欢孩子的，在期盼中终于迎来了宝宝的到来，05年9月我如愿的怀孕了，初为人父母的我们有着太多的惊喜，太多太多的幸福喜悦。由于自己自始至终都没有看过乙肝方面的书，也没有和别人交流过，根本就没有拿它当回事，所以也不会意识到有可能传给宝宝的危险。老公单位工程师的老婆是他们当地县城妇幼医院的医生，当时她正在这边休暑假，我把自身的情况跟她说了后，按她所说的去妇幼查了肝功，是正常的，可是医生看完化验单就让我做了登记，让我去专门的肝病院做检查，她们不接待肝病的孕产妇，因为她们不是专业的做不了阻断，突然我心里难过极了，觉得自己对宝宝太不负责了，真不知道该怎么办好了，六神无主回到了家。我把情况告诉了邻居医生，她说去专门的肝病院检查吧，应该会没事的，她们医院经常有这种情况的孕妇出现，也都生了健康宝宝，听到这些我心情放松了许多。

　　既然小生命已经来到了，我就一定不要放弃她。后来老公又在百忙之中抽时间陪我去了一家离这儿还不算近的传染病院检查了DNA，结果是大三阳，病毒中等复制七次方，医生是个女大夫，得知我怀孕的情况后，建议我暂时不要宝宝，等转阴后再怀孕，当时我听着她的话很难过，有种她马上就要把我宝宝抢走的伤痛感，但我又真的好怕会传给宝宝，如果真是那样她的一生都不会幸福的，而我一生都会活在自责和愧疚中，可是我又不忍心就这样放弃她，无论做什么样的决定对腹中的她都是不公平的。而且这个女大夫还告诉我们她们医院没有产科，她看到我很想要这个宝宝那焦急的样子，就给我指定了上次妇幼指定的那家有专门产科的肝病院。

　　老公又陪着我来到了这家肝病院，这里的大夫很好，在她们的眼神里你完全不会看得出她们会拿你当一个可怕的肝病人来对待，也许这就是她们的专业所在吧，这种情况的人太多了，她们也早已见怪不怪了。来这里检查的不用问全是相同情况的“战友”，每天都有小生命在这里哇哇落地，看到此情此景我想换任何人都会松口气的，都会心情放松许多的，医生看了我的化验单，又让我查了遍肝功，结果仍是正常的，总以为医生会对我说一大堆应该注意这个，应该注意这个之类的话，可是大夫什么也没有说，只是说了句后三个月打针就行了，然后我自己又追加了一句“没有别的要注意的吗”，大夫说没有，原本有好多话要问的，可是大夫的回答让我所有的问题一下都没有了，这并不是她们态度不好的表现，而是真的没有要注意的。和老公走出医院的大门，感觉到天还是很蓝、树还是很绿、风还是那么柔和，医院的名字，甚至连“肝病门诊”那几个字都令我感到亲切，因为我相信他们的权威和他们的专业，相信她们会给我一个健康的宝宝。于是，心情豁然开朗。

　　整个孕期我的心情都很好，在家等待小天使的日子总觉得是如此的漫长难熬，还好有在我健康论坛贴子上认识的好多好姐妹，是她们一起陪我走过来的，一路上有她们的关心和祝福还有我们大家一样的期待，期待健康宝宝的到来;同时我也在期待老公的QQ可以尽快建群，这也是我唯一可以为大家做的，这样就可以把所有朋友都加进来了，大家可以聚在一起随意聊了，可以互相鼓舞，互相传递爱的信息以及好的心情。

　　终于盼到了孕晚期，六个半月做检查时经过医生同意打了第一针400单位的高效免疫球蛋白399元，一般都是七个月才打的，因离医院比较远，所以把情况和意愿跟医生表明后，医生说可以提前打，下针在第8个月时打就行了。于是，我们在第8和第9个月又分别注射了400单位的高效免疫球蛋白366元(降价了)，这针真是有点稍痛哦，(注射时医生就说了这针会比平时的针稍痛)不过为了宝宝再疼也值，再痛也能忍过去。

　　在焦急的等待中，终于迎来了五月——孕期的最后一个月(如我们所愿，老公的QQ建好了群，用了整整一下午的时间，通知了所有的好友，把大家都加入了这个属于我们大家的群体，在这里我们可以自由呼吸、随意交流)。五一长假过后的第一次检查在五月九号，那天去检查的人相当多，大小三阳的孕产妇有一百四十多人，和老公起了个大早，才排到七十号，看来经常在线上网的仅仅是一小部分人而已，医院才是“战友大聚会”之地。

　　最后这个月是感觉最慢的，因为愈是期待和宝宝见面就愈觉得时间漫长。终于盼到了5月底，离预产期5月31日仅差几天了，在这些日子里我格外的小心，散步也不敢走太远，生怕小家伙给我来个措手不及，她是个有点淘的小宝宝，晚上动的很欢很有劲，我知道她也在为最后的冲刺做充分的准备。

　　妈妈和婆婆已经相继从老家赶过来了，大家都在等待我的临产，等待小的生命的到来。这几天真是让人等的着急，30号了还没有任何动静，因为一个月前B超检查就脐带绕颈两周，还有就是怕引起宫内感染，那我们做的所有努力都将前功尽弃了，又加之离医院较远，诸多不便、诸多担心围绕在我们心头，又不敢提前去住院，怕住院了反而迟迟不生。妈妈和婆婆都说有感觉不适了再住院，左右考虑之后，我们商定“兵分两路”，当天下午老公送婆婆去了老公的姨妈家，我和妈妈在中途下车去了姑姥家，两家离医院的距离差不多近，而且都有公交车直达医院门口，这样我们心里忠实多了，就算有突发情况打车不过十分钟就到医院了。

　　31号预产期到了，这个小懒还是不肯出来;

　　1号：过了一天了，心想，如果今天生该有多好，宝宝生日和儿童节一起过，多棒!

　　2号：急

　　3号：急、急、急

　　4号：早就已经开始了焦急的等待，这一夜我彻底失眠了，怎么躺都是累，怎么睡都没有睡意，妈妈也没有休息好，我知道她比我更担心，妈妈总感觉把我交给她，这个任务对她来说责任太重大了，生怕如果我有什么闪失，没法给老公交待。 可是，我亲爱的妈妈您想哪儿去了，我是您的女儿哪!换位思考一下，数年以后，此情此景，我和我的女儿在一起，我也会像妈妈担心我一样担心她的，你们都是我至亲至爱的亲人，你们都有一颗挚热的无私爱我的心，又怎么会牵扯到责任问题呢?妈妈时而摸摸我的肚子，时而用耳朵贴在肚皮上听听小家伙的声音，终于到天亮了，照镜子才发现眼皮上长眼疮了，555有点痛。

　　5号今天要去医院做检查了，我和妈妈把东西收拾好都带上，准备无论如何也要住院了，在家这样等实在是太不放心了，还是去医院等吧。吃过早饭后，表哥开车把我们送到了

　　医院，这种准备住院的情景我期待很久很久了。做完检查一切正常，医生说可以住院，我和妈妈拿着住院证明，取出孕期病例，量完体温就和老公联系了，告诉他我们要住院，老公他马上从单位赶过来，我和妈妈提着大包小包去吃饭了，吃完饭回来等了会儿老公就赶到了，我们脸上都洋溢着幸福的微笑朝住院部走去。交完押金就住进了病房，一切安排好之后，妈妈和老公拿着探视时间表就离开了。这里是三人间的病房，收拾的挺干净，用水也挺方便，医生护士态度也都挺好的，而且同病房的两位姐姐也都很和善，我们热闹的交流着，这一夜我仍没有睡好，真不知道明天会怎么样

　　6号：早上五点半，护士就来给我量体温，又抽了四管血，听了胎心，一切正常。上午八点钟，夜班和白班的交班的医生护士排着队来到我床前，交接了我的情况。九点钟主管医生把我叫到了储备室，检查了产道，那是一种很痛的感觉，我的所有神经都紧绷起来，医生不停的说着“放松、放松”，我问医生能不能轻点，她说“这我的手才多大呀，你就嫌疼，孩子的头比手大多了”，想想也是，没办法咬着牙忍着吧，检查完，她说我宫颈靠后，而且还没有软化，说再观察一天吧，因为我的肝病情况加上脐带绕颈一周，更重要的是已经过预产期一周了，不能再拖了，如果还是没有反应就要强制性生产了。回到病房，老公、妈妈和婆婆我们几个坐在一起，我边叹气边说上午10点钟送药的医生送来了几粒补肝的和补球蛋白的药让我服下去了，下午两点多吸了半个小时的氧。主管医生让我协助她的工作，左侧卧位数胎动，每天数三次，每次一小时。后来问我数的怎么样，每小时动多少次，我说100多次吧，大夫说你是不是没有好好数啊，动100多次那还能了的啊，肯定是数错了。唉，她实在是动的厉害，我都分不清怎么样才算停下来了，我实在不想再数了，可是，没办法还得要配合医生，宝宝的胎动情况只有我能反应给她啊，做胎心监控那也是有时间限制的，说到胎心监控呢，做胎心监控时这小家伙从来不肯好好配合的，就是不肯动，害的我让医生拍肚子，站起来又坐下的，她这才动几下而已。

　　7号：早上9点钟，主管医生查了产道情况，宫颈还没有软化。软化宫颈有两种方法：要么放药，要么打催产素。她分别把两者的药效和价位都向我介绍了一遍。前者要因人而异，对药物敏感的12小时就可以完全软化，反之则起不到多大作用;打催产素要两三天时间才能完全软化宫颈.考虑到当前情况,我都没有跟老公和妈妈商量,就自作主张让医生放药了。回到病房后，老公和妈妈就相继赶到了，妈妈的意思是打催产素，如果我对这药不敏感的话，还又要多拖一天，不如直接打催产好了，可是，事已至此，只能坐观其变了。一整天来过多少护士，检查过多少次宫颈情况，我记不清了。印象最深刻的是，每次检查都像是经受一种磨难，那种无法拒绝的痛让我永远都忘不了，忘不了自己紧闭双眼、咬紧牙关、双手向上用尽全身力气握住床头，唯恐自己从床上掉下去的那种紧张状态;忘不了期待护士检查结果的那种眼神，更忘不了的是她们一次次的从皱眉头到啧嘴到最后的摇头，感觉自己就像一只无助的羔羊，期待着她们尽快将我拯救，尽早让我的宝贝来到这个美丽的世界。可是，现实似乎比期待慢了好多步，依现在情况看，医生根本无法判断什么时候能生，可以肯定的至少今天生不了。

　　下午4：30，终于第一次感觉到了宫缩带来的疼痛感，这种轻微的痛，我完全能忍受，每十多分钟一次，每次不足半分钟。于是，我立刻把情况反应给了医生，医生说这还早着呢，什么时候5分钟疼一次了，疼的受不了了再叫她们。不过，仅此而已我和妈妈还是很高兴的，终于见到一丝曙光了。

　　七点钟探视时间过了，妈妈就随着探视家属都出去了，其实妈妈没有走，她在等10点钟主管医生给我检查的结果呢。数着分分秒秒，终于到了10点，主管医生把药取出来，又给我检查了一遍，情况还是不乐观，宫颈还是没有完全软化，今晚肯定是生不了了，明天只能打催产素进一步软化了。在产科电梯门口旁的椅子上找到了妈妈，还好，有那对双胞胎的奶奶和姥姥也在那儿候着，她就不会一个人等着太着急了。告诉妈妈今晚肯定是生不了了，让她要么打车回去，要么去住旅馆，妈妈说不用我管了，她和那两位老太太一起去住旅馆就是了，要我回病房赶紧休息。实在拗不过妈妈，我恋恋不舍的回到了病房，躺在床上又给妈妈发了信息，让她放心去休息，妈妈回响了下电话，表示同意。这我才放下心来，躺到12点多，我还是不放心，就穿过阳台走向电梯口旁边的门口，这是探视通道的出入口，透过门上的小块玻璃，我看到了妈妈坐在椅子上，身子趴在桌子上那熟睡的身影，顿时眼泪模糊了我的双眼……看到护士值班台没人，我悄悄的溜了过去，责怪妈妈为什么没有听我的话。妈妈说没事的，在这凑合一宿得了，那两个老太太不想去住旅馆，所以她一个人也不想去了。我无奈的回到了病房，有种无比心痛的感觉，泪水再次模糊了我的视线，这一夜我又失眠了……

　　8号：终于熬到天亮了，受了一夜罪的妈妈终于可以回去好好睡一觉了，她已经没有任何理由不听我的话了。

　　早晨8点，医生护士交接班之后，主管医生把我叫到值班室，鉴于我现在的情况，必须点催产素。如果不点，出现什么意外情况她们不负任何责任，并让我签字同意，我无奈的接受了点催产素。

　　中午12：30分，开始点催产素了，上厕所太麻烦了，还要拔掉电源，拉着气泵去(那急促的滴滴声至今仍回响在我的耳边)。

　　下午2：30分，医生把我带进了产房的待产室，继续点催产素。对面的婴儿房不时传来婴儿响亮的哭声，真的好期待我的宝宝早点加入到他们的行列中。整整一下午，数不清被检查了多少次产道情况，做了多少次胎心监控，但情况始终还是不乐观。所有我在产房的情况，都是以手机短信的方式告知在病房焦急等待的老公和妈妈的。

　　一直点到晚上7点多，宫缩还不是很强烈，医生拔掉点滴，送我出了产房，明天继续点催产素。这时老公已经回家了，只有妈妈在病房一直等我。妈妈昨天晚上没有休息好，白天也没睡几个小时，下午就赶来了，真担心她会吃不消。可是这一夜妈妈又没回去，心里真不是滋味，我的眼泪又来了……

　　9号：同昨天一样，天一亮我就把妈妈赶回去休息了。

　　早晨9点，医生把我带进了待产室，继续点滴。10点宫缩频率开始提高，我把情况及时反应给了医生。一番检查过后，医生告诉我已经开了三指了。 我及时短信通知了老公，怕影响妈妈休息所以没有通知她。老公鼓励我说坚持就是胜利。

　　中午11：30分，老公按响了产房的门铃，医生接过老公手中的午饭，送到了我的床前，多想让老公进来安慰我一下啊，可无奈的是产房门上“男士止步”几个醒目的大字把我们隔在了产房内外，但我们的短信是可以畅通无阻的，老公短信中字字贴心的话语给了我无限的勇气和力量。

　　直到下午2点多，仍旧只开了三指，宫缩频率没有任何进展，我又开始着急了，不断的喊医生来给我检查。这时我已经习惯了医生做的所有检查，已经由被动且紧张的恐惧检查，变成了主动且放松的渴望检查。

　　下午3点多，医生带我上了产床，帮我捅破了羊水，一股热流从体内涌出。之后又继续点滴。

　　下午4点多，当医生再次检查时，已经开了七八指了，情况总算乐观些了。接下来的一个多小时里，宫缩频率开始提高。但是宫口仍旧是开了七八指的样子没有进展。我不停的问医生，到底什么时候能生，她们都说今天肯定能生了，就算生不了我们也会采取措施让你生。

　　下午5：30分，老公准时把晚饭送到产房门口，让医生送到我面前。我实在是没有精力去吃饭，也感觉不到饿，又恐怕生时没有力气，强忍着痛吃了几口包子，本来想坚持吃完一个包子的，可就吃了几口，实在吃不下了，粥也没动一口，我不管那么多了，不吃了。强忍着巨痛，拔通了老公的手机，那端传来老公温柔的声音，我知道他在焦急且耐心的等待听我说关于我现在的情况，我声音颤抖着，歇斯底里地对老公诉说着我的痛，老公在电话那端不断的安慰着我，除了这些，他又能做些什么呢，我还是要靠自己努力坚持着，忍受着我盼了好久才来的这一切。

　　下午5：50分左右，疼痛一直持续着，间歇的那一小片刻对我来说是无比的美好，望着窗外迎风飘摆的柳枝，我是多么羡慕它们啊，羡慕它们的自由自在，而此时的我正在经受痛苦的折磨，唯一的感觉就是，能活着，能痛快的呼吸就是最最快乐的事情了。用擅抖的手高高的举起手机，迅速的给老公发了短信息，过会儿，产房的门铃再次响起，医生把老公送来的巧克力拿了过来，我强忍着痛，吃了几口，但愿它能在产床上助我一臂之力吧!

　　终于下午6：30分，带着沙哑的嗓子，拖着疲惫的身躯被医生带到了产床上，强忍着痛，静静地躺在产床上，等待小天使的到来，医生为接生做准备工作的这10分钟对我来说是无比漫长的，屋顶上方，刺眼的灯光让我想起电视剧中抢救的情节，而今日对于我，这也算是一种抢救吧。

　　下午6：40分，助产医生给我吸了氧气，点滴仍在继续。开始助产了，助产师喊着我的名字说“我们现在开始迎接新生命了，你要配合我们的工作啊”，听到迎接新生命几个字，我有种感动的想哭的感觉，我和在产房外等待的老公盼望许久的一刻终于到来了(遗憾的是老公不能陪产)，经过积极的配合医生工作，只用了16分钟，也就是6：56分，我们的小天使，可爱的女宝宝终于离开我的身体，来到了这个美丽的世界。

　　正如我们所期待的那样，她是个健康、聪明、漂亮的小天使。现在她已经会用水汪汪的大眼睛到处张望;用小手触摸我的脸;对着我们不停地叫着笑着，两个深深的小酒窝不时的出现在她那张可爱的小脸蛋上，遗憾的是，我却不能去亲她那可爱的小脸，只能以闻代替;感觉最最对不起她的地方，就是不能让她享受母乳的温情，而我自身也将永远体会不到喂孩子吃奶的那种乐趣了……还有什么能比宝宝健康、妈妈开心更重要的呢!

（实习编辑：李杏）