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        嗯…应该怎么说起呢？我现在是因为在网上看到一个女生站出来控诉人渣，去看了完整的视频，发现我曾经的一段恋情与其惊人的相似，但又有不同的地方，我想要寻找一个答案，我其实不理解我的做法以及我好像并不了解他。我想要知道我为什么会决定和他分手，现在偶尔想起来会担心他，以及我这样做会不会是错的，我的离开是否是一件错误的选择会害了他，他为什么会这么做，我是否被pua了，我是否错怪了他。

        我开始的初中的生活里因为没有常识和过度的正直，忽略了很多人机交往的规则，遭受了很长一段时间的冷暴力，而我没有意识到这点直到初三我才意识到我被冷暴力了，同时也觉得释然了，没必要在乎他人的感受，大不了以后不做一个突兀的人，远离人群，减少交流，既然大家都不喜欢我，我会招人讨厌，那我就不说话，一个人就好。

       初二的有一天我至亲之人突然离世，人生迎来了重大的挫折和改变，我的亲人都似乎以对我好为口号，争夺我和一个房子，到后面看他们确实可能是对我好吧，但做法我不认同且对我伤害很大，具体实在过多，且我可能会有主观性地讲述会扭曲事实博得同情，我不愿意这样了。

       就在这样的情况下，我接触了coc跑团，一种原本是桌游但被改编成文字游戏，在社交平台传播的游戏。我在一次游戏经历中认识了他，就叫他y前辈吧。当时我是中途加入游戏的，唯一跟我有交流的是他，他神秘的形象非常吸引我。并且在群里的闲聊过程中我了解到了他和一位朋友的不愉快的经历和他患有抑郁症的事情，具体我有点忘了时间太久远了。

      我对他充满好奇和想要帮助他的心理，在过去我也曾经这样想帮助一个人，但后来他突然告白，我也莫名其妙就接受了，后来他又是以为了我好和我提了分手，我觉得莫名其妙和受打击。可我没有吸取教训，还是被这种神秘且独特的人吸引了。

       我满脑子都是他好独特，好悲惨，我应该帮助他，在他心里留下印象。就这样我带着不好的目的接触了他。在那个群里，他是一位gm，游戏管理者，我非常积极的参与他组织的每一个游戏中，他独特的npc和理论深深吸引着我，他很多喜欢的动漫我竟然也了解，我好像把自己代入了游戏，我想要攻略他的npc，也心里暗暗觉得是在表达我想要攻略他，就这样一直暗恋他一年多，可意外发生了。

       我曾经在qq被一个不知道的人性骚扰过，不知道怎么称呼就叫他a吧。他似乎认识我，知道我的姓名和学校并且以小学同学的身份和我搭话，而我其实是一个很脸盲的人，我一直都记不住别人的脸和姓名，只有很少的人我才会记住，所以也没有对他有很严重的怀疑，只是觉得很久不认识的人为什么会突然对我表达好感呢？他如果不是我的小学同学的话，又是怎么知道我名字的呢？

       就在这样的好奇心理下，我有戒备但不多的跟他进行交流。他言语中带着一些暧昧和性的话，提出要视频，当视频这个词被提出我就感觉很不对劲。我知道可能是不好的事，但是我仍然想要看看，视频的时候我有意地将画面切到天花板，他的画面好像是什么恶心的但是我忘了，然后我没理他把他删了，很快我就忘了他这个人，后来他加我，他又是以我的真实信息和我聊天，我很快察觉不对劲，但是我又无聊，或者说感兴趣和他聊天，假装自己很相信但其实很明白的想法试探他，想要从中获取到他的信息和方式。

       可惜我高估了自己，在他进一步说出我的真实信息，我感觉到了后怕，他以此要挟我，要我和他视频聊天做色情的事情，我当时确实担心自己的安危，有想过顺从，但我又不想服输，所以僵持了很久，我印象很深的一句话是“如果你不视频，那我就把你洗澡的视频发到那种网站上面，或许你身边的人会看到，到时候你就出门带着帽子和口罩吧”

       孤立无援的情况下我选择在群里分享寻找方法，群友都给予我关心和建议，y前辈建议我去报警，我也照做了，可是警局让我去我地区的警局，辗转了多个警局后，我得到的答复是，需要家长陪同报案，并且可能不会有结果，这种网络上的东西是没办法追查的。

       我当时整个人的心都崩塌了，为什么他们不帮我，找家长？后果是什么呢？他们会听我解释吗，会帮我报警吗？我不选择信任家长，走出警局我感到世界没有人能帮到我，我没有办法解决我的问题，我向他私聊倾诉，他立马回复了我，还对我进行了安慰。我感觉我被拯救了，对他的喜欢达到了巅峰，本来持久的暗恋我想要告诉他，头脑一热选择跟他告白。

       可惜的是我自认为的接近和暗示，他全都没有记忆，我的表白对他来说是意外，一个陌生人突然跟他说喜欢。他非常惊讶，良久他再考虑考虑不会马上给出答案，他说他是一个不值得别人喜欢的人，他的黑暗面我并不了解，所以在让我了解他的黑暗面后，我再考虑是否要和他在一起。当时的我坚信自己一旦告白就不会离开，我坚信自己一生只会爱一个人。

       和他有过很多美好的回忆，没告白前，快乐的游戏时光，他说过人心如花木，皆向阳而生的话，明明自己很痛苦还要安慰别人要好好生活。他自身的痛苦和对他人美好的话语，独特的性格，可能这些就是他吸引我的地方吧。我说我喜欢他，喜欢很久了，如果他不接受也没关系，我只是想把自己的喜欢说出口，我是认真的在向他告白。

       没过几天，在对他的深入了解后，我更坚定了自己的目标，现在可能有的记不清了，我记得的有他是虚无主义者，有抑郁症但已经暂缓很久不用吃药了，他一直能看到一种类似鬼的存在，一直纠缠着他。他曾说自己喜欢过一个女生，当时在学校里只有那个女生和他说话，现在都还记得她的名字，她长的不好看，但文静又礼貌，可是喜欢没有说出口。

      他曾遭受校园欺凌，辍了学。他说两个内心阴暗的人是无法走到一起的，所以我的开朗和他刚好相补。在他说出我是别人的影子，一直模仿别人，心里像一潭死水，所幸你们的话语在我心中溅起水花，在回荡，当死水不再平静后。我说你才不是别人的影子，你是独特的，你是我的y前辈后他心动了。也许这是他唯一一次心动吧。 

       随后他向我告白，具体内容曾经的我可以倒背如流，他的告白对我来说是那么深刻，现在也只剩下残存的印象和当时强烈的感受。他说我是照亮他黑暗的光，我是独特的，从我的言语中幻想我的一颦一笑，每一次哭每一次笑，说喜欢我。我是多么开心，我遇到了自己的灵魂伴侣，我和他有那么多相似的经历，这些多么美好，之后他的改变就让我多么心痛。

       也许我也有改变和做的不对的地方，似乎这样极端的指责他的改变是不对的。我也付出了真切的感情。我时常怀疑自己是虚伪的喜欢，把这一切当做游戏，自己是个情感骗子，等到得手就会变样，我把自己的担心告诉他，他说的话让我信服，我从自己的行为和表达中能够获得自己确实真的是喜欢他。我时常会发呆回想他的美好，幻想两人之后的生活，手机屏幕和壁纸替换成他的遮脸照片，日历里设置他的生日和纪念日的提醒。每天和他分享自己的日常，找他聊天。我在和他日常的聊天中不断补充着关于他的备忘录，他的喜好，我所知道他的一切我都不想忘记。我曾因为遗失了和他珍贵的聊天记录而难过，即便只有刚在一起时的短短几天记录我都很后悔。我想向全世界宣布我喜欢他，其实我想说我爱他，但是仅凭我浅浅的观念和认识是无法称做爱的，那些真挚的爱怎么可能是我能做到的，别妄想自己是爱他了。

       进入热恋期后，在他的邀请下我和他进行了语音通话，我害怕自己原本的声音又担心过于做作的改变声音，我以一种改了但没有完全改的声音和他聊天，他说我的声音很好听很温柔。就这样我们每天都很开心。

        没过几天他和我的语音聊天中提到他是个很色情的人，说他有很多奇怪的xp，我是否能接受。我没想太多就接受了，之后突然开始莫名其妙地娇喘告诉我他在自慰，我不知所措没有说话，过了一会儿我们结束了通话。第二天的语音中他和我聊一些暧昧的话，诱导我去了解自慰，我当时整个人已经处于懵逼状态就答应了他视频，并且是单方面我向他视频，他不露，我其实是不想的，但是我很好奇性方面的事，在他诱导和迷惑中一步一步脱了衣服，在他的指导下进行了…我真的有点不想讲这个，真的很恶心。他在之后的日子里这方面其实是变本加厉的，他让我学习了很多性方面的事情，和他视频，唯一送我的礼物都是情趣用品。我为了满足他的喜好，不断去了解性，频繁地同意和他视频，让自己充满色情的想法，满足他的欲望。他说他控制欲强，我说我喜欢被他控制，他诱导我也喜欢。

        第一次给他过生日我精心准备了礼物，他喜欢的歌手的海报，国风的书签，写了五六页的信偷偷的藏在了书签下面，折了星星，并且每一个都写了话，选好看的包装纸包装。可是他收到后拆开洒落了纸星星，不小心踩到了几个，他说虽然好像看见里面有写字，但都踩了，就全扫掉了，我，也不知道现在还说他这个行为什么了，总之当时很心痛。现在想来这些小细节似乎对于男生来说没有什么意义，也不会理解我的心情的。

       第二次我觉得第一次送的礼物根本没有用到实处，所以我发了钱请他吃了一顿他喜欢的美食。第三次我临近高考，我选择把三年里有关他的东西和包含我美好的回忆的东西送给了他，很多美好的，信也写很多话。

       但每次我的生日他也只是有群友说过生日快乐，也跟我说了。第三年都没有意识到，他说他不在意这些形式上的，所以我避免吵架选择了不提。我想要美好的爱情，为此我可以努力迎合他的喜好，不去做他不喜欢的事情，努力变更好的人，满足他的欲望，不跟他吵架，可这样也还是避免不了很多事情的发生。

       第一次有一段时间没联系，我按压住自己想要去质问他，我不想给他添麻烦，也许他是有事呢。可再看到他的消息，是他在群里说自己自杀未遂了。我当时是很生气很焦虑很难过很不安，我想不通为什么我的存在没有改变他对世界的绝望，为什么他不为我着想想要自杀，为什么想要离我而去。我去私聊问他，当我想质问的时候我犹豫了，我这样带有攻击性的话会对他造成伤害，所以我压下情绪，去平和的和他讨论，他说我不会理解他，在最后想到我所以放弃了自杀，也回避了这个问题。这使我对他的信任产生裂缝，我想让自己去相信他，不去幻想他可能会自杀，可我做不到。第二次一周没有联系，我很担心，犹豫之下还是选择了报警可能他是自杀，之后警方敲门，他回我才知道他只是睡着了，之前没回我都是忘了。当时我也没想太多，现在想来只觉得可笑自己为什么还相信他。

       之后我还是每天找他聊天，分享自己的生活。但他一直以来的回复都是还行，挺好的，或者表情包。没有和我分享他的生活。

       曾经有次他提到我想不想要求婚，我说我想要，他问要不要戒指，我说我不想要戒指之类的，我只是想要他的求婚。他说如果我不求呢？我说不行，他说如果我来求，我说我都跟你告白了，你为什么不能给我一次求婚呢。当时的我，只觉得他真直男情商低，也没想到他根本不想结婚。

        频繁的视频让我感到不适，我不想去自慰，再上升到娇喘，再到后面说一些色情的话。我提出拒绝，我觉得这样的关系是不健康的，我不想和他在这样视频，他很生气，指责我难道觉得我俩的关系岂是这种不便之物，他的心被伤透了。我感觉自己做了很错的事伤害了他，明明我是想给他带来好的影响没想到伤害了他。之后他便说他只给别人一次机会，让我记住这次教训，不要再犯了，不然我们就到此为止。我也只是说不会有下次。我以为就这样结束了，但他还任然要求我视频，我当时整个人在悲伤的情绪中，我不想要视频，但他现在的情况我不想让他伤心还是答应了，结束后他就挂了视频睡觉了。不过每次都是这样的，视频他发泄完就睡，不会跟我多聊什么，平时聊天也是机械的回复，只有想要和我视频才会和聊天产生积极，并且会撩我。

       之后每一次吵架都是以我的道歉结束，每次都是他倾诉自己的伤心，给我一次次机会，逐渐对我失望，不再看好我，每次都是没有下次，我承受着巨大的自责中，总是会从噩梦中醒来，深夜对自己的行为感到自责，流泪和不断自我谴责，日历里订上每天提醒自己y前辈是最重要的闹钟，屏幕也换成提醒自己y前辈是最重要的。就这样我的承受能力，底线在不断的刷新。

       高考结束，我和他讨论未来的规划，结婚生育。他居然告诉我，他不想结婚，我感觉整个人的爱情观崩塌了，怎么会呢？明明一直都是这样想的，我说我什么都可以答应你的想法，我可以放弃一切，但我唯一的愿望就是和他结婚，我只是想有个家。可他选择了以死相逼，如果我强迫和他结婚他第二天就自杀。他这样真的伤透了我，我们来回周旋，谁也不肯让谁，他强硬的态度和以死相逼，我还是选择了妥协。孩子…也同样没了我选择的余地，甚至以后两个人做爱，他不愿意带套也不愿意结扎，说太痛了，甚至是让我去结扎…呵真亏他想的出来。同居…我说我想搬到他那边的城市，他建议我留在家乡，真没想到，曾经我多么难过的告诉他我讨厌家乡，在这里我总会想起曾经的遭遇，他居然能说出让我留在家乡的话。不仅如此，他甚至不愿意和我同居，只是他觉得我想和他同居，所以会偶尔来几天。

       尽管他提出这些过分的要求我都没有选择离开，但容忍度也达到了极限。我和他分手竟然也还是和游戏有关，他曾和我分享过一个游戏，群友也在玩，我想要和他一起玩就入坑了那个游戏，可后来他退坑了，并以后只玩卡牌游戏。但我在里面获得了成就感，收获了一些朋友，我坚持了下去并热爱这个游戏。可是当我提到这个游戏时他的态度是贬低这个游戏，他讨厌这游戏我能理解，但他居然说这游戏会让人电子阳痿，还是别玩了。我说你为什么觉得我也会呢？他说算了，讲太多你又不爱听，你以后经历了就会懂。虽然他的初衷是好的，但他以一种过来人的身份对我进行了评价，是认为我是不懂事的，但是没有关系，以后我必定会经历且他也会进行补充说教，让我明白不听他的话就会痛苦，他的这种行为是把自己痛苦的经历强加于我身上，并且以这种方式去弥补自己身上的伤痕，甚至在一步步控制我。

       当我提出对他说的话的不适的时候，他并没有去尝试理解我，而是在质疑我为什么不按他的去做，他的那种自大，以自我为中心的告诫让我不适，并且还在不断地按照他自己的理解，认为我是不理解的是笨的。当

       我说这道理为什么这道理要等经历过才能明白，我的初衷是明白为什么他会这么想，具体是什么道理，我在质疑他的观点。但他却没有给我一个答案，对他来说，他的目的只是让我明白他的话是没错的，什么游戏该玩，什么游戏不该玩，是由他的标准定的，不符合他的标准，那么这个游戏就不是一款好游戏。是形而上学的观点。

       我提出反对的声音时，他选择了回避交流，也就是封闭他的世界，他不愿意去理解我的观点，他是狂妄自大的也确实懦弱的，狂妄自大地认为我的幼稚和不成熟，不认可我对游戏的热爱不认可他眼中的垃圾被我试做珍宝，却又懦弱地不愿直面不同的观点。而在他看来事情就是因为我经历的不够多，并且不理解他的良苦用心，不愿意争论是因为害怕关系恶化。

      还有一个点是他多次提到他对我的爱超过我对他的爱，我都不理解他是怎么得出这个结论的，他对我的爱只停留在思想之中，有实际做到吗？在对于结婚生育和相处模式的事情中，我们有不同的意见，我选择了理解并融入。他的不形式主义实际上是不作为的表现，我用了三年时间改变了他思想上的不作为，但无法改变他本质上的思想。对于形式主义我还需要很多时间去了解，明白之后我才能给出一个答案，但按我现在觉得形式主义只是他对外在世界改变他的一种借口之一。

      之后他的行为更是让我寒心，在内心无法给出答案，他选择了删好友逃避，这个行为彻底的断送了我对他最后的好感。

      并且直到我提出分手的时候，他才意识到了我的意见，明明我那么强调，反复的说明我的意愿，可直到失去才意识到，但他意识到后的做法呢？有以自己精神不适来强调我做了多么伤害他的事，让我感到愧疚。有反复提起之前几次争吵我对他的伤害，以及他不断原谅我而破碎的心。他竟然以自己的痛苦和我的错误作为筹码要挟我，他不断的用我对他的爱反复试探我的底线，我的底线一步步被他摧毁心也逐渐变冷。他一直以来对我控制的方法失效时，居然是用强硬且让人恶心的话来挽回我，且近乎于骚扰地求复合，我都不知道他是否从心底之前有尊重过我。

      我承认这事情一切都源自于我对他无底线的宽容导致的，也是我不成熟的价值观和爱情观使得我对自我的认知和恋爱关系的认知错误，我没有尽力做到让他明白尊重我的意见这件事，其他的我问心无愧。

       说了这么多我只感觉到了累，痛苦伤心都已经淡然，偶尔也能看到他在其他群像往常一样聊天，原来没有我他也正常过着，我对他的担心都是多余的，只是我不再喜欢他了，曾经深信自己会一生只爱一个人也没有做到，我到头来好像也只是个情感骗子